Ⅰ 本人不才，公司要搞年會，想求個相聲或者小品，要搞笑點的，一到兩個人演就好了
1.南北大街東西走，十字街頭人咬狗，
揀起狗來砍磚頭，倒叫磚頭咬了手。
有個老頭才十九，嘴裡喝藕就著酒，
從小沒見過這宗事兒，三輪兒拉著火車走。
哎！您聽這象話嗎？！
今天啊，我給大家說段單口相聲，這裡面啊就有這么一個不象話的人。
這是什麼時候的事呢？？這事啊發生在清朝時候。說呀有這么一大財主，家財萬貫，在北京城也是數一數二的人物。這老頭呢，有倆兒子，大兒子不管辦什麼事都十分的沉著冷靜，為人非常的干練。這老二呢？為人到還可以，就是有個小毛病，好和口小酒。他好到什麼分上呢？？？他把那床頭上吊一個酒葫蘆，晚上睡醒了就打開葫蘆喝幾口，上廁所也不好好上，把廁所門口放個酒壇子，上完廁所他都得喝上幾口！！！
就這么著，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。
終於有一天啊，老頭子不行了，得了重病，馬上就要咽氣了。他把倆兒子叫到跟前，囑咐完了後事，把大兒子單獨留下了，和老大說：「我就要不行了，我臨終最大的心願就是叫你弟弟把酒給戒了，咱們家縱是有萬貫家財也經不起他這個喝法啊！！！」老大點頭稱是。老頭子說完就死了，倆兒子把老頭的後事辦完，老大就開始著手給兄弟戒酒。有人和老大說啊，老二這是撞上酒魔了！！！得請老法師做法驅魔，老大就相信了，叫我說啊，這就是病急了亂投醫。花重金請了一幫法師，沒成想這幫人是一幫二把刀啊，整天在家裡念那個《葡萄經》。那位問了什麼是《葡萄經》啊？？？其實就是騙子念的那：「吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮」！！！（念唱）其實他們自己都不知道自己說些什麼！！！
就這么著，驅魔沒成功，叫老大把那些人轟出去了。又有人說老二這是身上招酒蟲子了，得曬酒蟲子。三伏天呢同志們，就把個大活人用繩子吊起來曬啊，那受得了嗎？？？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。結果還是不行。又不了了之了。
要不說呢，還是老大聰明，他叫人找了口大海缸，這位又問了什麼是大海缸呢？？？大海缸就是早年間五六個壯漢才能搬動的大水缸。說找這么個大水缸干嗎呢？？？您別急啊，聽我慢慢講啊！！！老大弄這大缸裝進去滿滿一缸陳年好酒啊，裝好了就把老二仍進去了，還弄了口大磨的磨盤把口給蓋上了，然後又貼上封條，封條上寫著：「哥哥上封只為戒酒，封起酒戒醉死活該」。這弄好後就走了，這可把老二高興壞了，終於可以大喝一頓了，他在裡面一邊喝一邊還唱：「醉死我不要緊啊，埋在那酒坊邊呀，聞這大麴的香啊，我快樂就似神仙啊」！！！（唱），您聽聽這詞還不錯。可是老二他媳婦在家坐不住了，這要是把當家的醉死嘍她還活不活啊！！！連夜就跑到那水缸邊上，敲敲水缸，「當家的，你沒事吧」？老二一聽老婆來了，還樂了，「嘿嘿，老婆大哥封條不必開，你若是還有夫妻情，給我拿塊鹹菜來」！！！
他老婆一聽 嘿！！！你怎麼還喝呢？？？
2.軍閥韓復渠之老子
我說說，您聽聽。
說這個韓復渠啊，老家是河北霸縣，在家是個大孝子，後來到了山東當上了土皇帝，可是還是不忘本。
有一次啊，韓復渠他老爹過生日，韓復渠為了叫老爺子高興，特意叫人呢把老頭從河北老家接到山東。在自己的府內是大擺宴席，又是唱戲，又是雜耍。把老頭高興壞了，一時興起，非要叫唱戲的來一段《關公戰秦瓊》，這咱就不說了，因為侯寶林老先生曾經說過，今天咱但講講韓復渠他爹這一段。
要不說呢，有什麼樣的兒子就有什麼樣的老子，這韓復渠他老爹剛到韓復渠的府上是看什麼都稀罕，老頭過生日當天呢，韓復渠打電話統治山東境內的鄉紳貴族來給老頭祝壽，老頭子看見兒子打電話，就對這電話產生了極大的興趣，這玩意怎麼還能說話啊？？？這真是：「黑黑一間房，輕易不開窗，你去搖一搖，捉你裡面藏啊」！！！（老式電話，通過搖手發電）。老頭子看兒子幾個電話家裡就來了那麼多人，再幾個電話家裡就擺上了酒席，心想這可是個好東西，對著它搖一搖，再喊兩句就能有好吃的啊，這可了不得啊！！！
老頭子過完生日就和兒子說：「小子，你的孝心老子知道了，爹啥也不想要，你就把桌子上的小房子給爹帶回去就行了」！！！韓復渠不知道老頭子是什麼用意，也不好多問，就把電話給了老頭子。就這么著，老頭抱著他的寶貝回了老家。
結果我不說大家也明白吧！！！
3.軍閥韓復渠之「小道」「大盜」
一九三0年，蔣介石調韓復渠到山東省任主席。到了山東後，韓復渠被人們戲稱為「韓青天」。因為他經常坐在省政府大堂上審問盜竊犯、毒犯、賭徒等各種刑事案件，對司法越俎越庖，而且他審案並不根據法律，全憑個人喜怒，任意胡為。他審案時，兩旁站立著執法隊軍法官等，他點名讓犯人站在堂口，定睛看一、二分鍾，給犯人相面，觀氣色，不多開口。他用右手向下一擄，再把手向右邊一伸擺，執法隊兵士就把這個犯人拉到右邊站著，用准備好的行刑汽車拉去槍斃。如果他右手向上一擄，再把手向左邊伸擺，執法隊就把這個犯人拉到左邊站著，這是被認為無罪，准備釋放的。不管有多少犯人，他都這樣相面、觀氣色、擄手示意完事。
