『壹』 我很無聊...應該怎麼辦...
我無法幫你不無聊，，希望能使你少無聊一會。
」理」在其中
傑克騎著自行車在街道上疾駛，過往的人群紛紛避讓．警察阻止他
問：「您為什麼騎者這么快？」傑克回答：「對不起，我的剎車壞了，所
以我想盡快騎回去修理，以免發生意外．」！」
「高見」
一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，一位客人問他
是否喜歡莎士比亞。他回答：「喜歡，但我更喜歡威士忌。」眾人啞然。
回家的路上，他的朋友說：「你真蠢，干嗎提威士忌？誰都知道，莎士比
亞不是酒。而是一種乳酪。」
愛的道理
丈夫：「為什麼上帝把女人造得美麗而又愚蠢呢？」妻子：「道理非
常簡單。把我們造得美麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才會
愛你們。」
愛妻子
BOB去了他的朋友JOE的家，，他對他的朋友如何對待妻子很驚呀。
他經常說她如何有吸引力，贊揚她燒的菜，擁抱並吻她。
BOB後來評論說，「你太寵你的妻子了。」
「我是六個月前開始捧她的，」JOE說，「我們結了婚，不能更快樂
了。」
BOB受到鼓勵，趕緊跑回家，抱住他的妻子對她說如何愛她，他想知
道她的一天情況，但是她開始眼淚四賤。
BOB問：「甜心，怎麼了？」
「這是最糟的一天，」她回答，「今天早上比利從自行車上摔下來，
摔傷了膝蓋，然後是洗衣機壞了，現在你又喝醉酒回來。」
安全帶
空姐向乘客廣播：「女士們，先生們，請扣好安全帶。飛機馬上就要
起飛。」飛機起飛後，喇叭里又傳來空姐的聲音。「請將安全帶扣緊一
些。很抱歉，今天的早餐，我們忘記裝上飛機了。」
奧秘所在
一名顧客來到一家飯店，耳朵根上夾著一根蘆筍。服務員感到奇怪，
但不敢問。
自那以後，這位顧客天天來，而且耳朵根上總夾有一根蘆筍。最後，
這服務員決定問問那位顧客。果然，這顧客又來了，但他今天耳朵上夾的
卻是一棵石芹。
服務員說：「請原諒，先生。您能告訴我為什麼要在耳朵根上夾棵石
芹嗎？」
「當然能——您知道嗎？我今天沒有弄到蘆筍。」
拔牙
牙醫對病人說：「你不要害怕，來來，喝一杯酒鎮靜鎮靜。」等病人
喝下酒後，過了一會兒，醫生問：「你現在覺得如何？」「看誰還敢拔我
的牙？」病人紅著眼惡狠狠地對醫生說。
把房子抓牢
查爾斯喝得醉眼朦朧，深更半夜才回到家門口．他掏出鑰匙，卻怎麼
也對不準門鎖．巡夜的警察見狀，急忙上前問：需要幫忙嗎？」查爾斯大
喜過望，趕快說：請幫我把這房子抓牢，別讓他亂晃動。」
把我媽都弄哭了
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了身為意
大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說他上上星期在
西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：
「啊……。奇跡出現了……奇跡出現了……」第一男高音轉頭往身後一
看，只見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行淚水「哦？真是太巧了」第
二男高音笑著說，他上星期，很湊巧的，反倒是在義大利的一間教堂里演
唱，唱到一半，義大利觀眾忽然紛紛指著他身後叫著：「啊……奇
跡……。奇跡……。」他轉過身一看，只見耶穌從十字架走下來，握起他
的手，由衷的贊美：「太好了……
