‘壹’ 女子深夜穿着睡衣离奇失踪11天，家人不知情、监控拍不到、是怎么一回事
女子是深夜失踪的，如果按家人的说法凌晨十二点半在睡觉，五点多就不见人，多处监控都没有拍到，这个说法不现实。要不就是家人有所隐瞒，要不就是女子半夜被掳走了？有点可怕呢~
‘贰’ 蔡徐坤的睡衣、周震南天价礼服、董又霖上热搜、GQ周年红毯，究竟发生了什么事情
GQ智族迎来了十周年，十分隆重地举办了一场活动，众多明星纷纷亮相红毯，有梁朝伟、段宏奕、朱一龙、李易峰、陈伟霆、李现等实力男演员，还有景甜、杨颖等当红花旦。每一位的造型都很养眼，但要说红毯上最令小编印象深刻的，绝对是“自信”的新手主持人董又霖了。
董又霖是参加《偶像练习生》出道的，但他又是成龙的外甥，最近因为和金晨的恋情被更多人知道。但说到底，还是一个新人，而智族这次居然请他担任了红毯主持，只能说勇气可嘉。小编全程看下来，真的觉得现场气氛一直很尴尬，忘词、打电话、吐字不清、尬聊……可以说这场主持简直是状况百出。
其实主持人在场上带不起气氛偶尔尬聊也是情有可原的，可是一直尬聊就不合适了，不仅如此，董又霖主持间隙刷微博看到观众在说他主持的不好，居然还现场连线了朋友朱正廷，然后所有人就听着他和朋友聊天，顺便为自己打歌。还有事没有就自己哼唱两句，为了提高出镜率也是够努力的。
其实，作为一个新手主持人，董又霖如此状况百出也只能说明他经验不够并且准备不充分，所以怎么说都给人感觉是尬聊。而智族此次请董又霖担任红毯主持从反响来看不能算明智之举。
‘叁’ 凤凰花开 寂寞散落 年华乱这是哪里的句子
凤凰花开，寂寞散落年华乱 凤凰花的花语：离别。校园里的凤凰花开了又落，见证了我们这段不是爱情的爱，时光倒转，我仿佛看到你等在楼下的身影，看到我站在你身边的身形。触到手中冷硬 的机票，回到现实，你身边是她，我的影子孤立。我知道，一切都过去了。它再不会回头，我们也无法回首。而我唯一能做的，只是想起你，然后忘记。
文/烟小媚
我 站在安全的距离外，看你们的幸福烟花般绽放，星火掉落在我面前，我退缩。一切这样美好，只是突兀的多了一个我。抹掉眼底的泪水，笑着拉回同行的同学，我不 要廉价的怜悯，所以，你在看见我时低下的头，我权当没有看见。你该知道，蕤蕤是怎样骄傲的女子，你决定陌路时，我们就停滞在那里了。
万宸，我坐在宿舍的铺位上，抱着你陪我出去买的水杯喝水，忽然听到校园的广播放《独家记忆》，水杯掉落，80度的水顺着睡衣渗到皮肤上，很疼，我捂着脸蹲下去，眼泪终于以一个仓皇的理由夺眶而出，我还是很难过，很难过。我换了干净的睡衣，抱着你送的海宝，决定为你写点什么，为我写点什么，为这终于结束的劫，做一个告别。最后一次，展现蕤蕤的卑微。最后一次，为还没开始的开始，告别。
万 宸，第一次看见你，是在舞社的周例会上，我进社一月，你才出现在例会上，我终于见到了传说中的副社，长长的会议桌，你坐在社长身边，我坐在倒数第二个位置 的后面，社长介绍你说是副社时，我抬头，只看到一个模糊的人影，吊着肩，站起来晃一下就又坐下了。那时，还没有记住你的名字。第 二次见你，也是在舞社，紧急会议。我刚洗过头，长长的散着坐在阳台晒太阳，电话仓促的响起，陌生的号码，迟疑接起，里面只有一句话，舞社开会，速来。我趿 拉着拖鞋和幺跑到会议厅，原来迎新生晚会的开场和结束，舞蹈由我们来负责。随机分组，我和幺被分在你的名下，你带着我们坐在会议室的一头，问每个人的底 子，我脱口说民族舞时，你诧异的抬了抬头，我很挑衅的皱了皱眉，你转身去问下一个人。想来很好笑，我对那时仿似神秘的你，竟然有一点敌意。
之后，联系自然多了起来，那天那一串陌生的号码，是你的手机号，我保存的瞬间顿住，打去电话问你，是哪个chen字，你说是北极星的宸，代表君王。你问回 来是哪个rui，我说是“不如前事不思量，且枕红蕤欹侧看斜阳”的蕤。你笑说这样繁杂的字，我笑对这样狂的一个字。彼时你身边有一个她，你缠在纠结的爱里 心力交瘁。排好的舞步你教会就不再出现，三组的双人舞，我的舞伴是你，别人排练时，我对着镜子独舞，会在心里狠狠的埋怨你。晚会前最后的彩排，你终于出 现，我熟练的旋转，停顿，其实我能看出来你私下有练过，但是我固执的赌那口气，在最后的结束动作时，我本应该停在你手心的手，蓦地扬起，停顿成，彼此独立 的模样。万宸，我写到这里停下，抹抹眼睛，是不是当初就注定，我们彼此的距离。你 开始介入我的生活，以特立独行的方式。舞社的群，你在叫我名字时加上我家的，舞社秋季郊游，拍照时我茫然抬头，镜头静止的瞬间，听到你的嗤笑声在耳边。最 后放到电脑里的照片，有我的地方，都有一张你的脸。我和幺以凤凰的合舞姿态留影时，背景是你大开大合的怀抱，目光顿在我上扬的右手上。