有一次，山東省政府參議沙月波僱用的一個叫小道的聽差，當時才十五歲，沙參議派他去省政府給秘書長張紹堂送信，當時正值這位「韓青天」坐堂審問一批盜犯。小道一時好奇，站到大堂右邊看。執法隊竟把這個看審案子的小聽差也推上行刑汽車。這個孩子嚇得大聲喊叫：「我是送信的！」韓復渠聽見就問什麼事？執法兵說：「報告主席，他說他是送信的。」韓立即回答說：「送信的也該槍斃！」原來「韓青天」錯誤地認為是他是給土匪送信的。孩子嚇得再也說不出話來，就這樣被糊里糊塗地被拉出去槍斃了。事後，沙月波等到吃午飯時，還不見小道回來，就向省政府秘書長張紹堂詢問，正值這個時候，軍法處核對死者名單，卻多了一具屍首，經查明之下，證明是誤將小道殺了。沙月波獲悉後，連忙帶同小道的母親哭到了省政府找韓復渠，說執法隊誤將小道推上汽車槍斃了。「韓青天」笑了一笑說：「現在他是小道，如不殺掉他，將來就是大盜！我也不叫沙參議為難，給他娘五百塊錢過日子吧。」事情竟然就這樣了結了。
你說這人整個不一混蛋嗎？？？
4.軍閥韓復渠之審糧案
韓復渠讓人猜不到的不止一件事，還有山東糧食案，韓復渠的做法就更是讓人無法理解了。
由於當時的中國處於戰亂之中，各方軍閥不斷的搜刮百姓，全國各地出現了不同程度的飢荒，處在「韓青天」管轄下的山東省更是民不聊生，各地*商趁機囤積居奇，將糧食價格抬得高高的，讓百姓更是叫苦連天。
針對這種情況，各地軍閥為了休養生息，都嚴令糧商不得肆意漲價，違者，以軍法從事。但是利之所在，人之所趨，糧商們為了發財，仍然是偷偷的漲價，結果有許多倒霉的糧商被查到，枉送了一條性命。
在山東省，也抓到了幾個偷偷漲價的糧商，並立即押到城郊執行槍決。聽到這個消息的時候，韓復渠正在他的主席府和姨太太們打麻將，聽到來人報說，竟然一下子跳了起來，連鞋也顧不穿，光著兩只大腳丫子，拉過來一匹沒有配鞍的馬，上馬之後打馬狂奔，直奔城郊法場。
當韓復渠趕到的時候，行刑隊正對幾個瑟瑟顫抖的糧商舉起了槍，韓復渠急忙高聲喝止，然後跳下馬來，親自給幾個驚魂未定的糧商松開綁，並對他們說道：「幾位，韓某人招待不周，讓幾位受驚了，這都是我韓某人的過錯，我向幾位賠禮，還請幾位不要計較。」
幾個糧商目瞪口呆的看著韓復渠那張怪臉，幾疑自己身在夢中：「韓主席，你不槍斃我們了？」
「我怎麼會槍斃你們呢？」韓復渠哈哈的大笑起來：「你們為山東百姓運來了糧米，山東父老同感大恩，我老韓再不地道，也不能恩將仇報，槍斃你們吧？這都是我手下人不懂事，怠慢了幾位。」
「可是韓主席，」糧商們苦著臉說道：「我們私自抬高糧價出售，違反了主席您的軍令啊。」
「哈哈哈，」韓復渠仰面大笑起來：「不就是漲個價嗎，漲，漲，漲，你們隨意的漲，想怎麼漲，就怎麼漲，誰敢難為你們，就是和我韓某人過不去。」他大聲地吼道。
其實現在人們還不明白他是怎麼想的！！！
5.我被蓋你被，你氈蓋我氈。
你若有錢我共使，我若無錢用你錢。
我若犯事進號子，你到裡面和我拌。
你若犯事進號子，我天天給你送盒飯。
你依此誓時，我死在你後；我違此誓時，你死在我前。
老話說的好呀，「人心歹，狗不吃」您聽聽，人要是不安好心老想著自己佔便宜，那狗都不待見。
這不嘛，前兩天，我們茶舍有一位，也別說是誰了，演出的時候偷奸耍滑，兩個人在後台拌了兩句嘴，到台上就出了事兒了。
那天說的對口八扇屏，到了該說小孩子了，捧哏的一犯壞，心說，你跟我爭？我把你撂在台上。您說這叫什麼人品。
本來該他說，您就拿我當個小孩子吧，他沒說，張嘴說「您啊，就把我當個小女子得了」
逗哏這位把小孩子的詞兒剛過了一遍，張嘴就要說，一聽他說『小女子』，當時就愣了，怎麼？打祖師爺窮不怕那會兒，就沒這么一番啊，怎麼辦呢？不能這么干著呀，心裡恨得慌，咬牙想，『行，小子，你想惡心我，好，讓你看看大爺的真能耐』。真聰明，腦子轉得快，現抓了兩句，張嘴就說了。
『小女子你可比不了』
心裡說：「有什麼比不了的，你還真就是個小姑娘」
捧哏的一聽，『嗬，還硬往下接，成，看你怎麼接』就問：
「啊，這小女子我怎麼比不了？」
「我說說你聽聽，在想當初，唐朝時候，有一個女子本姓朱，名叫木蘭，後因皇帝徵兵攻打匈奴，因為家中沒有兄長，再看父親年事以高 ，無法承受兵役之苦。她是毅然換上男裝化名『花木蘭』代父出征，在軍中他正氣凌然，作戰勇敢，為唐朝立下了汗馬功勞。歸國後，皇帝封她為萬戶侯宮廷尚書郎，她不為錢財所惑，毅然回到家鄉，後人留下《木蘭詩》一篇，以表的的孝心，真可謂是『孝心千古第一』的小女子。這個小女子你比的了嗎？？？」
捧哏的一聽，『嘿，他還真給對付出來了，不行，我還要難為難為他。』
趕緊接「比不了，您就把我當個攪和得了」
逗哏的一聽，『好呀，你這真是誠心攪和，行，你這是斬罪都閑輕，非弄個剮罪你才老實了，來吧』