你唱的真是太好了啊……。比起上星期在西班牙，把我老媽都給弄哭
了的那個義大利胖子，要好的太多了」
爸爸
周末早上，丈夫還在擁被高卧，他的朋友托尼卻已來訪，我連忙對三
歲的女兒說「快，快去叫爸爸。」
女兒望著我，遲疑了一會兒，走到托尼面前，怯生生地喊了一聲：
「爸爸」
爸爸
一位孤苦無依的孕婦昏倒在一所醫院門口，被醫師救了進去，她即將
臨盆卻又難產，醫師幫她生下一個男嬰而母親不治死亡，臨終前她懇求醫
師一定要幫她的小孩找到一戶人家收養，醫師想了一下終於點頭答應了。
同一個時間有一位神父因為肚子里長了一顆尋常獪到醫院來割除，醫
師就騙他說他生了一個小孩，神父很高興地說：真是上帝的賜與。便把小
孩抱回去撫養；時間一過就是二十年，小嬰孩終於長大成人，神父卻一病
不起，他自覺不久於人世，有一天就把那孩子叫到床前說：兒呀！我快要
死了，有件事你一定要知道，其實我不是你真正的爸爸……我是你媽，你
真正的爸爸就是隔壁教區的那個神父……
白費口舌
一架飛機在一個小城鎮著陸了。這里的人們都沒有見過飛機。飛機著
陸後，參觀的人絡繹不絕，人們紛紛要求飛行員解釋飛機是如何飛起來
的。飛行員用科學原理抽參觀者們作了細致的、長時間的解釋。他講完以
後，一位漂亮的姑娘說：
「我們都懂了，只是還有一件……」飛行員說：
「哪一件？」「我不理解是什麼東西使飛機上天的！」
擺脫憂郁
「擺脫憂郁」，心理醫生囑咐病人，「讓熱情充滿你每天的生活，熱
情滿懷地起床、上班。總之，熱情地去做每件事」。一周後，病人又回來
了，看起來比過去更加憂郁，醫生問他是不遵醫囑做了。「這正是問題所
在」，病人答道「我滿懷熱情地起床、吃飯，然後與妻子吻別，以至於我
上班晚了兩個小時，被解僱了。」
拜佛遭劫
有個人背著一個沉重的包袱趕路，累得滿頭大汗，筋疲力盡。他忽然
發現路旁有一尊佛像，便想去拜拜佛，順便歇歇腳。來到佛像前，他把包
裹放在身旁，跪在佛像前，雙手合十，兩眼微閉，一邊拜佛，一邊為自己
祈禱。他的祈禱和別人不一樣，只聽他輕輕地說：「佛爺呀，保佑我的包
裹輕一點兒吧！保佑我的包裹輕一點兒吧！」不料，就在他閉目祈禱時，
有個小偷乘機偷走了他的包裹。那人祈禱完畢後，睜眼一看，發現自己的
包裹不見了，忙又跪倒，舉起雙手，合十過頂，喃喃地祈禱說：「佛呀，
這樣做可不妥當呀！」
報警
一天深液，值勤的警官羅伯特接到一個報警電話。打電話的人自稱在
第十三街區，他從夜總會出來後，發覺自己車里的方向盤、剎車、加速器
等等都讓小偷給卸去了。
羅伯特立刻表示前往出事地點。
就在他開動巡邏車准備出發的瞬間，電話鈴又響了起來，羅伯特只好
下車再拿起電話筒。
打電話的仍是剛才那位報警的人：「實在對不起，先生，您用不著來
了。我喝多了，剛才一陣冷風吹來，我才發現自己原來是坐在車內的第二
排座位上。」
報時鋼琴
漢斯對朋友們誇口說：「我的鋼琴真了不起，每當瘋狂演奏時，便會
報出時間來。」朋友不信，便動手狂奏一番，忽然間牆壁被敲得嘣、嘣山
響，一老婦人大叫道：「別吵了，現在已經十二點了。」
抱怨
執行死刑警官走進牢房，一邊抖著雨衣，一邊向犯人宣布命令，犯人
驚異地說：「冒這么大的雨去刑場��」警官說：「你還有什麼可抱怨
的，我還得冒雨回來呢！」
悲歌一曲
水手慌慌張張地把大副拖進辦公室，老半天還結結巴巴地說不出一句
話來。大副再也忍不住了，他大聲地說；「把它唱出來，唱出來！」水手
作了個深呼吸，唱道：「往昔的朋友將被忘懷，他再也不能回到我們中
間，我們的船長掉進了水裡，在我們後面一涅半的海底。」
悲喜交集
