A. 哄女孩子開心段子
哄女孩子開心段子
哄女孩子開心段子，愛情是男女雙方有了愛情的傾向所產生出來的，愛情的表現方法有很多，增加彼此的感情也是需要從一些小事做起的，下面為大家分享哄女孩子開心段子。
哄女孩子開心段子1
1、大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。
2、聽說你最近在找工作，我給你報了一個名，你去面試吧。工作簡單，待遇也不錯，更重要的是世界知名企業，發展絕對好，職位是廁所保潔員。記得去哦!
3、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：「還有誰沒死?」只有一位同學站起來：「我還沒死!」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死?」
4、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
5、吃飯不用愁，只需低低頭;工作不用愁，早已為你籌;婚配不用愁，傳情靠眼眸;買房不用愁，居家有人修;說話不用愁，天生會吹牛，因你本身是只大笨牛!
6、某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否?」答曰：「已歸!」其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了!
7、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
8、在沒有遇到你曾經，我從不知道懷念的感受以及愛的甜美，請容許我從這個情人節開端讓這種感受和你一同陪伴我一輩子!
9、你悄然說你愛我，讓我緊*在你胸前，溫柔的言語輕輕撥動我的心弦，國際歸於咱們兩個人，咱們的心緊緊相連。
10、一不小心遇見你，是我組織的;不知不覺喜愛你，不是我成心的;全神貫注愛上你，是我誠心的;一心一意對待你，是我願意的;可終身有你是我最最想要的!
11、一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛!
12、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事?醉漢：不清楚，我也是剛到。
13、忙嗎?請解答我的幾個疑惑：總是失眠，小時就醒一次;每周都有七天不想上班;一想到騷擾你就眉開眼笑。快點回復啊，這天只吃了三頓飯，正餓著呢!
14、日子在不一樣的空間流逝，想念在不一樣的時刻來臨，不論世事怎麼的變遷，你永久是我的獨愛。
15、你說你啊，買彩票吧，沒中五百萬;找對象吧，沒遇到天仙;干工作吧，還老是加班。我教你一個轉運妙法，保密哦，告訴別人就不靈了，那就是--踩。
16、大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問：我的周華建呢?下鋪的女生回答：在我床上呢!兩秒鍾寂靜無聲，然後全體翻倒在床。
17、一向追求你的人是我，一向思念你的'人還是我，第一次看見你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道嗎?人民幣。
18、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。!圖紙看反了，人家是要挖一口井!
19、有一種真情，能夠安靜的相忘於江湖。君子之交，亦或素昧平生，都能夠靜靜的愛，靜靜的了解，靜靜在心裡裝滿祝願，揮一揮手，讓春草連綿，落紅成陣。
20、烏龜受傷。讓蝸牛去買葯。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音：你再說老子不去了!
哄女孩子開心段子2
1.你知道為什麼自古紅顏多薄命嗎？因為長得丑的人沒人在意他活多久。
2.傷害人的東西只有三種：煩惱，爭吵，空的錢包。而最傷人的，就是空錢包。
3.一個姑娘上了高鐵，見自己的座位上坐著一男士。
她核對自己的票，客氣地說：「先生，您坐錯位置了吧？」
男士拿出票，大聲嚷嚷：「看清楚點，這是我的座位，你瞎了眼嗎？」
女孩仔細看了他的票，不再做聲，默默地站在他的身旁。
一會兒火車開動了，女孩低頭輕輕地對男士說：「先生，您沒坐錯位，但您坐錯了車！」
4.給老公打電話說道：「趕緊過來接我，我在單位不遠的超市，外邊有兩個男的，跟我一路了，我不敢出去了...」
不一會兒，老公穿跟大狗熊似的，趕了過來，淡定的脫下了一個外套給我披上...
我笑著問道：「你怎麼知道我冷...」
老公說道：「這么冷的天，長得還這么保守，居然還有人惦記，一定是穿得少嘍！」
5.最近愁眉不展老婆心疼我問：老公你最近怎麼了，整天愁眉苦臉的?