又搜刮肚子里的詞彙，瞪著他張嘴說
「好，我說說你聽聽，在想當初，解放前一年，在長安大戲院，各界名角喜慶同賀，大義務，大合作，共唱名劇失空斬，這時節，不想一位龍套演員出了禍，臨時不能來得，正趕上侯寶林侯先生，後台觀戲，侯喜瑞老先生提議，救場一番暫充轍，侯寶林先生退卻不得，這才裝扮得當，顫巍巍把戲台來上，不成想，一時緊張，把位置站錯，引得來，觀眾把倒好喝得，侯喜瑞先生出場一愕，現編了四句詞把尷尬一抹，老夫馬上怒氣發，往日出兵一邊倆，今日里倒要老夫把你拉，恨不得手持皮鞭將你打，侯先生這也算真攪和了，你比得了嗎？」
6.問路
人生在世，最主要的就是要謙虛謹慎，不論干什麼一定要謙虛，你自己會干點什麼，不要在那人前啊顯擺，你這一顯擺人家一看這有什麼啊？？？有什麼值得顯擺的???所以說啊，在人前謙虛一點，肯定不會吃虧。
我啊，是個山東人，平時說話就用我們山東的方言，我有一老鄉，為人也比較不錯，就是啊，不關遇到什麼事就好顯擺顯擺自己有能耐，會的比別人多。這不前幾天到天津出差就鬧笑話了。
他怎麼鬧笑話了呢？？？他呀上天津之前，學了幾句天津話，到了天津上啊，他就顯擺上了。一天早上啊，他尋思到那狗不理吃包子去，都知道那包子好吃就是沒吃過，打算嘗嘗去，可是他不知道狗不理在哪啊，他得打聽打聽，正好這時候由打前面來了個小夥子，他就迎上去問問人家這狗不理怎麼走？？？問的時候他把那天津話給想起來，張口就來了一句：「勞駕您嘞，這狗不理包子店怎麼走啊？」（天津話）這位一聽，嘛？？天津人不知道狗不理？？？他這是拿我找樂子啊，就順手給他往北邊這么一指，：「在北邊」。（天津話）這位也實誠，奔北邊就去了，可是走了一陣兒覺得不對啊？？？怎麼連個店鋪都沒看見？？？再打聽打聽吧。前面正好坐著個曬太陽的老太太，走過去：「您受累，這狗不理包子店怎麼走啊？」（天津話）老太太一聽，嘛？？？天津人不知道狗不理？？？涮我呢？？？也犯了個壞，往北邊一指：「在北邊。」這位一聽這就沒錯了，往北邊走吧，走了多大工夫我不知道，反正天兒都有點擦黑兒了，這位尋思怎麼還沒到啊？？？這時候打前面來了個抗鋤頭得老農，這位趕緊迎上去了，也不用天津話了張口來了句山東方言：「大爺，狗不理怎麼走？」這老農一聽樂啦，：「小夥子你到天津狗不理能走到這也不容易，這兒啊，是密雲水庫。」好嘛，他全走反了。
7.洋鼓洋號
甲：您是干什麼的？
乙：說相聲的。
甲：好哇！
乙：還可以。
甲：誰都知道干你們這行有個講究。
乙：是什麼？
甲：無不知百行通。
乙：也就那麼一說。
甲：這可了不得，天上地下沒有您不知道，沒有您不會的。
乙：您可別這么捧我們。
甲：在下有一事不明，想在老兄台前，請教一二，不知肯賜教否？
乙：豈敢，豈敢，有話請講當面，何言請教二字。酸不酸哪！
甲：很簡單，我就是想問一下這市面兒上賣的洋布是哪國發明的。
乙：噢，你問洋布哇，德國。
甲：洋火？
乙：法國。
甲：洋車？
乙：美國。
甲：洋蠟？
乙：俄國。
甲：羊肉？
乙：羊……不知道。
甲：哪國都有。
乙：我讓他給問糊塗啦！
甲：洋鼓？
乙：不知道！
甲：洋號？
乙：不知道
甲：洋人？
乙：不知道！
甲：哪國都有。
乙：咳！又來啦。
甲：不動腦子。
乙：我問你這洋鼓是那國發明的？
甲：義大利。
乙：洋號呢？
甲：義大利。
乙：都是義大利？
甲：這義大利本來只發明了洋鼓，後來因為洋鼓出了點兒事兒，沒辦法又發明了洋號。
乙：是怎麼回事？
甲：外國人都喜歡玩。
乙：比較開放。
甲：沒事兒喜歡琢磨怎麼玩兒。
乙：是嗎？
甲：外國人喜歡動，坐不住，怎麼辦，發明了鋼琴，坐不住沒關系，可以在那兒彈鋼琴。
乙：好辦法！
甲：外國人喜歡旅遊。
乙：對，喜歡到各家做客。
甲：老在親戚朋友，附近鄰居之間串門兒，日久天長沒意思。
乙：怎麼辦！
甲：走遠點兒，到天涯海角，異國他鄉，多有意思。
乙：那倒是。
甲：光靠兩只腳走猴年馬月才到哇。
乙：得有代步的工具。
甲：對，所以發明了汽車，有了汽車想到哪兒就開到哪兒。
乙：是。
甲：外國人喜歡吹。
乙：吹牛！
甲：吹奏，發明了許多吹奏樂器，像什麼雙簧管兒、巴松……
乙：這么個吹。
甲：就在這個時候，義大利發明了一件玩意兒。
乙：什麼？
甲：洋鼓。
乙：噢。
甲：打起來好聽:「咚咚咚，咚咚咚……」
乙：節奏感挺強。
甲：一下子就傳開了，許多國家都喜歡義大利的洋鼓，化錢買了回去打著玩兒。只有英國不同，英國人小聰明，買回來以後他不玩兒。
乙：干嗎？
甲：他研究。
乙：動腦子！
甲：他心想這玩意兒，義大利可沒少賺錢，發了大財了，我要是把它改動改動由大變小，外觀也講究，鼓點打法也花哨點，由原來幾個人抬著打，改成一個人用一個小鉤兒掛在腰帶上打。
乙：怎麼打？
甲：「得兒倫敦，得兒倫敦……」
乙：是好聽。
甲：不光是好聽，這鼓點兒還有學問哪！
乙：有什麼講究？
甲：你沒聽明白，「得兒倫敦，得兒倫敦」。那意思這鼓是我英國人造的，跟義大利沒關系啦。
乙：啊！
甲：啊什麼，聽，「得兒倫敦，得兒倫敦……」倫敦是哪兒呀？
