1. 黃磊《似水年華》獨白完整版文字
我希望我得到的少一點再少一點，我也希望我的生命短一些再短一些。小時候有一段時間很恐懼死亡，大概每個人在少年的時候都會有一段時間對死亡有一種恐懼感。我以前有一個很老式的鬧鍾，是那種上發條的。它走起來聲音很響，kikakika。那一年大概九歲，我躺在家裡的床上聽它kikakika的聲音的時候，從床上跳下去開始寫，一小時等於六十分，一分鍾等於六十秒，一天有二十四個小時，一年有多少個小時，我就算，這一輩子有多少秒。然後心裡就很害怕，我在那個暗夜裡就開始哭泣，我覺得如果把這個數字數完了我就死了。於是我對生命是恐懼的，我覺得它會失去。一九九九年拍了《人間四月天》之後，我得了心臟病，第一次住進醫院醫生跟我講的話我現在依舊記得很清楚，他說你現在就要出院，因為你隨時都有猝死的可能。那年我二十八歲。我沒有想到生與死的概念對於我忽然變得很近。那時候我的心跳在睡眠的時候一分鍾只有三十三次，後來經常有人問我說近來心跳怎麼樣，我說還在跳，就是慢了點。於是我想起徐志摩以前講過一句話說，只要心還跳。
我是一個渾渾噩噩的少年，我在少年的時候從來不回憶也不幻想，我只是面對每一片奇妙的世界，任何事情對於我都是新奇的，任何地方我都想要去。我那個時候大概是能鑽的地方鑽一遍，能爬的地方爬一遍，然後能做壞的事情就做一遍。我小時候常常讓父母很擔憂的是我沒有什麼志向，人家說你要干嗎我說，不知道。今天我做的這些事情是我預料之外的，明天我要做的事情我今天還是不知道，如果我今天開始知道我為什麼這樣想，大概是我的個性使然。今天我了解它像是一列火車，在很漫長的路程中行駛，我不想坐在車頭，我也不想在旁邊去看什麼，我也不想站到車尾去看我走過的路，我只想坐在車中。因為我不知道我看到的是什麼，那個東西對於來講沒有引力，我寧願不去看風景，甚至願意作為風景存在在那裡。
我現在開始有點要准備好要面對長大的時候，有點長完了，剩下的就是廢話了。
大概到大學之後我覺得我失去了全部的童年和少年的記憶，我只活在當下，我只是去面對每一天的生活然後就去想我應該學會哪些，我覺得我應該要長大了，應該要去得到什麼東西，應該要去掙到什麼東西，我應該用一個什麼方式做一個好兒子，做一個好學生，做一個好朋友，做一個好戀人，做一個好的什麼……那個好已經變成了是一種約定，讓你一定要去赴這個約，好像我們註定要為做「好」赴一個約會。
三十歲之後要做什麼，我有天有了一個大膽的設想，這個設想其實特別容易實現，就是要賺多一點錢，然後就去種地。我們都在想一些稀奇古怪的事情，因為我們並不知道我們能想，而且我們也確定地知道我們根本就不知道我們要做什麼。答案沒有。我每天都是一個樂觀主義者，可我說我是一個整體悲觀的樂觀主義者，我覺得要比整體樂觀的悲觀主義者要好。
我今年三十一歲，我經過很多的瞬間，到我見到現在的女朋友到在一起這么多年准備要過一輩子之後，我去回頭看我覺得那每一段都是美妙的，那每一段都是讓我永遠不會忘懷的，可是那每一段都是模糊不清的，完全地記不住了。可是我就相信那些東西都存在過，存在於我的生命的某一個段落。我不是那個我，我是好多個我，我們只不過是一個殼，裡面換了好幾個我。有小時候的我，有略微長大的我，有喜歡自己的我，有討厭自己的我，有自以為是的我，也有那種開始看待自己的我。
柏拉圖有一本書叫《理想國》，裡面講到人的思維，有好幾種東西去推動它。有三種，一種是依憑著慾望去行為，一種是依憑著情感去行為，一種依憑著智慧去行為。依憑著慾望的人是貪婪的，依憑著情感的人是滿足的，依憑著智慧的人是幸福的。快樂與擁有不成正比也不成反比，因為根本就沒關系，所以擁有者痛苦，不擁有者也痛苦，所以擁有者快樂，不擁有者也快樂，就是這么簡單。它們之間只在有一個時刻有一個剎那存在過，然後它就變成是叫對快樂的回味，對快樂的嚮往。