万宸，我点燃了一颗烟，不抽，只是看着它慢慢燃尽，你记不记得我没收你的那盒烟，冠冕堂皇的理由：抽烟对身体不好，收来放在包里，最后忘记还你，它一直放在包里，我拿出一颗，里面还有四颗。这五颗烟全部燃尽的时候，我会停下笔，所以，我还有些时间。
万宸，你在楼下叫嚣，我听到你在喊我的名字，陈蕤，蕤蕤已经很出名，不怕你继续用这样的方式折磨。你的她刚离开，你忘记了你在QQ上用那么决然的口气对我 说不要纠缠了。你忘记了你醉酒时吻过我却沉默的给了自己两个耳光。万宸，那时我就清醒的知道。我们不被彼此允许，我不被允许，这样一份爱，不被允许。其实我们最多的交流只是在网络，这样近的距离，除却舞社的碰面，你开始在网络上对我絮絮的说你们的爱情，说你热烈期盼的未来，说你想要怎样对你爱的她。其实，我是陷在你的想象里，那个女主角从来不是我。我是你最忠实的听众，却陷在你自导自演的独角戏里。
万宸，你打来电话说你们分手时，我在抱书啃最生涩的古文。听到电话里你醉酒的哭腔慌了手脚。你凌乱如低诉的话语让我的心沉沉的疼，却又泛起一丝罪恶的喜 悦，我以为我终于有机会出现在你身边。想起你那天的样子，我还是会沉郁的痛。那样阳光清晰的你，沉黯的眼底，潦草的衣服，坐在小路边，沉默的不发一语。我 跑过去，忘记了周围的目光，忘记了会受到非议，我只是，那样想抱着你。
万宸，你还记不记得过年的时候，我抱着手机给你发短信，发誓要抢到新年的第一刻。我的短信终于是以零点零零分的奇迹出现在你的手机上，你在千难万难的信号 中打回电话，口气里满是无奈的说，蕤蕤，你发了三十多条短信，移动怎么敢不让你在新年第一刻出现在我的手机上。你看，那时的我如此倔强，那么固执的想要攻 城略地一样的占领你的心。我 跑去你的家乡，在火车站看到你时，终于明白他乡遇故知的感觉。你带我去海边，看日出。我终于占用了你一天中大部分的时间。你带我去吃小吃店的白灼海鲜，替 我撬开龙虾的外壳，看我吃的欢畅。我闭眼还是会想起那时你的笑容，看似很阳光，其实压抑了那么多的难过。其实我怎样都没有走进你的世界。其实你眼中的我， 是个哗众取宠的小孩。我离开时，你最后抱了抱我，说在一起这几天很开心。你知道么，那才是我最开心的时刻。万宸，我终于终于能够让你开心。
万宸，我们的结局早就注定。你的她来叫嚣时，你选择了沉默，我选择面对。你忘了我身边除了你还有别人。有人对我好，有人不想我受伤害。所以你的她败离。你 心疼，而我，到底清醒了自己的梦。不论怎样，你在意的是她，我受的伤害，对你来说，再近也是陌路。万宸，我不是年少不经事的小女孩，学不来飞蛾扑火的爱。 所以我隐忍的退出你的生活，是彷徨受伤的姿态。我 们最终厌倦了这样的方式相处。你又喝了酒，在网络那头，说我们不要再纠缠罢，长痛不如短痛罢，一切停止在这里罢，我们只适合做陌生人。我点开视频，看到你 醉后红的双眼，那样亮，薄唇紧抿着，下巴是坚毅的弧线。我仔仔细细的看了你一遍又一遍，看到我捂着嘴咬着自己的手哭泣。万宸，你还是不忍的对不对，不然你 不会猝然转过头。可是无论如何，最后的结局都是这样。我艰难的说出“好，我们做陌生人”。那天我哭了很久。万宸，我需要诉说这些痛。我要哭掉对你所有的不 甘，不舍，不愿。我这样累。我跑去剪掉了你曾经赞叹不绝的长发，很俗对不对，以为剪掉就能剪断这些找不到出口的眷恋。我还是注意你的一举一动。你和她纠缠了那么久还是又走到了一起，她找我麻烦你挡了回去。你用的借口我也知道，一句很简单的话“我和陈蕤只是陌生人”。不管你用怎样的心情说出这句话，我从别人口中听到时，平静的没有一点难过或委屈。
万宸，我最后一次因为你狼狈逃走，你一定不知道。那次我和幺在学校门口买我喜欢的竹筒饭，习惯性的看向周围，忽然看到你和她从超市里走出来。你知道么，我 差点抓断幺的手腕，我拉着她什么都说不出来只能不停的跑。我看着你们走进校门，我看着你们一路走远，我看着她撒娇的跑远，你追上去。我看着你揽着她的肩 膀，我看着你们依偎的身影。你知道么，我以为我很镇定，低下头却泪流满面。幺什么都不说，只能抱着我沉默。我死死的看着你们的身影直到什么都看不见。忽然 很想笑，如果你有感应，为什么没有回头，你会看到蕤蕤，那么狼狈，那么脆弱。
万宸，我用完一包抽纸巾，流了很多泪。你还在楼下喊，你永远是这样做事不计后果的人。你不怕侧目，可是蕤蕤忽然想要一点安静。你的她会生气。我已经累到不能阻挡。我叫幺下去跟你说离开。我们没有权利固执，或者挽留什么。万 宸，我终于下定决心背上行囊离开，昨天在外贸店看到那个巨大的旅行包。我冲动的买了下来，塞满衣服和熟悉的物品。我一直在迟疑走还是不走。其实我还有一点 留恋。蕤蕤刚刚打电话订了明天飞重庆的机票，去姐姐那里。从那里开始，走一段路。万宸，你给了我最后离开的勇气，我只是要逃避，我这样难过。