乙：英國倫敦哪！
甲：英國人製造的。
乙：歸他啦！
甲：這事兒很快讓義大利知道啦，義大利罵英國人是小偷兒，是騙子，是強盜。
乙：那英國人呢？
甲：誰是小偷兒？
乙：說你們。
甲：說我們，諾諾諾，不可能。
乙：就是你們！
甲：純屬誤會，我們不跟你們一般見識，隨你們怎麼說，我們是有涵養的人。
乙：嘿。
甲：義大利怎麼受得了。
乙：人家吃虧啦！
甲：不行，不能吃啞巴虧！
乙：有什麼辦法？
甲：總統領著舉國上下示(分)威游(隔)行。
乙：抗(分隔)議。
甲：一邊兒游(分隔)行一邊兒呼口號：「不許英國人掛羊頭賣狗肉，堅決反對英國人欺世盜名，向英國人討還鼓債……」
乙：鼓債呀！
甲：把鼓要回來！
乙：英國人給嗎？
甲：根本沒理這碴兒。
乙：義大利呢？
甲：沒辦法。
乙：就這么認啦？
甲：那多丟人哪！
乙：有什麼招兒？
甲：到了還是義大利人聰明。
乙：想出什麼主意來啦？
甲：他們一合計，既然英國人把咱們的鼓改成英國的啦，咱們為什麼不能讓全世界都知道英國沒有鼓，他現在的鼓是咱義大利發明的！
乙：對呀！
甲：幾個原來發明鼓的能工巧匠湊在一起就鼓搗上了。
乙：鼓搗呀！
甲：你還別說天下無難事，就怕有心人，他們還真鼓搗出一樣玩意兒。
乙：什麼？
甲：洋號。
乙：這洋號是義大利人發明的。
甲：沒錯兒。
乙：那跟這鼓有什麼關系？
甲：太有關系啦，這洋號就沖洋鼓來的。
乙：您解釋解釋。
甲：這洋號就是為鼓發明的。義大利的洋號專門等著英國的鼓，只要英國的鼓在前邊一敲「得兒倫敦，得兒倫敦……」義大利的號立馬兒就吹開啦「嗒嗒嗒迪，嗒意大義大利……」
乙：什麼意思？
甲：連鼓代號全是我義大利的。
乙：別逗啦！
Ⅱ 你收到什麼禮物讓你覺得很感動和難忘
曾經有一次在做手工黏土的宣傳活動，一個5歲左右的小女孩兒非要摸，結果打碎了我的一個多肉作品，這個作品很耗時間，而且是我最心愛的，情緒一下沒控制住，吼了小女孩兒，叫她不要動我的作品，小女孩兒被我嚇到，哇的開始大哭，鼻涕眼淚一直流，他的母親趕緊抱著她安慰她沒關系，她的父親則讓她給我道歉，還給她講:「你看爸爸做了很久很久才捏出來一條龍，小姐姐捏出這么好看的東西，一定也花費了很久，多麼的辛苦，不管你是不是故意的，都應該道歉」。小女孩兒哭著不肯道歉，我在旁邊聽著鼻子一酸，也開始掉眼淚。這樣勸說了一陣，女孩兒依舊不肯道歉，她的父親很生氣，一家三口就這樣走了。
我以為事情這樣就結束了，然而並沒有。
過了一段時間，這個女孩兒突然手捧一盆真的多肉植物，吸著鼻涕，紅著眼睛，囁嚅著和我道歉，說這盆花是送給我的。我剛平靜下來的情緒一瞬間又翻湧起來，下意識地接過花，竟不知道說什麼，等我反應過來，他們已經走遠了。
那盆花至今在家裡長得可人，一看到這盆花，我就想起它的由來，小女孩兒囁嚅著向我道歉的樣子浮現在眼前。
我愧疚當時因為一個小小的物件吼了女孩兒，也後悔在小女孩兒道歉時失了神，忘了告她姐姐原諒她了。
不是隨意的金錢賠償，而是能表現誠心歉意的一盆花。這是我收到的最貴重最感動的禮物。
Ⅲ 笑到肚子痛的100個笑話
1、同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中葯，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：後來呢?咋治好的?一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：我換了個薄被子。 2、二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶幾上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：TMD水裡有毒？
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說：我出生在1976年3月15日...我們都豎起耳朵，等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：我是雙魚座
4、到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛煉就減肥的東西。專家說有。我急問是什麼。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，後來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。
5、一個體弱男經常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被別班欺負 於是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然後...........