我在想如果有一天我去看到一個老人，很老了，坐在他的門口，然後天已經很暗了，有一天也許我就是其中之一。你哪知道他在想什麼，你哪能知道他究竟經過什麼樣的生活。我們的自以為是，我們的矯情造作，我們都以為是了解和快樂的依據，我不覺得，而且我很不覺得，所以我更要感謝我的生活，我碰到的這些他們都可以去聽或者懂彼此，我也試圖用一種方式去了解她。
我們不小心愛上初戀，我們不小心愛上那美妙的瞬間，我們不小心愛上愛情，不小心愛上有兒子，不小心愛上有家庭，不小心愛上了穩定，不小心，全部都是不小心。全部都不是一個少年預置好的，我覺得世上所有的事情都是在你沒有準備好的時候開始，在你准備好的時候就結束了。
《似水年華》是對過往的青春歲月的紀念，我覺得在那段時日裡面我們愛過，而且是真心的熱愛。那個熱愛我不是說的愛一個姑娘，或者是一個人，一個家，不是的。我覺得是對整個歲月的熱愛，就像你早上起來會用你的手捂住嘴，你甚至希望聞到自己清純的味道，哈一口氣，那個味道就會在你的心裏面漾開。
一九九九年的十二月末我到了台北，我在台灣跨這個千年。在飯店的窗口正好遠遠地可以看到台北市政府那邊。那個晚上大概十二點多鍾我從平西放天燈回來以後就一個人在房間里，我站在陌生的城市的窗口，站在一個陌生城市的寂寞的夜裡，然後大家都說一千年要結束了。我看到整個街上都在塞車，那天晚上大家都很快樂，為這一千年就要結束而快樂還是為新的一千年就要開始而快樂，我不得而知。然後我就看到遠遠的那個台北市政府有很多人，大家很雀躍，很歡樂，華燈綻放。我依然站在陌生城市寂寞的夜裡，我還是不知道我應該做的是什麼。
我住進安貞醫院夜晚我就睡不著覺，忽然想在這樣一個二十八歲的年紀，忽然在考慮明天是不是不再面對這一切的時候，我跑到樓下，醫院裡面有個花園，有個很小的人工的池塘。正好是入秋，柿子樹的葉子都已經變黃了，結了些柿子，我就在那個柿子樹底下坐在那個小池塘邊上抽一支煙。我明知心臟病是不應該抽煙的，然後我就在想，也可能就結束了，可是那個時候我自己還沒有一個確切的領悟覺得我自己應該怎麼去再面對今後的生活。
我希望我得到的東西少一點，然後自己的生命短一些。可能不再希冀的時候，避免不了的痛楚就是相伴的離開。我沒有講那個時代有多糟糕，我覺得今天很美好，我也覺得我們能夠活下來活下去都是一件很快樂的事情。可是問題是你用什麼樣的方式去面對你的生活。我也以前會希望自己得到的多一點再多一點，當然對生命更有著堅定的執著。
今天我特別想做一件事情就是能夠用一些什麼東西去交換去回到一個特別想回到的地方。我希望有一個魔法師，那個魔法師就來跟我做一個交換，用我的生命最後十年或者二十年，去換那一刻，我就一定換。我願意把我的生命都換出去，換回一個時刻，和大家坐在一起。而且我希望他們都對我都如此地寬愛，如此地體貼，每個人都是深愛著你，包括有些已經不在的人。
我在一個商場碰到我初戀女友是在我們分開之後的差不多十年。我們在戀愛的時候都一直寫情書，那時候我們兩個人都會把信放在同一個郵筒里，然後郵遞員再把信拿出來分別寄到我們兩家。我們不能夠把信交給對方，因為那是情書，情書一定要寄，一定要有郵票，要有郵戳，要有放進郵筒的一瞬間。十年之後我們在商店碰面的時候，都是在那個收款台付款，我們都是去買信紙。我跟我女朋友講說剛剛我碰到了我初戀的女朋友，她說是吧，我說我們都是去買信紙，她說是吧，我說可是我們永遠不會給對方寫一封情書了，她沒講話，我也沒講話。以前我有她家的電話號碼，我以前堅信這個號碼是我一生不會忘記的號碼，我現在一個號碼都記不住。我以前覺得我們會一生廝守，我們在一起共處了還不到一年，我們把一生想的太簡單了。那時候我每天都可以不睡覺，每天都可以不吃飯，每天可以不做功課，可我不能一刻不想她。今天我每天都要吃，都要睡，都要工作，偏偏就這件事情忽略不見了。