万 宸，最后一只烟要灭了，房间里，满是灰暗的烟草味。窗外寂静下来，你终于还是放弃。幺打开窗子通风，我被呛出很多泪。万宸，关于我们的时间要结束了，蕤蕤 要搁笔了。万宸，最后叫几声你的名字。万宸，终于要结束了。万宸，我要睡觉，明天我就离开。此去经年，蕤蕤不会出现。终是你闯入我的生活，我打破你的幸 福。对不起，我不爱你。万宸，再见，请你，幸福。
你抽的烟，让我找遍镇上的店。改变时间，改变体验，改变诺言，以为就能时过境迁。
-----《你抽的烟》许美静
‘肆’ 女主从天而降穿着睡衣拿着电脑把男主揍晕抢劫男主抢走了一个镯子
这篇小说主要讲的是女主从天而降，她感觉到非常的帅气，而对那个男主是没有什么社会经历的，所以的话就被吸引到了。
‘伍’ 讲一个笑话
“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”
学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿衣服。当时我正在玩pc。
某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
本三，
通讯原理。
我宿舍老大老六，brood了一个学期，考前背了4天，都觉得很可能挂，决定放手一博，考场上答完题写上对方的名字交了。考完了还直说，给别人考试真没压力。
有一同学喜欢一边便便一边吸烟
一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕
以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”
全寝室在1秒的安静后狂笑！
偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。”
寒啊，不知道老师什么感想
一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
同桌的东西掉地上了，弯下去捡
偶用脚踩之，不料踩中其手
其大怒：“敢踩我脚？！”
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~
有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子
结果。。。
满堂爆笑！
上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭
我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“
餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
一日俺地MM出去买东西！
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！
晕死我了
想说qq开了没，
说成了开开q了没。
我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
给反应很快的阿婆：
那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”
——觉得你蛮可爱的学生留
给亲爱的学生：
虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”
——不认为别人可以代替的教官留
先是一个女生写的：
一日黄昏漫步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，只想低头撞树。
然后又见一男生写的：
一日自习深处，见一女生撞树，呕吐，呕吐，恐龙也敢摆酷。
BBS上的补充：
今日黄昏奇遇，见有两人呕吐。装酷，装酷，一不留神撞树。
一日闲庭信步，忽见三人呕吐。何故，何故？只为都在水木。
无事闲逛水木，惊闻四人撞树。愤怒，愤怒，罚你四人植树。
那日四人植树，还有一人监督。残酷，残酷，惨状不堪入目！
男生女生水木，都在撞树装酷。笑料流传天涯，引起接龙无数。跑路，跑路， 已经不能捧腹。
天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
51.我唾你一脸狗屎！
今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
第一个：
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
第二个：
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
第三个：
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......