特德．羅賓森接到警察局的通知，叫他前去認領失物．在警察局，一
位笑容滿面的警察對他說；「您是特德．羅賓森先生嗎？」
「我是。」他答道。「您的自行車找到了。是五天以前在四百英里以
外的一個小村莊里發現的。現在已用火車運往您家了。」
特德聽到這個消息十分驚訝。他沒想到二十年前他十五歲時被偷走的
自行車竟找回來了。
北風回家
一艘帆船返回了港口。船長怒沖沖地對氣象員說：「根據您的氣象預
報，我們滿以為是北風，但實際上風是人相反的方向吹來的！」
「是的，船長，」氣象員平靜地說，「這是因為北風又轉回來了。」
本末倒置
施姆爾跌了一交，瓊克爾幸災樂禍地大笑。施姆爾說：「怎麼！你沒
讀過《聖經》里『不因為敵人跌倒了而高興』這句話嗎？」
瓊克爾說：「對了，『不應因為敵人跌倒了而高興』，是這樣，可是
並沒說不應因為朋友跌倒而高興呀！」
本能反應
布朗夫婦同他們的孩子們住在倫敦附近的一所小房子里，有時布朗先
生下班回家很晚，當他的妻子和孩子們睡著時，他就用自己的鑰匙打開房
子的前門，悄悄地走進屋子。
有一天夜晚，當他很晚回家時，卻把鑰匙丟了，於是他只好走近房子
按門鈴，可是屋內有動靜。他再次按鈴，房內仍然沒有動靜。布朗先生只
好敲打卧室的窗戶，向他妻子大聲叫喊，她也沒醒。
最後他停下來，想了片刻，然後象小孩似地說：「媽媽！我要上廁
所！」他說得很輕，不過布朗太太馬上醒了。
本性難改
「親愛的，我非常愛你，」丈夫對妻子說，「但是你不要再對每件事
都挑毛病了。這都快使我發瘋了。哎，我敢打賭，你不能有一分鍾不挑毛
病。」
「好吧，咱們現在開始。」妻子說道。
一會兒，她脫口而出：「這房子里熱得像地獄一樣。你為什麼總是把
空調器開得很小呢？」「哈！我就知道你不能有一分鍾不挑毛病。」丈夫
不禁喊出聲來。
「就算這樣，」妻子承認說，「我堅持了多長時間？」「三秒鍾。」
「三秒鍾，去你的吧！」妻子對丈夫吼道，「難道我沒有告訴過你不
要買外國表？那些表根本不準！」下班後約翰夫人在她丈夫下班回來時還
在打掃房間，她的衣服又臟又舊，頭發亂蓬蓬的，一臉灰塵。她丈夫說：
「我勞累了一天回來，見到的你竟是這樣？」他們的鄰居，史密斯夫人恰
巧也在場。她聽到約翰先生的話，趕忙跑回家，仔細地梳洗打扮一番，等
丈夫回來。
史密斯先生回到家時已經很晚了，慢慢地推開門，見到妻子一怔，隨
即氣憤地吼道：
「今天晚上，你要干什麼去？」
笨賊一籮筐
肯德基：有兩個人把鐵鏈綁在自動提款機的前面令一端綁著拖車的保
險桿想把提款機的殼扯掉。結果扯掉的不是提款機的外殼，反而是拖車的
保險桿。非常惶恐的，他們開著拖車逃離現場。而鏈子還著提款機。保險
桿還綁著鏈子，車子的牌照還掛在保險桿上。
一個人到葯房去，拿出槍，宣稱搶劫，然後拿出了一個大袋子套在頭
上--然後他發現他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
警察問一個被當場抓住的小偷：「為什麼你偏要到這家商店偷東
西？」
小偷回答說：「因為這家商店離我的住處很近。你知道，目前社會上
非常亂，我不敢過久地離開自己的家。」
笨賊一籮筐
肯德基：有兩個人把鐵鏈綁在自動提款機的前面令一端綁著拖車的保
險桿想把提款機的殼扯掉。結果扯掉的不是提款機的外殼，反而是拖車的
保險桿。非常惶恐的，他們開著拖車逃離現場。而鏈子還著提款機。保險
桿還綁著鏈子，車子的牌照還掛在保險桿上。
一個人到葯房去，拿出槍，宣稱搶劫，然後拿出了一個大袋子套在頭
上--然後他發現他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