坐在上面當起了鞦韆，心情好多了
6、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院里躺著。
7、今天去剪頭發，看到旁邊理發師一直和一個女生說:美女燙個頭吧！我們這里新出了個5800的套餐，你燙了絕對好看。當時我就不樂意了，這不是騙錢嗎，我蹭的一下就站起來了，姑娘你別聽他的像你這種丑逼燙什麼都不好看。說完我就淡定的出去了，那姑娘還一直追我，估計是要謝我。誒呀！太客氣了。
8、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：對不起，我有男朋友了男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：要嗎？這傘十塊
9、有一次急性腸胃炎去醫院，痛的死去活來，我爸來看我，一臉焦急的跟我說，這醫院怎麼連一個wifi都連不上。
10、今天對女神表白了！她害羞地叫我放學後在校門口等她，真不敢相信幸福來得這樣突然！漫長的等待過去了，在看見她身影的一剎那，我卻不爭氣地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁邊戴大金鏈子的那個混混手裡的刀。
11、窗外，雨淅瀝瀝的下。她雙眼望著我，見家長吧。我不禁心頭一震，這么久了，她是第一次對我說這樣的話，我眼泛淚花，有點哽咽，試探問道：是不是有點早？她情緒竟然有些激動：還敢討價還價！你已經兩天沒交作業了！叫家長！
12、小時候，有次放學了，就和幾個同學去網吧。結果玩得正嗨的時候被老爸抓到了，回家後老爸柔和的說：出了一身汗，先去洗個澡吧。突然覺得春天來了，就迅速去洗澡了。剛剛脫完衣服，老爸一腳就把衛生間門踢開了，拿著鞭子說：小兔崽子!平時叫你脫衣服不脫，這次打到你長記性！
13、朋友從東北來找我玩，一行六人，一輛車坐不下！於是我又攔了一輛計程車，打算給他們帶路！一再叮囑他們跟緊了，以免迷路！上了車我對師傅說：師傅，後面有人跟著我們！師傅沖我會意的點下頭，一腳油門飛馳而出，極速繞了幾條街，差點闖紅燈！待我緩過神來，師傅表情詭異的對我說：已經甩掉了。。。
14、今天一個男孩向一女的表白，為了打發他，那女的就告訴那男孩:你如果能馬上給我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想讓它出現在哪裡？女的伸出左手說:這里。於是~~~於是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩紅了~~~
15、今天和老媽去吃酒席，去之前老媽教我，出去嘴要甜一點，說看見別人小孩長得還過去的，就要誇獎人家長得好漂亮，實在看著丑的就誇獎別人長得好高，結果，吃個飯已經有好多人誇我長得高了。
16、妻子要和我離婚了，雖然最後我妥協接受，但是我還是不能容忍這殘酷的現實。我決定伺機報復，查明元兇。於是在一個艷陽高照的午後，尾行她出門，我看到她拿著我們的離婚證，奔向了一個巨大的條幅單身有好禮，奶茶買一送一～～
17、多年前，我在家門口吃雪糕，遠處一個小孩看著我的雪糕直咽口水，我看見他可憐就叫過來，給了他個凳子說，來，坐著看多年後相親，去了女方家，她有個弟弟，他弟弟問我說；想娶我姐嗎？我點了點頭，正納悶他什麼意思了，他指了指後面的沙發說：來，坐著想。
18、今天家裡發生了些事情導致我妹妹哭了。那時候我才發現，這么多年了一直都沒變，世界上只有這么一個女人我絕對不允許別人弄哭她，就是我妹妹。因為別的女生哭起來梨花帶雨楚楚可憐，可她哭起來是真丑。
19、就剛剛，我錢不見了，在宿舍翻了個底朝天依然找不到！我同學躺在床上悠悠的說：說不定掉地上了，你掃下地，說不定掃的出來於是乎，我掃了，還是沒找到，看著乾乾凈凈的寢室，我發現了點問題
20、隔壁女漢子好像終於意識到找個男盆友的重要性了，因為她的簽名改成了：其實想說，有個男朋友還是蠻重要的，至少在家裡水管爆裂的時候，可以給我遞下扳手
21、初中時，班裡有個特別漂亮的女同學。是在那個年代很受歡迎的類型，雙馬尾、白皙、清爽我曾經在她下課時，在走廊玩的間隙，當著很多人的面親了她一口然後撒腿就跑。其實我一點都不喜歡她，親她是因為她男朋友是學校的小混混。我喜歡那種被追著打一個禮拜的感覺，亡命天涯。
22、天剛黑時路過一居民小區，對面走來一肌肉猛男，忽然開始咳嗽，接著又過來四五個男的，也統一咳嗽。我頓時有些緊張，他們在對暗號？不會要搶劫吧？該不是劫色吧？我有點怕怕，又不敢跑，直到我走到他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD誰家炒菜放辣椒那麼嗆！
23、帥哥在車站等車，一個美女對他笑，他便擺了幾個造型，自以為很帥。。美女笑得更開心了。這時一位大媽提醒：小夥子，別站屎上啊。
24、第一次和女網友見面，吃飯的時候我故意灌她酒。 看她喝的不省人事的時候，我馬上訂好了房間。 確定她睡了以後我邪魅一笑，連夜坐火車逃回了老家。 現在P圖技術這么發達了？差點嚇死我
26、大學兩個哥們為了考試作弊，苦學摩斯電碼，終於小有所成。終於等到考試那天，他倆在考場用筆敲桌面互相交流，交流如下：第一題會嗎？不會，你會嗎？我也不會，第二題會嗎？不會，你會嗎？我也不會
27、下雨天，在圖書館看到一漂亮妹子把傘往垃圾桶一扔，走過去嬌羞地對男神說:我沒帶傘，能帶我一起走嗎？這種事怎麼能忍，我立馬把傘撿起來遞給妹子:妹子啊，你家裡人掙錢也不容易，一把傘怎麼說扔就扔呢？
28、一直都想像美國大片裡面的那些超級英雄一樣，經歷一場意外，從而獲得一種超能力。就在去年，我經歷了一場意外，腿被車撞斷了，但我覺得我不虧，因為我獲得了一種超能力，現在一要下雨我腿就疼， 老准了。
29、剛才在公廁上大號，蹲下後發現手機背面臟了，於是就吹了吹，隔壁一哥們說：咋的兄弟，這屎燙嘴？褲子都沒穿就和他打起來了。。