我記得那個時候北京天氣特別冷，我們一起看過一場電影，那個電影好長，是個台灣電影，名字我忘了，不好看，而且完全不嚇人。然後她就故作被驚嚇狀把手放在我的手裡，我也好像就若無其事就握著她的手，然後她就說你的手好涼，我說我冷。然後她就在我的右臉頰用嘴唇碰了一下，然後說一個吻等於三十卡熱量。我們在那個飄著雪花的北京的夜晚，路燈是慘白色，可是遠遠的那個龍門口的燈光是暖色的，她的衣服是白色的，她站在當中是金色的。她就回過頭說你怎麼還不走，我用我那時候想像得出來最帥的姿勢站在那個風雪之夜，然後頭昂起來，很高傲，像個貴族，也像萊蒙托夫或者是普希金。我就說我在等，她說等什麼，我說熱量。那個笑容是燦爛的，是你一生見過最燦爛的笑容，那個擁抱是你一生最緊促的擁抱，那個吻也是你一生中最美妙的一個吻。可我就是忘了她家的電話號碼，對，就是這樣。
我記得我們走進女生宿舍的那個樓道，我們荒唐不羈，我們像是一個瘋癲的少年，夏天的風吹著所有的門簾子，那些門簾有粉色藍色紅色綠色，全部被吹了起來，像是一面面招搖的旗幟，在歡迎我們的到來。你走過那個女生宿舍的樓道，走向你愛的人的身旁的時候，你什麼都沒有想，就是想，愛。可是，就是失去了。年華就這么逝去了。
北京的樹葉落了滿地的時候，都是那種楊樹葉，清潔得慢了就堆成了山，掃成一堆一堆的。在我童年記憶中大概有三個我那麼高，十個我那麼大的一片。我爸媽把我家門的鑰匙拴一個鞋帶掛在我的脖子上，我下了課第一件事情就是跟我的一群朋友，狐朋狗黨，竄到那堆樹葉子上摔跤，拳擊，打鬧，等我回到家的時候我打不開我家的門，那串鑰匙不見了。我爸就跟旁邊的人家借了台腳踏車，帶著我，到那片樹葉子里，我們父子二人把這堆樹葉從這個位置挪到了那個位置，沒有找到那串鑰匙，然後我爸就毒打了我，因為我丟了很多把鑰匙，家裡的鎖換來換去的。打完我之後一點也不覺得難過，而且很開心，因為我第一次發現我爸爸會騎車，而且還會帶著我，我就一直幸福地坐在後面抱著他的腰，把臉貼在他的後背上。又快到秋天了樹葉又快要掉了，我不知道哪片樹葉是我記憶中的那片葉子，而且我也不知道那把鑰匙是不是已經化成了泥土，我也不知道我還可不可以有一把鑰匙去打開我快樂的門。
什麼是我的快樂童年是我的快樂，或者說在我不曾去了解我自己的時候，在我不曾去希望了解我自己的時候我是快樂的，在我不曾對自己有任何了解的時候我是快樂的。我小的時候那時候沒有手錶，我會用圓珠筆早晨起來上學之前先畫一塊手錶，然後有表盤，表針，刻度，然後表鏈全部都有。然後就寫一個幾點，畫一個幾點。然後我就會往學校走，背一個書包，然後我就忽然走著走著神經病一樣停下來，一抬袖子看了一眼幾點鍾，可那個分明就是我畫的，然後我就會繼續往前走，這是我對快樂的回憶。
2. ang是品牌折扣嗎
ANG是服飾品牌。
ANG品牌服飾，國內、外單、名品一線青年時尚類男女裝品牌、箱包、鞋帽等(15--35周歲)，ANG品牌服飾有ONLY 、 VM 、 LILY拉夏貝爾、ZARA Ochirly 重工 絲珂、韋珂、曾兒 T台秀、褚綉坊刺綉、CA香港刺綉連衣裙、DV韓國純風衣、刺綉襯衫、伊華儷柯、歐賣啦、CHI韓國牛仔系列、韓國彈力褶皺裙、韓國品牌，香港外單等。
ANGEXE：杭派、深圳、上海、廣州一到三線女裝品牌、箱包、鞋帽等(15----60周歲);旗下品牌有紅袖、似水年華、哥弟、摩凡、朗文斯汀、華丹尼、寶姿、華人傑、璞秀、海妮、亨奴、西子戀等;
ANGKIDS：ANG品牌服飾國內一到三線1周歲到12周歲童裝品牌、箱包、鞋帽(3----12周歲);旗下品牌有櫻桃巧克力、旦寧博、Zara 善童、兩個小朋友、卡西龍等;
ANGVIP：國內一到三線男裝品牌、箱包、鞋帽(20----45周歲);ANG品牌服飾匯集上千種品牌，數萬個單品，讓顧客以低於網購的價格購買到滿意的商品。
3. 西安哪個奧特萊斯最好求推薦。
西安華盛奧萊最好。
西安華盛奧特萊斯位於南昌華南城3號交易廣場一、二層，首期經營面積近7萬平方米，經營范圍涵蓋國內外知名品牌服飾、鞋類、箱包皮具、內衣、床品、童裝等，規劃進駐品牌逾300個。
男裝品牌：馬克華菲、喬治貝弗瑞、法登、夢特嬌、杜嘉班納、卡帝樂鱷魚、克萊蒙梭、博格西尼、威斯康尼等。
女裝品牌：Otter Republic、威絲曼、PAC、寶鳥、似水年華等。
運動品牌：耐克、卡帕、阿迪達斯、三葉草、美國駱駝。