警察問一個被當場抓住的小偷：「為什麼你偏要到這家商店偷東
西？」
小偷回答說：「因為這家商店離我的住處很近。你知道，目前社會上
非常亂，我不敢過久地離開自己的家。」
比基尼
妻子：「如果我穿著比基尼泳衣出去的話，大家會有什麼反應呢？」
丈夫：「那樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的。」
比賽
教堂里在舉行結婚儀式。有人悄悄說話。「為什麼新郎和新娘要手牽
手？」「那是一種習慣，正如兩個拳擊手在比賽之前要握握手一樣。」
比賽
湯姆：「約翰，你的小弟弟怎麼樣了？」約翰：「他受傷了，躺在床
上。」
湯姆：「真糟糕，怎麼會發生這種事？」
約翰：「我們做游戲看誰能把身子探出窗外更遠，結果他勝利了。」
比試比試
元旦晚上，馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：「您這是怎麼
回事？」
這人憤怒地喊道：「你們象我一樣喝那麼多試試看！」
彼此彼此
未婚夫：「我沒有勇氣把我的債務情況告訴你爸爸。」
未婚妻：「你們男人都是懦夫！我爸爸也沒有勇氣把他的債務情況告
訴你。」
畢卡索的畫
自從畢卡索的抽像畫風行以來，許多人都以畢卡索的學生自居有一位
畫家舉行了抽象畫展，吸引了許多人有一位老太婆站在一幅畫前，喃喃自
語的說：[這究竟是在畫什麼]旁邊有一位懂畫的人說：[是畫家的自畫像]
老太婆又問：[那右邊的那一張呢？]那人說：[是他太太]老太婆點頭說：
[希望他們別生孩子！！]
閉門大睡
一個流浪漢睡在海德公園的長凳上，公園管理員上前說：「喂！我要
關門啦！」流浪漢翻身子，說：「很好，伙計，注意別弄得太響，行
嗎？」
閉眼照鏡
媽媽看見女兒閉著雙眼站在衣鏡面前，便問女兒：「你這是怎麼
啦？」
「我想瞧瞧我睡覺時是啥樣子。」
避多就少
一個學生，家境貧困。有一天，他要去看望一個長者，就想先去理發
刮鬍子，可他口袋裡只有二十五個生太伏。不過，他還是走進了一家理發
店。
「理個發要多少錢？」他問理發師。
「五十個生太伏。」一時發師回答。
「刮鬍子呢？」
「二十五個生太伏。」
「那麼，請您給我刮發吧！」
貶人抬已
從前，在一個村子裡，有個和尚，能做幾句詩，就自以為了不起，常
常在人前吹噓自己，貶低別人。恰巧，村裡有個人也愛寫詩，每次寫完都
送給和尚看，請他指教。和尚硬是雞蛋里挑骨頭，想法兒找手病。那人很
惱火，便故意抄了一首和尚自己寫的詩，等他出業化緣時，當著眾施主的
面把詩遞給他看。和尚一看是自己寫的詩，有點慌神。他既不能說詩不
好，又想貶低那個人。怎麼辦呢？和尚閉目沉思了一會，然後一字一句地
說道：「嗯，詩寫得倒不錯。不過，你寫的字也太次啦！」
變主意太快
一將軍在訓練士兵操練立正，稍息，左右轉等，練了幾分鍾，有個士
兵傑克走出隊列，不滿地對將軍嚷嚷：我煩透了，您在幾分鍾內改變了十
幾次主意！
表
晚飯後，丈夫問妻子：親愛的，我很奇怪為什麼女人發揮自己的智
慧，遠不如自己的外表。
妻子回答道：因為男人多數愚蠢，可卻很少是瞎子。
別害怕
一天，警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩，她說不出自己叫什
么名字，也弄不清住什麼地方。
警察無可奈何的開始翻她的衣兜，希望能找到一點線索。
小姑娘沒反抗，卻嫩聲嫩氣地說：「別害怕，我沒帶槍。」
別數了
當我和丈夫與六個孩子一起駕車出去旅行時，我相信我們這個大家庭