第四个：
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎！妈，这粗真葱......
我和我妈皆笑倒。
第五个：
有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班......
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
第六个：
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？
吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。
第七个：
我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.
从此以后终身被剥夺政治发言权利！
第八个：
小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，
一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
第九个：
高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
第十个：
全体起立!奏国旗,升国歌...
第十一个：
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他
（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来
吃一口苹果再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
第十二个：
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，
我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
第十三个：
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
第十四个：
最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说
有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
1.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
2.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
3.上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
4.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
5.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？ ”。
6.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
7.被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
8.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
9.肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
10.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
12.我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
13.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
14.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
15.一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”
16.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
17.在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
18.初中文艺晚会，抢答题环节
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
全场那个笑啊：）
19.西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！
20.吃完饭，大喊，”网管，结帐！”
21.一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!
22.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！！！！！
‘陆’ 睡衣女侠的介绍
睡衣女侠，原名邵芸芸，因在2012年4月温州市区劫匪抢劫女孩的事件中见义勇为，而被网友称为“睡衣女”，获得温州警方颁发的见义勇为奖。
‘柒’ 睡衣女侠说了什么
邵芸芸拉开车门时到底说了什么呢？我们还是听听她是怎么说的吧：
那天晚上，我送姐姐回家，她家就在汤家桥附近。送完她，开到汤家桥北路时，有个年轻男的招手，喊着‘停’，我在路中央停了车，挡在路虎前面。我下了车，有个女的(被劫持孩子的妈妈)在哭，大声在打电话，好像是跟老公说话。
我过去跟那个哭的女人说，你不要哭了。我那时知道大概事情了，路虎车周围已经停了好些车子，边上都是人。我隔着车窗看到一个小女孩坐在一个男的膝盖上，小女孩还扭来扭去的，好像一点也没有车外大人们那么紧张。
女人一直在外面喊，“你要什么，都给你！”但车内那个男的说：“快开车，快开！”他嘴里还数着数：“快点开，不然捅下来，1、2，1、2……”我看到他手里有把刀，就高高举着。
我站到女人身边，用温州话跟她说：“你不要哭，赶紧坐进去，先稳住他。”
可女人很紧张，哭着说：“我的钥匙没有了，钥匙没了”，劫匪还在喊：“快开，快开”，还在数数。
女人坐进车后说：“车子前面被挡住了”，挡住她车的是我的车。
情况有点紧急了，我看到那个男人好像越来越激动。
我起先也不知道该怎么办，回车里拿起电话，想打给姐姐，或者报警，但看到有个男人在打电话，我想他应该在报警。
我这时不知道为什么，很快跑到车门边，我一把拉开后排左侧的车门，那时，那个劫匪抱着孩子坐在靠后排右侧车门的位置，我冲着劫匪喊：“你赶紧跑吧，110马上到了，把孩子放下，你跑吧，我们不抓你……”
我其实不大记得是不是我打开车门的，但后来很多人告诉我是我开的车门，我只记得我当时心里很急，我是怕歹徒看到警察会情绪失控，变得穷凶极恶起来，伤害到小孩子……
我想，我打开门，相当于给他一个台阶下，他屁股挪了下，从我打开的车门下来，把孩子放下，转身就跑了。
孩子妈妈赶紧把孩子拉到怀里。周围的人都是等那个劫匪从车上下来放下孩子，然后跑了几步，再追赶的，他们也是很聪明的，怕万一太近，那个歹徒突然回头对孩子下手。
后来看到那个人逃了，很多人去追，我也没去，因为我说过放他一条生路，我没追上去，我看到那个抱着孩子的妈妈还在哭。
我就过去安慰她，又抱起那个小女孩，小女孩真是天真啊，我对她说，“叔叔刚才是跟你开玩笑的”，小孩子拉着她妈妈说：“妈妈你哭什么啊，我不怕的”。留下来的路人听了，都和我一样笑了。
后来，我就走了，因为儿子第二天要考试，我回家要催他睡觉。
‘捌’ 你听过哪些搞笑的鬼故事
（1）鬼来电
小化是个外地人，来到怀化市，他不会这的语言，更听不懂这的语言。一天晚上，小化接到了鬼的来电：“我死的好惨啊！！！！”“啥子？？”“我要你的命，快给我吧！”“你在说啥子啊？，我听不懂！”“你是sb啊！滚。”说完，小化愤怒的挂了电话。
（2）酒后遇鬼打劫
老王是个酒鬼，一天到晚就喝酒。
一天晚上，老王又喝酒回了家里，突然看见一个人向自己走来。他走近一看，那人手里拿着刀对着自己喊道：“快交出钱来，打劫！”老王一看是打劫的，拄着酒劲，向他大吼：“小子，敢在我面前打劫。你不知道我是鬼啊！”那人停顿了下，老王又大喝一声：“你爷爷我是酒鬼。想死的就向前走一步！”那人一看老王这气势，急忙跪在地上：“大哥啊，我不知道你是谁啊，饶了我吧！都是同路的人纳！“老王一听便问：“什么同路人！”“我们都是鬼啊！”老王笑了笑：“没错，我就是鬼，对了，你放着正经事不做，打什么劫啊！”那人哭丧着脸：“最近地府的油钱上涨了。我没钱啦。”老王一听，吓了一跳，酒醒了一半，那人好像真的是鬼,,老王吓得转身就跑！后面传来了一阵叫声：“我还没打劫玩呢！快回来！！。。。
手打了两篇，自己可以去鬼姐姐鬼故事找吧！还不快谢我
‘玖’ 谁能给我几个笑话
史上最吓人的十个笑话
（1）鬼魂索命