箱包品牌：巴寶莉、登喜路、飛拉、威戈、布里克斯、阿迪達斯、履行之家等。
香水品牌：巴寶莉、范思哲、莫斯奇諾、浪文、蓮娜麗姿、普拉達等。
4. 似水年華KTV怎麼樣
挺喜歡這個小資情調的KTV模式的，音質也不錯，不類似於別的KTV風格，酒水也便宜，還有靜吧可以坐坐，那個大投影很喜歡人
5. 杭州似水年華服飾質量怎麼樣
質量還是不錯的，就是價格方面較高了點。
6. 深圳似水年華文化傳媒有限公司怎麼樣
深圳似水年華文化傳媒有限公司是2016-07-15在廣東省深圳市注冊成立的有限責任公司，注冊地址位於深圳市南山區粵海街道高新技術園南區科技南八路泰邦科技大廈14C-2。
深圳似水年華文化傳媒有限公司的統一社會信用代碼/注冊號是91440300MA5DGH7C49，企業法人楊熙，目前企業處於開業狀態。
深圳似水年華文化傳媒有限公司的經營范圍是：文化活動策劃;項目投資(具體項目另行申報);從事廣告業務;電腦圖文設計;產品設計;影視策劃;企業形象策劃;攝影攝像;投資咨詢(不含限制項目);經濟信息咨詢、企業管理咨詢、商務信息咨詢;會議及展覽策劃服務。(以上經營范圍涉及許可經營項目的
7. 杭州似水年華女裝怎麼樣
我開過似水年華專賣店沒開起來，我覺得布同的還可以 我以前也拿過布同家的貨
8. 黃磊《年華似水》獨白完整版文字
年華似水】
我小時候有一段時間，很恐懼死亡,大概每個人在少年的時候，都會有一個時間，對死亡有一種恐懼感，我以前有一個很老式的鬧鍾，是那種上發條的，它走起來聲音很響，就「ke ka ke ka ke ka」.那年我大概九歲，我就躺在家裡的床上聽到「ke ka ke ka」.的聲音的時候，我從床上跳下來，就開始寫，一小時等於六十分，一分鍾等於六十秒，一天有二十四小時，一年有多少個小時？我就算，這一輩子有多少秒？然後開始心裡就很害怕，我在那個暗夜裡面開始哭泣，我覺得我如果把這些數字數完了，我就死了，於是我對生命是恐懼的，我覺得它會失去。
1999年我拍了[人間四月天之後，我就得了心臟病，我第一次住進醫院的時候，醫生跟我講的話我現在記得還很清楚，醫生說：你現在就得住院，因為你隨時有猝死的可能。那年我28歲，我沒有想到那個生與死那個概念對於我來講忽然變的很近。那個時候我的心跳在睡眠的時候一分鍾只有三十三次，後來經常有人問我說：現在心跳怎麼樣？我說還在跳！就是慢了點。於是我想起徐志摩以前講過一句話說：只要心還跳。
【年華似水（鋼琴）】
我住進（安貞醫院），夜晚我就睡不著覺，我忽然想，在這樣一個二十八歲的年紀，，忽然在考慮明天是不是會再面對這一切？我跑到樓下，那個醫院裡面有個花園，有一個很小的人工的池塘，正好是暮秋，柿子上的葉子都變黃，結了些柿子，我就在那個柿子樹下，坐在那個小的池塘邊上，抽一根煙，我明知心臟病是不應該抽煙的，然後我就在想，也可能就結束，可是那時候就我還沒有一個很確切的領悟覺得我自己應該怎麼去再面對今後的生活。
【年華似水（豎琴）】
去得到的東西少一點，然後讓自己的生命短一些。可能不再希冀的時候，避免不了的痛楚就相伴的離開。我沒有講那個時代有多糟糕，我覺得今天很美好，我也覺得我們能夠活下來活下去，都是一件很快樂的事情。可是問題是什麼方式去面對你的生活？我也是，以前都很希望自己得到的多一點再多一點，當然，對生命更有著那種很堅定的執著。
【年華似水（鋼琴+雙簧管）】
今天我特別想做的一件事情就是能夠用些什麼東西交換，去回到一個你特別想回到的地方。我希望有個魔法師跟我做一個交換，用我生命的最後十年或是二十年去換那一刻，我一定換，我會把我後面生命都換給他，換回一個時刻，和大家坐在一起，我希望他們都對我如次的寬愛，如次的體貼，每個人都是深愛著我，包括有些已經不在的人。
【四分之三的愛】