30、學校門口有賣小倉鼠的，被可愛的小倉鼠吸引了，准備買一隻，後來那個小販說有一隻很可愛的紫倉，喜歡裝死，我拿起來動一動它果然是紋絲不動，瞬間被萌到了，拿到寢室後的第二天發現還是不動千萬只草泥馬奔騰而過呀，那個大哥你給我出來，我保證不打死你！
31、夏天的時候，我穿著裙子走在街上，忽然裙擺被風吹了起來。我尖叫一聲，一隻手捂臉，另一隻手去拉裙角。這時，對面一男人恰好若無其事地走過。。。他竟然沒有看我，真變態！
32、今天上班無聊中在玩手機，突然看到老闆過來了，我就匆忙把手機收起來，一不小心把手機掉地上了，我還慌亂中，老闆彎腰幫我把手機撿了起來，然後跟我說了句我這輩子都能記住的話。他說:沒事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不會說你，沒必要做樣子給我看，我也不喜歡別人只做樣子；今天我是你老闆，說不定哪天我破產，你發達了，我就要給你打工呢？做人實實在在就好結果第二天我因為穿運動鞋被開除了！
33、小時候特喜歡看古裝片，特別是那點穴神功，哪裡出血了，就在傷口周邊點幾下，不但止血還止疼，有一次看見鄰居家的狗腿部受傷了，我就跑過去在它傷口周邊點了幾下，嘿！還真靈！它不但站起來了，還她媽追了我兩條街！
34、印象中的爸爸很慈祥從來不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然後媽媽在旁邊說：老公你打人的樣子好霸氣好帥。之後他隔三差五就霸氣一次。。
35、昨天晚上年會，其中有一個互動環節，就是女同事在台上比劃，男同事背對著屏幕猜。一女同事指了指自己的臉，逗逼男同事：雀斑！女同事搖了搖頭，逗逼男同事：痘痘！女同事又搖了搖頭，逗逼男同事：麻子！女同事還是搖了搖頭，逗逼男同事：肥肉！主持人是在看不下去了，提示道：一個字！逗逼男同事笑道：我知道了，是丑字。男同事剛說完，女同事一陣流星拳打了上來，怒道：說一個臉字要死麽！
36、高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄桿的老式窗戶外伸進來，突然咆哮：誰再講滾出去！全班頓時安靜下來。一分鍾後頭頂飄來他幽幽的聲音：那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？
37、初中的時候我惹到別人，周末被二十多個人堵住了，我當時就沖進廁所，拖出一條沾滿翔的攪屎棍，你猜的沒錯！場面瞬間逆轉，我一個人追著一群人打！
38、今天走在路上，看到對面有一個大概180斤的女的走過來，擦肩而過的時候我朋友突然說，這女的好肥啊！那女的轉身就給了我一巴掌，哥當時就火了，擼起袖子就上去跟她拚命了，後來要不是我朋友攔著，我就被她打死了。
39、面試官：你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，十九乘以十七是多少？我脫口而出：三十六！面試官：這也差太遠了吧。我：但是很快沒錯吧。
40、今天買了一份榴槤，因為家裡人都不喜歡那個味所以一個人偷偷躲房間里吃。剛剛吃飯的時候，4歲的小表弟把菜一個勁兒地夾給我。對我說:姐姐，你多吃點，不夠的話我這碗也給你吃，以後不要一個人躲卧室里吃屎了
41、去年情人節回家路上看見賣甘蔗的，想吃就買了一根，到家碰見我媽出來遛狗，我媽說:人家姑娘都領個男朋友抱束花，你再看看你，拎著個金箍棒像個猴兒似的。
42、早上去學校，就只穿了個長袖，老媽拿了個外套，遞給我說：快穿上，不然上課會被凍醒的。。卧槽，這絕對的親媽啊
43、老婆特別二，昨天被家裡養的狗給咬了，這貨居然不生氣。還幫狗好好的洗了個澡，用電吹風吹乾了，我正納悶呢，難道她要以德報怨。可是可是，高潮來了，她華麗麗的咬了狗一口，狗伴著凄慘的聲音逃走了
44、早上出差4點就需要出發，結果3點多起來看到老婆在廚房搗鼓吃的。我一臉感動地說：你竟然這么早給我煮早飯。老婆轉過來一臉驚訝：你怎麼起來了？我我我就煮個夜宵吃
45、小時候做錯事，都是媽媽打所以一直幻想著媽媽上班賺錢，爸爸在家多好；直到上了初中後青春期來臨，個子長了，人也抗揍了才知道老爸小時候不打我們是怕把我給打死。
46、喜歡一個女神很久了，以前我送她 禮物 ，她會收下。最近我送她禮物，她總是對我說：你省省吧。女神真好，都想著幫我省錢了！我覺得我還是有希望的
47、前兩天，老師打電話說我兒子考試語文98分數學17分，孩子偏科太嚴重了，人無壓力輕飄飄，我給他好一頓胖揍還別說，這次考試就好多了，語文數學都17分。
48、有隻小雞很奇怪，不喜歡挖蟲子，天生喜歡挖蕨菜。別的小雞都笑他，他很傷心。雞媽媽安慰他說：別哭傻孩子，你才是最強的 真的嗎？ 嗯，因為你是只挖蕨雞
49、今天坐長途大巴從市區回老家，大概4個小時，都是崎嶇的山路。一個屌絲女在車上電話聲音很大，意思是她男朋友在中午請她吃的海鮮，帶他去哪裡玩了，各種炫耀，沒多久暈車了，吐了，尼瑪吐了一地的西紅柿面。
50、我媽來網吧抓我了，我急忙盯著屏幕認真的打 游戲 ，因為認真的男人最帥。我肯定帥到我媽都不認識我那種。
51、我：如果一個東西是我主動給別人的，那麼給多少我都不心疼。可如果對方硬管我要，我就會很反感，寧可扔了也不想給了。老師：這TM就是你不交作業的理由？
52、在一次辯論中，瓦特激動的說：我觀察了很長時間，發現在盆底加熱會使水沸騰而沸騰的水會產生水蒸氣。這個水蒸氣的力量非常的大！甚至可以推動上面的
我沒問你這個！法官打斷了瓦特，我是問，你當時真沒發現你爸在澡盆里嗎？
53、馬路上，老大爺騎車不慎蹭到了社會青年的座駕， 車身出現少許劃痕。青年大罵老大爺並讓大爺賠錢， 老大爺急得直哭。這時人群中一個好心的老大媽小聲對大爺說：大爺你躺下，你懂的......。老大爺漲紅了臉，憤怒地回道：懂你妹啊，都什麼時候了你還想那個......