从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。
可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着
自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天
他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。
可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他
女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。
噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。
道士要他做三件事:
第一，把他女朋友的尸体好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉
第三，把藏起来的血衣洗乾净
所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找
不到了。
马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。
在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。
这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎
裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。闪电
中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛裏滴着血，满脸狰狞的指着
他厉声道：“ 你知道为什么洗不掉血迹吗？？”他被吓呆了一句话说不出
女朋友继续道：“因为你没有用白兰洗衣粉，笨蛋。”
（2）夜遇女鬼
夜已经很深了，一位计程车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经
没多少人了。
司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的
夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一
种，人不想想起的东西，那就是鬼！！！
可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：
“请到火葬厂。”
司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下
想了。
他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。
那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续
开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个藉口，结结巴巴地说：
“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”
那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个
女人，这麼晚可，来这里也不容易，算了！”
“那怎么好意思。”
“就这样吧！”司机坚持着。
那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……
司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头
……
那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右
边、后面都没有！
难道她就这样消失了？
司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，
“那个女人难道就这麼快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了
，刚要离开这里，
一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在
他的面前开口说话了。
“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
（3）有两个人
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常
常有人在那出事。
不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他
妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈
牵着他的手快速走开说：
“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采
访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者
问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头?
@看，电线杆上挂着个牌子，
上写：交通安全，人人有责
（4）三个鬼的投诉
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，
希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。
但现在还有一个名额！
你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了……
生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大
厦外面擦玻璃！
是那种吊在外面的高空危险工作！
在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但
求生本能让我在无意识地乱抓！
很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等
缓过劲后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！
我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，
我庆幸前世肯定积了德！
想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……
我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家
去拿。
一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。
于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两
只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不
死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨
房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高
兴了！大笑不止。
谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……
我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家裏
晃！
刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所
也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱裏去了！我就不明
白，她老公怎么知道我在冰箱裏，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就
这样连人带冰箱摔死了！
（5）厕所遇鬼
楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有
鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原
因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。
实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的?