我在一個商場碰到我初戀的女朋友是在我們分開之後的差不多十年，我們在戀愛的時候都一直寫情書，那時候我們兩個人都會把信投在同一個郵筒里，然後郵遞員把信交給對方，因為那是情書，情書一定要寄，一定要有郵票，要有郵戳，要有放進郵筒的一瞬間，十年之後我們在商店碰面的時候，都是在收款台付款，我們都是去買信紙。我跟我女朋友講說，剛剛我碰到了我初戀的女朋友，她說是嗎？我說我們都是去買信紙的，她說是嗎？我說可是我們永遠不會為對方寫一封情書了！她沒講話，我也沒講話。
以前我有她家的電話號碼，我以前堅信這個號碼是我一生不會忘記的，我現在一個號碼都記不住，我以前覺得我們會一生廝守，我們在一起共處還不到一年，我們把一生想的太簡單了，那時候我每天都可以不睡覺，每天可以不吃飯，每天可以不做功課，可是我不能一刻不想到她，今天，我每天都要吃，要睡，都要工作，偏偏就是這個事情有點不見了。
【四分之三的愛（鋼琴）】
我記得那時候，北京的天特別冷，我們一起看過一場電影，那電影好長，是個台灣電影，名字我忘了，很不好看，而且完全不嚇人，而她就故做被驚嚇的把手放到我的手裡，我也好象就若無其事的握住她手，然後她就說，你的手好涼，我說我冷，然後她在我的有臉頰用嘴唇碰了我一下，然後說一個吻等於三十卡的熱量，我們在那個飄著雪花的北京的夜晚，路燈是慘白色的，可是遠遠的樓門口那個燈光是暖色的，她的衣服是白色的，她站在當中是金色的，她就回過頭說你怎麼還不走？我用我當時想像的出來的最帥的姿勢，站在那個風雪的夜晚，一個腳站在地上，一個腳跨在腳踏車上面，然後頭昂起來，我覺得很高傲，很像一個貴族，很像來蒙托夫或是普希金，我就說，我在等，她說等什麼？我說熱量。那個笑容是燦爛的，是你一生見過最燦爛的笑容，那個擁抱是你一生最緊促的一個擁抱，那個吻也是你一生中最美妙的一個吻。可是我就是忘了她家電話號碼，對，就是這樣。
【四分之三的愛（豎琴）】
我記得我們走進女生宿舍的那個樓道，我們荒唐不篤，我們像是一個瘋癲的少年，夏天的風吹著所有的門的簾子，那些門簾有粉色，藍色，紅色，綠色，全部被吹了起來，像是一面面招搖的旗幟，在歡迎我的到來，你走過那個女生宿舍的的樓道，走向你愛人的身旁的時候，你什麼也沒有想，就是想愛，可是，就是失去了，年華就是會失去。
【邂逅】
北京的樹葉落了滿地的時候，都是楊樹葉，清潔工把它堆成山，掃成一堆一堆的，在我童年記憶中，大概有三個我那麼高，幾十個我那麼大的一片，我爸爸媽媽把我的家門的鑰匙栓在一個鞋帶，掛在我的脖子上，我下了課第一件事就是跟著我那群朋友，狐朋狗黨，竄到那片樹葉上面去摔交，拳擊，打鬧，等我回到家的時候我打不開我家的門了，那串鑰匙不見了。我爸就跟旁邊的人家借了一台腳踏車，帶著我，到那片樹葉那邊，我們父子二人把這堆樹葉從這個位置挪到那邊那個位置，沒有找到那串鑰匙，然後，我爸爸就毒打了我，因為我丟了很多把鑰匙，家裡鎖換來換去，打完我之後，我一點都不覺得難過，反而覺得很開心，因為我第一次發現我爸爸會騎車，而且會帶著我，我就一直幸福的坐在後面，抱著他的腰，把臉貼在他的後背上。又快要秋天了，樹葉又快要掉了，我不知道哪片樹葉是我記憶中的那片葉子，而且我也不知道那片鋁做的鑰匙是不是化成泥土了？我也不知道我還可不可以有一把鑰匙去開我快樂的門？
【邂逅（鋼琴）】
什麼是我的快樂？童年是我的快樂。或者說，在我不會去了解我自己的時候，我是快樂的；在我曾去希望了解我自己的時候，我是快樂的；在我不曾對我自己有任何了解的時候，我是快樂的。我小的時候，那時候沒有手錶，我會用原子筆早上一起來，上學之前先畫一個手錶，有表盤，表針，刻度，表鏈，全部都有，然後就會寫一個幾點，畫一個幾點，然後會往學校走，背個書包，然後就會突然走著走著，跟神經病一樣，就會停下來，然後一抬抽袖子一看，可那個分明就是我畫的，然後我就繼續往前走。這是我對快樂的回憶。
【邂逅〔豎琴〕】