54、曹操斟滿酒，關羽曰：待我去斬殺了華雄再飲此酒。而後飛身上馬，鼓聲大作。
待關羽回到中軍大帳時，曹操稱贊：杯中之酒尚溫。。
關羽也嘗了一口酒：果真還是熱的，你這保溫杯哪裡買的？我也想去買一個。
55、年輕人：大師，你這么智慧為什麼還要出家？
大師：因為一些俗事。
年輕人：那您舉個例子唄？
大師：不舉！
56、在鄉下，讓兒子去幫他外婆把池塘的鴨子 趕回家，叫了幾次他都不為所動，我怒火 沖天對兒子吼道：你去不去？兒子一臉委 屈：你別逼我了，你知道，趕禽的事，是 不能勉強的。
57、夜晚走在路上，對面沖來一夥人火拚，我站在原地一動不動的看著他們遠走，旁邊一妹子突然叫到哥，你好勇敢，留個號碼吧？我眼都沒看她說滾，之後我默默的撿起踩在腳底的五元錢！
58、和老媽翻她的結婚相冊，老媽邊看邊 說：真想回到你爸向我求婚的那個時候。 我好奇的問：是不是當時特浪漫啊？老 媽合上相冊：早知道你長這樣，當時我就 該拒絕你爸，
59、一天在路上遇到一個碰瓷老太太，怎麼說都不走非得要錢，我就急了，回想到段子上有個很牛逼的技能，於是就拿起電話假裝打電話。爸，給我卡上打五十萬，我要撞死個人。這時老太太一大耳光把我拍地上，開一電動車裝什麼高富帥啊。然後我從容的躺在了地上！
60、一哥們得媳婦在醫院生小孩，他在門外焦急得等待。。。半個小時後，護士出來興奮得對他說：XX，恭喜啊，生得是個爸爸，你要當兒子了。你以為這就是gc？那你就錯了，gc是我那哥們來了一句更雷人得：哈哈，我終於當兒子了。醫院得人當場石化！
61、領結婚證那天，到照相環節了，我們前面一對先照，先給男的照後給女的照，輪到我們倆，我就對我老婆說：你先吧。老婆說：還是你先吧！照相的默默地來了句：你們倆要一塊照，前面那對是離婚的
62、秋天的時候，每次回到家裡都是脫掉秋衣，再脫胸罩，再把秋衣穿上。我嫌麻煩，後來就養成了把胸罩穿在秋衣外面，然後再套上外套的習慣。有一次，見男神，在一家咖啡廳，空調開的暖暖的。我熱了，沒多想，就把外套脫了！！！我至今都忘不掉男神的眼神！！！！
63、現在想起來，難怪古代不讓女性當官，試想下審犯人，女官問犯人：你可知罪？ 犯人說：大人我冤枉啊！小人做錯什麼了？ 女官就條件反射般的接下去了：哼你沒錯，你哪裡會錯。
64、記得上小學一年級的時候我得了三好學生。班主任告訴我：待會你第一個上去領獎，一定要有禮貌。我鄭重的點了頭。開校會時，校長叫了我，並給我獎狀。於是，我跪下，鄭重的對著校長磕了三個響頭。從此，我就是我們學校一個不老的傳說。。。
65、一個人走進超市購買下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷衛生紙； 1份冷凍晚餐，1盒爆米花。 女收銀員說，你是單身吧？ 該名男子答復非常諷刺的口吻說：你怎麼知道，因為我什麼東西都只買一份？該女子回答：沒有，是因為你長得很醜。
66、今天給二貨老公買了條新褲子他出去不到十分鍾就回來了，膝蓋摔破了，我就怒道：剛買的褲子不到十分鍾你就弄破了！誰知二貨老公委屈的說：對不起～摔倒的時候來不及脫褲子。。。我：
67、小時候也就四五歲吧，和老爹老媽睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸媽看到，摸著黑用手捧著翔翔出去洗，還沒下床就讓我媽的腿給拌倒了，一手的翔全招呼我爸臉上了，你們永遠不會知道我爸那怨毒的眼神，說多都是淚啊！
68、帶寢室一哥們去家裡玩，在門口碰見了老爸，於是我就跟他介紹：「這是我爸。」 誰知那哥們不知道咋回事腦子一抽，也跟著叫了一聲：「爸。」 我爸楞了一下，嘆了一口氣，摸著我的頭說道：「孩子，你已經長大了，爸爸尊重你的決定，只要你幸福就好。」
69、辦公室有一個毒舌婦，說話不饒人，她臉上很多痘，但是特自戀，辦公室的人都煩她，一天她在辦公室自拍，一同事走進來看到她，就說：喲，王姐，掃描二維碼呢。
70、有天跟老媽看電視，一時興起問了句：媽，你覺得我帥嗎？老人家把眼睛從電視上移開，一臉嚴肅地看著我，嘆了口氣道：我覺得這輩子最對不起你的就這事了！
71、以前沒有裸睡的習慣，一月前偶然裸睡，便無法自拔，無裸不睡，一日朋友來我家玩，只好穿褲衩睡，到半夜也睡不著，只好悄悄爬起來，剛把褲衩疊好放床頭，背後傳來朋友顫抖的聲音：你想對我干什麼？
72、一個朋友在網上看了一句話，大概意思就是年輕時候總要做點老了都熱淚盈眶的事，然後狠心花2400買了部單車准備騎西藏，第二天就看他熱淚盈眶，吃宵夜的時候單車被偷了！
73、 公司 新調來一經理，長的特像陳坤，今天第一天上班，我們一塊上電梯，本著和領導套近乎，就想贊揚他一把。我：哎呀經理，你長的太像那個明星了，叫叫叫什麼來著（確實想不起來了），對了就是演畫皮的那個？叫什麼來？看我急的那樣，他笑著說：陳坤。我來了一句：對對對，就是那個SB！
74、一次晚上玩牌回來晚了（大概夜裡十一點多吧）正走著就感覺前邊有個人，拿手電筒一照，差點沒樂趴那兒。倆男孩親嘴兒呢，這都不是啥新鮮事兒，問題是小男孩個子矮，型號不對。站在馬路牙子上還墊了幾塊磚。太他媽有才了。
75、第一次見丈母娘、丈母爹，丈母娘誇我很乾凈，很陽光，二貨女友大聲說：嗯，他來之前好好打扮了一下，說要亮瞎你們的狗眼。。。
76、我高中時候處了個對象，讓老師抓到了，叫我爸，說我早戀，我爸當著辦公室全體老師的面笑了好幾聲，然後說，不可能，他那麼丑，怎麼可能早戀！
77、朋友聚會，一哥們喝多了，我把他帶到了賓館房間。然後通知他老婆來照顧他。結果他老婆進門的一刻，他吼了句，給我換一個年輕的。。。