准能引人注目。然而當一輛有許多小腦袋瓜的旅行車從後面超過我們時，
我吃了一驚。「那輛車上有多少個孩子？」我們中間的一個問道。
我們趕上那輛車時才發現，那車的後車窗上掛著一塊小牌子，上面寫
著幾個粗字：「別數了，一共14個！」
冰箱
一個馬戲團大力士有個漂亮老婆，但他猜疑心很重。某人他認為老婆
欺騙他，和別人勾搭。匆忙趕加家，他跑上四樓公寓，沖入卧室中，發現
他老婆正忙著穿衣和整理凌亂的頭發。床頭旁兩杯馬丁尼酒杯和煙灰缸裝
兩支仍點燃的香煙更讓他深信不疑。他開始在公寓的每個角落找他太太的
情夫。
剛進入廚房他瞥見有個男人一邊穿衣服，一邊沖下街去，大力士順手
抓了最近的一樣東西，不巧的是那樣東西正好是個電冰箱。他把冰箱由窗
口砸下去，當場砸死了那個年輕人，可是他承受不了這樣的打擊心臟病發
而死。第二天，有三個人在珍珠門前接受聖彼德審問。聖彼德問第一個人
他是如何死亡的。「我來不及赴一個約會，趕著出門，突然有台冰箱砸在
我頭上。」「你呢？」聖彼德問那大力士。「大人，我正舉起那台冰
箱……」「夠了，不用說了！」侍衛嚴厲斥責打斷大力士的話「你老兄
呢？」「聖彼德，」第三人答道：「我正躲在那個冰箱裡面。」
並非孕婦
一位女士跳進一輛出租汽車，說：「請開到第一婦產科醫院。不用慌
——我在那裡工作。」
病史
瘋人院新任院長走到一個病人面前，問他為什麼進了瘋人院？病人問
答：「醫生，是這樣的。我娶了一個已有成年女兒的寡婦，而我的父親則
娶了她的女兒為妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女兒成了我的繼女
和繼母。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和我太太的外孫。我也
有了一個兒子，這個兒子成了他祖父的內弟和他自己叔父的叔父。另一方
面，我父親提到他孫子的時候，說是他的內弟，我的兒子叫他的姐姐做祖
母。我現在認為我是我母親的父親，我外孫的哥哥，我太太是他女婿的兒
媳，他外孫的姐姐。現在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父親，還是
我兒子的侄子，因為我的兒子是我父親的內弟。院長，這就是我來這里的
原因。我覺得在這里比在家裡清凈些。」
脖子沒長毛
丈夫正在刮鬍子，妻子想讓丈夫給她買條項鏈，便在身後絮絮叨叨
道：
「親愛的，你看我的脖子上光光的，什麼也沒有。」
丈夫有點莫名其妙地摸了摸自己的脖子，說：「可我的脖子也沒長毛
啊。」
薄煎餅
「你得了一種罕見的傳染病，」醫生對病人說：
「我們准備把你隔離，你只能吃薄煎餅。」
「薄煎餅能治我的病嗎？」
「不能，因為門縫下只能塞進去薄煎餅。」
補償診費
牙科大夫拔下小孩的一顆牙，索費五十盧比。
孩子的母親吃驚地問：「大夫，您不是說好了只收十個盧比嗎？」
「是的，夫人。可是您孩子的叫喊聲嚇跑了我的四個病人。」
不必擔心
在游泳池旁，一個小孩問他媽媽，「媽咪，媽咪，我可不可以下去游
泳？」
「親愛的，當然不可以，水太深了。」
「可是爸爸不是在游泳嗎？」
「你爸爸在保險啊，甜心。」
不必久等
在一家酒吧里，有個喝得醉醺醺的年青人正在與一些老頭子糾纏，高
聲叫喊著找他們打架。其中一個老頭子說：「來吧，小夥子，咱倆打一
架。你先出去，假如我五分鍾後還沒有出來，你就開始打吧！」
不便直說
一辦事員叫住老闆，不安地說：「董事長，我猜有您的電話。」「猜
想？
我的就是我的，還猜想什麼！」辦事員更加窘迫，結結巴巴地說：