我是一個渾渾噩噩的少年，我在少年的時候從來不回憶也不幻想，我只是面對每一天奇妙的世界，任何事情對我都是新奇的，任何地方我都想要去，我那個時候大概也是能鐕要鐕一遍,能爬的地方爬一遍,那做壞事的事情就做一遍,就一定會去那些事情,我小時候常常讓我的父母很擔憂的地方是,我沒有什麼志向,人家說你要幹嘛?我就說我不知道,今天我做了這些事情是我預料之外的,明天我要做的事情我今天還是不知道的,可是我今天知道我為什麼這樣想的原因,大概是我的個性使然.今天我了解它像是一列火車,在很漫長的一個路程中去興駛,我不想做在車頭,我也不想在旁去看什麼,我也不想站在車尾去看走過的路,我只想坐在車中,疑問我不知道我看到的是什麼,那個東西對於我來講沒有引力,我寧願不去看風景,設置願意作為風景存在在那裡。
【邂逅〔深情〕】
我有點堅信我最好的已經過去了,雖然今天大家看到的是我的最好,其實不是,當它開到你身旁的時候你並不知道,你只是想到快點長大.我也沒有準備好長大,這是關鍵,可是我就開始長,我現在開始有點准備好要面對長大的時候,有點長完了,剩下就是廢話。
【邂逅〔弦樂〕】
大概到大學之後,我覺得我失去了全部的童年和少年的記憶,我只活在當下,我只是去面對每一天的生活,然後去想我應該要學會的東西,我覺得我應該要長大,我應該要去得到什麼東西,我應該要去掙到什麼東西,我應該用一個什麼方式做一個好兒子,做一個好學生,做一個好朋友,做一個好戀人,做一個好的什麼,那個好已經變成了是一種約定,讓你一定要去赴這個信約，好象我們註定要為「做好」赴一個約定。
【邂逅〔吉他〕】
三十之後要做什麼,我有一天有了一個大膽的設想,這個設想其實特別容易實現,就是要賺多一點錢,然後就去種地.我們都在想一些稀奇古怪的事情,因為我們並不知道我們能想,而且我們很確定的知道,我們根本就不知道我們要做什麼,答案沒有,我每一天都是是一個樂觀主義者,可是我又是一個整體悲觀的樂觀主義者,我覺得比整體樂觀的悲觀主義者要好.
【邂逅〔吉他二〕】
我今年三十一歲，我經過很多的瞬間，到我見到我現在的女朋友，到我們在一起過這么多年，准備要過一輩子的時候，我去回頭看，我覺得那每一段我都是美妙的，那每一段都是讓我永遠不會忘懷的，可是那每一段又都是模糊不清的，完全的記不住，可是我就相信那些東西都存在過，存在於我生命的某一個段落，我不是那個我，我是好多個我，我們只不過是一個殼，裡面換了好多個我，有小時候的我，有略微長大的我有稀罕字的我，有討厭自己的我，有自以為是的我，也有那種開始看待自己的我。
【曾經】
柏拉圖有一本書叫（理想國），它裡面講到說，人的思維，能有好幾種東西去推動它，有三種，一種是依憑著慾望去行為，一種是依憑著情感去行為，一種依憑著智慧去行為。依憑著慾望的人是貪婪的人，依憑著情感的人是盲從的人，依憑著智慧的人是幸福的人。快樂與擁有不成正比也不成反比，因為根本就沒關系。所以，擁有者也痛苦，不擁有者也痛苦，所以，擁有者也快樂，不擁有者也快樂，就是這么簡單。它們之間，只在有一個時刻，有一個剎那存在過，然後它就變成叫是對快樂的回味和對快樂的嚮往。
【曾經（鋼琴）】
其實，每個人的經歷都很復雜，只是我們忽然多了一雙眼睛，看到的不是我們現在的眼睛看到的世界，我們在看另外一個世界，那個世界是你知識經歷過的，可是被你的思想情感幻化了，你會用另外一雙眼睛去看它，而且你會看的特別的著迷，看的特別的投入，你會看的特別的清晰，你會比每一個時刻看到的更快樂，更投入，你會忽然覺得，有時候你寧願閉著眼睛看也不願意睜著眼睛去想。我在想，如果有一天我看到一個老人，很老，坐在他家的門口，天已經很暗，也許我就是其中之一，你哪知道他在想什麼？你哪能知道他究竟經歷過什麼樣的生活？我們的自以為是，我們的矯情造作，我們都以為是很了解很快樂的一群，我不覺得，而且我很不覺得，所以我更要感謝我的生活，我碰到的這些人，他們都可以去聽或者懂彼此，我也試圖用一種方式去了解他們。
【曾經（弦樂+長笛）】
我們不小心愛上初戀，我們不小心愛上一個很美妙的瞬間；不小心愛上有兒子，不小心愛上了有家庭，不小心愛上了穩定，不小心，全部都是不小心，全部都不是一個少年預設好的。我覺得世上所有的事情都是在你還沒有準備好的時候就開始了，在你准備好的時候有結束了。
片尾經典對白
在這里停留了一輩子，真正熟知了這里的一切.