78、高中時候一同學特別能睡。一天英語晨讀，他正睡覺，英語老師走到他跟前直接一個耳光！啪！聲音不小，老師把他一頓訓。老師走後他搖搖腦袋問我:怎麼了？我說:你睡覺被老師抓住，扇了你一耳光，你還問我怎麼了。他說:她扇我了？我:她不扇你你怎麼醒的？他下面一句差點雷死我:我聽著'啪'的一聲，嚇我一跳，我就醒了！
79、我們十分鍾前高考體檢，一個理科班的妹子檢查出 懷孕 了，雷到LZ，當時LZ覺得心跳有點快，GC來了，幫LZ檢查的那個醫生說：同學你心跳好快，那麼緊張幹嘛，難道你是孩子他爸？
80、一好友在加油站上班，某日，一老頭騎一電瓶三輪直奔加油站而來。朋友納悶。電瓶車不用加油。也沒帶桶。沒法買油帶走。朋友正納悶之時，老頭淡定的一拍腿。說，操！騎錯車了，，，十分鍾後。老頭換了個摩托三輪回來了，，
81、想起自己的那年我跟同事出差去首都，看到一部蘭博基尼讓同事給我拍照，哥站過去捋了捋秀發，整了整了衣領，一臉燦爛的笑容同事剛舉起相機，蘭博開走了，開走了.......留下凌亂的同事，尷尬的我，還有路邊笑趴的那幾個沙比
82、我弟今年五歲，特別嬌氣動不動就愛哭，一天他突然問我：要是有一天家裡沒錢了，爸媽會把你賣了還是把我賣了？我毫不猶豫的說：肯定賣了你。本以為這小破孩一定會哭，沒想到他咧嘴一笑：我就知道你不值錢
83、我們班有兩個魔獸迷。簡稱A和B。。。。。背景哥。。。。。。一日考試A想抄書，無奈監考老師一直走來走去，於是A就對B說幫忙拉一下仇恨（意思是隨便找個問題拖一下老師）B聽後抬起頭對著監考老師來了句孫子。然後就木有然後了。。
84、有一次洗完澡在衛生間化妝，男朋友突然從後邊把我抱住，要在我後背寫字讓我猜，頓時感覺好浪漫好有偶像劇的感覺，寫完後我猜不出，他說你自己看吧然後就跑掉了我照鏡子一看，這個呆b竟然用！口！紅！在我背上寫了個：特價商品，不退不換！
85、考試時有道題不會，只好用眼神向女友求助，沒想到考試結束後她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是愛，摻雜了別的東西。
86、我家的土豪親戚上個月養了一條藏獒，
剛剛聚餐時他跟我們吹噓他一個月光是養狗就花了好幾萬，
然後我媽悄悄對我說：你現在應該知道我為啥養你了吧！
我：為什麼？媽媽：因為我養不起狗...
87、唐僧師徒西天取經回來後回到大唐， 一到大殿便上前拉著唐太宗的手， 說道：悟空八戒，跪下， 悟空八戒立馬跪下。唐太宗問到，何意？ 唐僧答道：我只是想體驗一下攜天子以令豬猴的快感！
88、小明：媽媽，今天我看到一男孩欺負另一個男孩，然後我就去勸架，可是後來他們倆一起打了我。
媽媽：誰家的孩子這么頑劣，告訴媽媽，等會去找他們，可他們為什麼打你啊？
小明：因為我對他們說，禽獸，放開那個畜生
89、兒子趁我上班居然偷偷去河裡游泳，差點淹死，幸好被隔壁張叔叔給救了，我聞訊趕過去，上前就是一頓臭罵：你這個混蛋怎麼可以這樣？！要是你淹死了，我怎麼辦？！兒子見我情緒有點激動，小聲勸說道：爸你別怪張叔叔了，他畢竟救了我。
90、中午和幾個朋友吃飯喝了不少酒，醉醺醺的回到公司。正巧碰見公司新來的總經理，所謂新官上任三把火，他肯定不會輕易放過這次表現的機會，果然，他快步走到我跟前，兩手抓起我的手臂說：董事長，您慢點有台階。
91、 醫院 掛號處遇到一個讓我心動的女孩，她排外隊伍的最前頭，我在她隔幾人的身後。好幾次鼓了鼓勇氣想要走近搭訕，卻都無功而返。眼瞅著她從小窗里拿出病例本轉身向我這邊走來，我知道這擦身而過或抱憾終生，這才紅著臉怯生生地擠出幾個字：你有病吧？
92、上學的時候，班裡按學習好壞排座，我坐在倒數第二排。
有次上課看書，樂出了聲，老師和全班同學都朝我這瞅。
我靈機一動，我回頭看最後一排那個睡得正香的哥們。
結果他就被老師弄醒拎出去了，我們就在教室里聽老師訓他：做夢還能笑這么大聲。
93、今天一位很久沒看見我的阿姨來家裡了，看到我之後使勁誇：這孩子都長這么高了啊！
哎喲，第一次有人誇我，我很害羞，接著她說：像淋了大糞似的長得這么快呢！！
阿姨！有這么誇人的嗎！！！
94、媳婦是個處女座，對什麼都很挑剔，我很煩她。結果她爭辯說：我這叫完美主義，對什麼都精益求精。哪像你，隨便什麼東西湊合湊合就得過且過了？我很贊同，畢竟她選了我，而我選了她。
95、一女生告訴閨密：我男朋友是個娘娘腔，我和他分手了，他特別傷心，可就是不掉眼淚。
閨密贊嘆：這不是挺有男子漢氣概的嘛？
女生怒道：有啥，他說他不能哭，因為他的睫毛膏不是防水的。
96、本人移動客服。一天，一位大叔打電話進來大罵移動。罵了幾分鍾後，他丟下狠話：再也不用移動的卡了，改用聯通！我很淡定地問大叔：還有其他可以幫忙的嗎？大叔沉默了幾秒，委屈地說：你為什麼不挽留我？
97、晚上跟老婆散步，看見對面走來一對戀人，女孩超靚，男的超挫的那種，我不禁低下頭親嘆：唉，好白菜都讓豬拱了！ 老婆聽見回頭一巴掌：不許罵自己是豬。
98、坐朋友敞篷跑車去耍，想學電視裡面裝裝B，就雙手高舉站起來嗨歌，朋友在旁邊吼了一句：還是坐下來吧，腋毛都被吹成中分了！
99、一天，古玩店的老闆在店門口貼出一張告示：本店已易主。 可是，人們依舊看見他還在店裡賣東西。 有人奇怪地問：老闆，您不是已經把店賣給別人了嗎？ 店主說：沒有，是我結婚了。
100、早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒嬌:老公，我想買個包包？我:買！老公，我還想買套化妝品？我:買買買！老婆高興的走開了。。。沒想到啊沒想到，三歲的兒子趴在我身上:老公，我想買個奧特曼。