葀z，硬着头皮去了厕所。
楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：）^n红色的手纸还是白色的手纸？”
楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”
看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不
过，这次，他不再害怕了。
鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：）^n《青年日报》还是《中央日
报》？”
“我一直用体育类报纸。”
夜裏，楚阳向第三次上厕所。）^n《青年体育》还是《中央体育》
？”鬼问。
“......我......我只想撒X。”
（6）猛鬼电话
以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨
的。
话说从前从前......
小明家的电话号码是444—4444，常常有奇怪的电话打进来.....
某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。
电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是444—4444吗？可不可以
帮我
打119报警？我好惨啊！.......”
小明：“你去找别人帮你，不要来找我！”
那人：“我只能打电话到444—4444，没办法打琪O人。”
小明吓死了，赶快挂上电话，只ˉ
鄍捶鮈郭郭郭w4444? 难道是
鬼？！！
过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响....小明只好把电话
接起来。
那人：“请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？
我好惨啊！
..............我的手指卡在电话拨孔裏！”
（7）见鬼
二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..当他们经过一个墓园时,
一时兴起要穿过此墓园.当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓
住了.这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,
接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.其中一位男子便说:"我
的天啊.
先生,我们以为你是鬼耶,
这麼晚了,你在这做什么啊?" 老人骂道:'***,他们把我的名字拼错了.!!!!"
（8）鬼火
在一个漆黑的夜裏，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音
簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红
色的火光时隐时现。
他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光
扔去。
只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一
块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经
接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。
这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡X都不让人拉痛快
喽。
一袋烟功夫砍了我三次。”
（9）洋娃娃
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很
荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地裏有一座大厦，亮着昏暗
的灯。
他正在奇怪这裏什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要
坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了
一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一
看，哪有什么小姐，￥
u有一个洋娃娃坐在那裏，他吓个半死，抓起洋娃娃
往窗外丢出去，回家后就大病了三个月
...
...
...
...
...
等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：“你真不
够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把
洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。
(10)话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上
……
计程车司机开过那裏……有个妇人在路旁招手要上车……
嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……
她说：“苹果琪A吃……很好吃的哦……”
司机觉得很棒……就拿了……接着吃了一口……
那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！”
妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………
想知道她说什么吗？………………………………………………
“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了！…<!--DVNEWS_AD_BEGIN-->
‘拾’ 睡衣女侠的名字来由
围堵歹徒
2012年4月11日晚8点多，邵芸芸在开车送姐姐回家的路上，途经市区汤家桥北路，被一男子告知对面一辆路虎车内的一名女童被歹徒劫持，希望她一同下车帮忙营救。邵女士用自己的车堵住对方的去路。随后其他市民也帮忙围堵劫匪。 与歹徒周旋
邵芸芸首先稳定被害者母亲周女士的情绪，其先答应歹徒的条件。歹徒挟持女童坐在路虎车后排座位中部，要挟周女士上车驾车离开，否则要伤害女童。邵芸芸对周女士说：“你先坐进驾驶室内，稳住歹徒的情绪。”当周女士上车后，陈武等人劝说歹徒：“你千万不要激动，你看周围都是车，根本开不走。”此时，歹徒情绪十分激动，要众人将围堵的轿车挪开。邵芸芸说，当时她打开了路虎车左侧后座的车门，对歹徒说了一句：“别伤害孩子。”话音刚落，歹徒已将车门关上。在车门外她看到歹徒左手抱紧女童，右手拿着刀威胁众人不要靠近。
一句话吓退歹徒
“110快来了，现在快放下孩子逃走吧”
邵女士对劫持女童的歹徒说了一句：“110快来了，现在赶快放下孩子逃走吧。如果现在不逃，等下就来不及了，只要放开孩子，大家不会为难你。”此时远处传来了警车鸣笛声，路虎车周围的市民纷纷对歹徒说：“警察快来了，放开孩子，我们让你逃走。”歹徒见状挟持女童下了车，在女童被周女士抢回后向机场路方向逃跑。跳入河水中欲逃跑的歹徒最后被警方抓获。 2012年4月14日，当地警方在微博上贴出寻人启事：寻找“睡衣女侠”，这条微博还配发了一张路人拍的视线模糊的图片，上面有用红笔圈出的一抹影子。而邵云云在当晚回家后也把自己经历的这件事情发在了自己的微博上，后来人们循着微博找到了她。
如今，在网上，邵芸芸被人称为“女中丈夫”。