也終於了解了那一年，你為什麼會來，又會走的原因.
這里的美，是令人迷失又令人絕望的美，
是年華逝去時留下的痕跡，
其實，我們的名字早就刻在了這烏鎮的碑牆上，
彷彿這故事是註定要發生的，而且也註定，要這樣結束.
我們愛過，
在青春過往的歲月中，我們珍惜那熱愛，
並且嘗試著去證實愛，是可以沒有理由沒有距離，沒有答案的一種東西，
起碼這一點我們做到了，而且不只是我們做到了，他們也一樣.
有個詩人叫聶魯達，
他說，當華美的葉片落盡，生命的脈絡才歷歷可見，
是不是我們的愛情，也要到霜染青絲時光逝去時，
才能像北方冬天的枝幹一般，清晰勇敢堅強.
我們都曾醉在水鄉，
任年華似水，似水年華
年華似水（配樂）口白：
我希望我得到的少一點再少一點，我也希望我的生命短一些再短一些
我從1995年到現在是7年，我大概所有的印象都是在每一件工作和那個工作的縫隙，比如說95年我在拍《新夜半歌聲》，然後，空了幾個月，我在排學校的舞台劇，然後我在拍電影《半生緣》，或者比如說我在拍電視劇《人間四月天》、《橘子紅了》，你所有的記憶都是在你的工作日記本上，那日程表可以找到，可是在這個之前，或者是更早，在1990年，我拍第一部電影之前的記憶，是一個眼神，是一個味道；是一個表情，一種可以伸手就可以觸碰到的那種溫暖，那個記憶可能是你這一生都想回去。
我去年滿了三十歲，在滿三十歲的那天，我就拿一張紙寫，我說三十歲是什麼？有人說二十歲叫青年，十來歲叫少年，個把歲叫童年，四十來歲叫中年，壯年，然後就是老年，忽然沒有人給我們三十來歲定個名字，我覺得我們有時候像青年，可是已經不青澀，我也覺得有時候我們像中年，又沒那麼中庸，沒有到把生活看的那麼透徹，可是又老覺得自己已經透的不得了，徹的不得了，常常會對生活胡亂發些感慨，對自己人生做個總結，可是轉過頭看到自己的時候，又覺得像今天看到自己二十歲一樣，於是就冒出了《似水年華》這個故事。
關於《似水年華》這部戲的拍攝，我覺得是對我青春的一個紀念，我覺得我做的最重要的一件事情是，我做了一個記憶，做了一個類似於結束的東西，是對一個時代的告別。
年華似水（鋼琴版）口白：
在《似水年華》裡面，我想要做到的是什麼？我想，可能看不到黃磊的才華，也看不到我藝術上飛揚的激情，可能也看不到我對人生透徹的了解，可能都沒有，但我覺得可以看到一些東西，就是我在面前我的青春過往歲月的時候，我有過的堅定，我有過的執著，我有過的那份愛。
北京的冬天，樹葉會掉光，我在《似水年華》結尾的時候寫了一段話，也在劇中的旁白里邊講到，有個詩人叫聶魯達，他說：「當華美的葉片落盡，生命的脈絡才歷歷可見」。是不是我們的愛情也會像北方冬天的枝幹一樣，清晰、勇敢、堅強。
四分之三的愛（配樂）口白：
我們在烏鎮拍戲，有一天，有一場戲是在墓地，我就有一天下午去選景，選到一個山叫「蠡山」，是范蠡的隱居的地方，大概范蠡有些人不知道，但西施大家一定都知道，就他們夫妻兩人隱居的地方。那時候我們在那個「蠡山」上就找到了一個地方，修理了一個墳頭，做了一個墳的外景。山上有個廟，叫范蠡祠，裡面供著西施還有供著范蠡，還有一個唱經班在旁邊念經，在唱大悲咒，我們一群人就躲雨躲在那個廟門口，我就坐在一個椅子上面，看雨會不會停，那大家在等我做決定，看是拍什麼還是收工，我說大家等一等，也許雨就停了！可是雨就一直在下，我就拿起我的劇本，在那兒翻，接著我就拿起一支筆，那時候我好象好久沒有在一張紙上寫點和這個戲無關的事情，於是我寫：到底我們在做什麼？可以看到的是我每一個清晨四點站在我飯店的房間裡面看著外面的雨，然後手裡夾著一支咽，眼睛是腫的的時候；可以看到我每個夜晚拍完之後，回來之後，跟攝影師，燈光師一起看回放，喝啤酒開懷大笑的樣子；可以看到我們在整個拍攝過程中，一群年輕人想要做的是什麼，我覺得是個證明，證明了我們曾經有過這樣的美妙的愛。