我：工作上的事正煩心呢。
老婆：你一個教體育的還能有什麼煩惱的。
我：現在好多人的數學不好，都說是我教的……
6.小明新來美女班主任：同學們，以後咱就是好朋友了，我有什麼做的不好的地方請你們提出來，我一定改！
小明站起來：老師，你的裙子有點長！
老師：···滾出去！
7.問：怎樣回應正在吹牛的人？
答：但凡有一粒花生米也不至於醉成這樣。
8.為什麼成功人士，喜歡給你灌雞湯？
因為他們把雞肉吃完了。
9.一個同學在相親，我問他怎麼樣，他說成功了一半。
他去了，人家沒去。
10.媽媽：「兒子，聽著，在外面不能夠跟那些不三不四的人混在一起，他們會將你帶壞的。」
兒子：「媽，放心吧，我朋友當中沒有那種人，他們都非常的二。」
11.閨蜜拿下駕照後非帶我出去兜風，在一段繁華地段，明顯的覺得她緊張了，雙手緊握方向盤，不停的按著喇叭，兩腿夾緊，腦門都冒汗了，我說：「你別緊張，你越緊張的越容易出事兒。」
閨蜜瞪我一眼：「緊張毛線啊，出門前喝水太多我快憋不住了……」
12.剛去買卷餅。
「辣椒要不要？」
「要啊，多放點！」
「好！要不要往死里放？」
「老闆，給我留條活路成嗎？」
13.小明上課睡覺多次，被老師勸退回家。
小明：老師不讓我上學了，叫我退學。
明爸：為什麼
小明：上課睡覺
明爸：上課睡覺怎麼了，誰上課沒睡過覺，爸爸上學的時候也睡過！
小明：爸爸，您也喜歡裸睡嗎？
14.今天公交車上，一女的抱了一條狗坐在我旁邊。
我看了那狗一眼，它也看了我一眼。
再看，它還看我，我就一直盯著它看，它也盯著我看。
持續一段時間後，那女的看了看她的狗，又看看我，說：「你們認識？」.....
15.青年向大師哭訴：「大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！」
只見大師拿出一疊高考資料.....
青年恍然大悟：「大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？」
大師搖頭說道：「施主，我們這里只招本科以上，你還是先回去考上本科再來面試吧！」
哄女孩子開心段子3
1、一個精神病人每天都在一空魚缸里釣魚。
一個護士開玩笑地問：「你今天釣了幾條魚啊?」
精神病人跳起來叫道：「你有病啊，沒看到魚缸是空的啊?」
2、「你看我壯得像頭公牛，那是因為我天天吃公牛肉。」
「是嘛，可我天天吃魚，到現在為什麼還不會游泳呢?」
3、大夥閑談：有水的地方應有魚。
老李：我看不一定，開水瓶里有魚嗎?
4、「科長，我給您送來幾條又肥又大的鯉魚。」
「哎呀，現在是公司整風，這魚我可不能收。」
「那我送給您夫人吧!」
「這我可管不了啦，她是群眾。」
5、「喂，你幹嘛要往湖裡倒葯水呢?」
「我是想給魚喂點開胃的葯。這里的魚胃口不好，我的那些香油調的魚餌它們愣是不吃。」
6、一同學長的蠻豐滿的，挺喜歡唱歌的，他邊洗服邊唱任賢齊的歌：「我是一隻魚……」
偶笑：「哪有你這么胖的魚啊?」
他面無表情的說：「沒見過海豚啊?!」
7、上課睡覺:某生上課時睡覺，被老師發現。老師：「你為什麼在上課時睡覺？」某生：「我沒睡覺哇！」老師：「那你為什麼閉上眼睛？」某生：「我在閉目沉思！」老師：「那你為什麼直點頭？」某生：「您剛才講得很有道理！」老師：「那你為什麼直流口水？」某生：「老師您說得津津有味！」