「來電話的人說，讓那個老……老混蛋聽電話……」
不打自招
彼得的父親宴客，其中有一個客人的鼻子特別大。在餐桌上，父親看
到彼得老是朝著那位客人的臉上看，擔心他會亂講，於是瞪眼示意。
「放心好了，爸爸。」彼得大聲地向父親保證說，「我只是看看他的
大鼻子而已，決不會說出什麼不禮貌的話的。」
不打自招
理發師：「呀，你這頭發多難看哪！我來給你理一理吧！」
顧客：「是嗎？你真有眼力，一眼就能看出好壞！」
理發師：「我專干這一行，這一點都看不出，象話嗎？來吧，來
吧。」
顧客：「不，謝謝你，難道你看不出來，這是你上次給理的嗎？」
不蹈覆轍
某村住著一對年紀將近四十歲的夫婦。有一天，妻子因發高燒而暈過
去了，丈夫和村裡人都誤認為她已經死了。於是，丈夫按照村裡的習俗，
用一領席子把妻子卷在里邊，由眾人抬著向墓地走去。路上，席子被一棵
大樹的枝丫掛住了，妻子突然蘇醒過來。於是，眾人又把她抬回村子。後
來妻子死了，村裡人忙著准備出殯。這時，她的老伴對大家說：「這次可
別走那條路了！」
不得而知
媽媽：「瑪麗，你手上、臉上怎麼這樣臟呀？
你見過我穿這么臟的衣服或者把手弄得這么臟嗎？」
女兒：「我怎麼能看見您小時候是什麼樣子呢？」
不得了
「我妻子讀完《快樂的兄弟倆》這本書以後，生了一對雙胞胎。」
哈羅德對他的兩個同事說。
「那不算什麼。」一個同事接著說，「我的妻子讀了大仲馬的《三個
火槍手》，生下來的是三胞胎。」
另一位同事聽了這一番話，不禁臉色發白，他心急如火地喊了起來，
「我的天啊！不得了，我妻子正在讀《阿里巴巴和四十大盜》，我必須立
即回家。」
不得其解
「親愛的，你不認為我長得很像維納斯嗎？」「像，簡直一模一樣！
只是我感道奇怪，為什麼沒有人把你偷走呢？」
不妨
在巴黎的時裝店裡。「我想把昨天在你們這里買的這件大衣換一換，
因為我妻子不喜歡。」「要知道，這可是當前最流行的。先生，如果你不
介意的話，我倒有個好建議，您不妨把妻子換一換。」
不分男女
凱思先生逮住了一個小偷，說：「你怎麼偷起婦女的錢抱來了？」
「別冤枉，我可不光偷婦女的，男人的我也偷。」小偷委屈地說．。
「阿哈特，給你也來杯葡萄酒嗎？噢，不，你可是參加了戒酒協會
的？」「沒關系，今天戒酒協會不開會！」
不分晝夜
警察：「你為什麼要搶別人的東西？」搶劫犯：「怎麼能說是搶呢？
先生，我不過是來不及和人家商量，就把東西拿去用了。」警察：「你的
膽子真不小，公然在大白天……」
搶劫犯；「先生，我的工作從來是不分白天黑夜的。」
不敢吻
母親：「孩子，快去吻吻新來的教師。」
兒子：「我才不去呢。剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光。」
不公平
有一位牧師和一為公車司機同時過世了但是公車司機上了天堂；牧師
卻下了地獄牧師一生貢獻於教會卻下地獄，覺得相當地不平於是向上帝抱
怨牧師：主啊！我一生都貢獻於教會，每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告
為什麼我卻不如一個公車司機？下地獄了呢？？上帝：對啊！就是因為如
此你才下地獄的．你每個禮拜天都帶著信徒們禱告，講經，但他們都在下
頭睡覺！但是公車司機每天在街上橫沖直撞，他的乘客卻在禱告呢！！對
不懷好意
「由於越來越多的婦女崇尚新式的簡易服裝，例如超短裙和工裝短
褲，」一位妻子正在津津有味地念報上的一則新聞，「所以街上的交通事
故據統計已經減少了一半。」
這時，正在旁邊看電視的丈夫冷不丁地插了一句：
「那麼為什麼不想辦法徹底杜絕交通事故呢？」
不及格
一男子去考汽車駕駛執照，口試時，主考官問：「當你看到一隻狗和
一個人在車前，你軋狗還是軋人？」
「當然是軋狗了。」男子答。
主考官搖了搖頭說：「你下次再來吧！」
那男子頗不服氣：「我不軋狗難道還軋人不成？」
「你應該剎車！」
不可睡
一個男人到精神病醫生那裡，述說因失眠而感到痛苦。經過一番商
討，醫生勸他在睡眠時自言自語以作催眠，如此則可奏效。
晚上，這人照醫生所說的辦了，向腳趾說：「腳趾睡吧！」又說：
「腳睡吧！」「腿睡吧！」一直說到眼睛，這時他的太太穿著透明睡衣進
房，他一下跳起來喊著：「大家起床！大家起床！」
不了解
朋友兩人在酒吧里，其中一人對另一人問到：「我妻子不了解我，你
妻子呢？」另一個人答到：「我不知道，她從沒提起過你。」
不能看書
一群年輕人在一家旅館的客房內豪飲狂歡。旅館的招待員走過來對他
們說道：「你們不要這樣大喊大叫！隔壁那位先生說他不能看書了。」
「你去告訴他，」一個毛頭小子說：「他應該感到慚愧，我五歲就能看書
了。」
不失時機
新婚不久的妻子向晚歸的丈夫嘮嘮叨叨，丈夫解釋說：「我是因為違
反交通規則，才這么晚回來。明天我還得趕到警察局繳五百塊錢的罰款，
否則要被拘留一周。」妻子立即欣然地說道：「這倒是大好時機，我們的
廚師剛剛辭職，你到那兒呆上一周，我正好利用這段時間找一個新廚
師。」
不是直達
火車正徐徐駛離車站，這時，一個年輕人從站台上狂奔下來，拉開最
後一扇車門，縱嶴大踏步進了車廂。
隨後他關上車門，把頭伸出窗外，朝著一個搬運工人喊道：「我去芬
斯伯里公園，坐對了車嗎？」工人大聲回答：「對啦，伙計。在愛丁堡市
轉車回來吧！」
不孝之子
「我被這個不孝之子折騰行夠嗆。沒有他，我還舒服些！」「別著
急，先前你爸爸也常這樣說你。」
不要緊
女僕：「小菲斯，你拿鐵錘干什麼？"菲斯：「錘釘子。」
女僕：「不要錘，當心錘著了手。」
菲斯：「不要緊，你的兒子他拿著釘子。」
不一樣
飯館老闆對一位客人說：「你在這里就像在家裡一樣。」
「噢，親愛的，」客人回答：「我到這里來只是為了好好休息一
下。」
不再看我了
剛從商店調入銀行當出納員的蘇姍對她的女友說：「瑪麗婭，現在我
是否不如以前漂亮了呢？」「蘇姍，你為什麼會這樣想呢？」女友問。
「現在人們只顧數鈔票，不再看我了唄！
不再通行了
一個孩子吞下了三個先令的硬幣，他父親帶他到醫院。外科醫生卻說
沒有必要做手術。孩子的父親問到：「為什麼？」答曰：「這些硬幣已經
過時不再通行了。」
不知所雲
小女兒在朗讀一本書，媽媽問她：「親愛的，你在讀什麼呀？」
「我哪裡知道！」
「你不知道？你不是在高聲朗讀么？你怎麼會不知道呢？」
「對，我是高聲朗讀，可是我沒聽呀！」
『貳』 許晴的時尚「反著來」，走紅毯穿小黑褲你覺得好看嗎
女演員許晴因2021年的話劇《如夢如幻》再次吸引了眾多關注。她今年52歲，在劇中有很多旗袍造型。以她婀娜的身段，把傳說中的上海妓女變成了一個嫵媚搖曳的。
事實上，許晴的時尚品味一直很好，但鞋子的選擇往往更喜歡這種厚底的「驢蹄鞋」，這似乎讓人感到有些困惑。比如她不工作的時候到處旅遊，專門發自己的旅遊Vlog來記錄。玫瑰紅的寬松毛衣搭配黑色小褲，休閑又有女人味，但是鞋底超厚的鞋子就有些不倫不類了。
粉色連衣裙，小西裝翻領設計，加長領曲線，修飾許晴圓臉，不規則下擺，前短後長，既高挑又有設計感。但是搭配的白色球鞋和厚底托雷鞋的選擇，雖然是白色，但還是顯得有些厚重，破壞了裙子的清爽優雅感。換成更輕的小白鞋或者帆布鞋會好很多。