四分之三的愛（鋼琴版）口白：
「似水年華」是什麼？是似水一樣的年華，是你要去追憶的年華，可是畢竟是失去的年華。關於《似水年華》這個故事，其實最開始我們只有一個很奇妙的瞬間，一個男人和一個女人，他們在完全對對方沒有任何了解而認識的情況下，竟然會再一個清晨擁抱在一起，他們在渴求的是什麼？我現在才了解，在我寫完這個故事，拍完這個故事之後，他們不是要對方，他們是要自己。我們在所有經過的愛情當中，都不是看到了對方，只是看到了自己。
邂逅（配樂）口白：
你說經過的愛情，今天要問我，我會狡猾的講，我只有一個愛情。我在劇本里寫了一個這樣的台詞。那今天你愛情這么久了，是習慣還是愛？我說是習慣的愛，就是這樣。我說我們不小心愛上了東西，其實，都過去了，我們之後還會碰到很多不小心的事情，可是我在《似水年華》這部戲裡面是真心的，靜靜地去品，去懷念，去喚起，我曾經有過的那一段東西，可是我也是輕輕的跟它招手，說：再見。因為必須再見。
邂逅（深情版）口白：
《似水年華》是我的鏡子，可是它照出來的不是一個清晰的我，是一個清晰的你，當然，我希望每個人看到的是自己，這個故事是我自己講給我自己聽的，每個演員是演給自己看的，每個觀眾也是給自己看，我覺得，可能有過情感的經歷，甚至要有情感領悟的人，會在劇中有那一絲感動，而且那感動完全和劇中人的表演沒有關系，只是他在那一集演完或是全劇演完的時候，他會在跟他身邊的人坐在一起的時候，沉默了一下，腦中會突然閃過一瞬間，有沒有過那樣的一個背影，一個眼神，一個呼吸，一個堅定，一個忘卻，會，我覺得大概年紀小一點的朋友會幻想，可是有一點年紀的人就會開始去回憶。那是我在北京拍的最後一天，那條胡同叫「小金絲胡同」，在《似水年華》當中，它的名字叫「北官房胡同」。我坐在那個地方准備開始喊預備開始，我還記得在那個胡同的靠牆的地方，然後劉若英面對著牆壁，面對著攝影機，手裡拿著一朵紅色的花，然後對著父親住過的小院子講說：爸爸，我該怎麼辦？然後眼淚流下來，然後我還記得很清楚，我鑽在那個監視器面前，拿一個黑布蓋著頭，我在裡面也掉眼淚。
曾經（配樂）口白：
很多人在看完《似水年華》後是一樣的，就像你會想到你再也不會給你曾經有過的一段任何的一個痕跡，再也不會，你就是打開電視看電視，關掉電視去睡覺，就是這樣。它只是一個電視劇，每個人去裡面找自己想要的東西。我最想給觀眾看到的是每個人想要看到的東西，可能每個人都會在裡面找到一些。它不是一個很完整的，很像電視的故事，可是它是一個很完整的，很像我們經歷過的情感。在《似水年華》拍攝的時候，在我心中出現的東西可能都是跟現場無關的東西，跟拍攝無關，這像講到情感一樣，我自己更希望我今天，在往後，什麼都空白的，我真的很希望，可是我知道不可能，它一定會沾染各種各樣的顏色，那就沾染好了，因為我總有一天還要回頭來看，我現在越來越容易感覺，就是，《似水年華》我們寫到2050年，這個故事的結尾在2050年，2050年的時候，按照我現在應該的年齡的話，我應該是79歲，我那個故事寫到我好老，我不知道那個時候世界會是什麼樣子？《似水年華》那部戲其實當初拍的時候應該拍成今天這個樣子，讓我有很多理由很多願望再活50年，也算是一件好事情。所以我說《似水年華》給我什麼？剛剛我說給觀眾的，那給我更多的就是一個記憶，一個結束，我自己覺得開場白和結束語是一樣的：我希望我得到的少一點再少一點，生命短一些再短一些，那個多像是一句結束語，好象把所有的東西都已經要結束，可是這分明是我新的一段生命的開場，我們怎麼能去懷疑生命是什麼？或者是猜測生命是什麼？只是再往前走，年華真的逝去，有天我們還會覺得年華老去，年華故去，可是，那就是我們真實經歷過的，那些東西就是我們生命全部的華彩，你說我哪一個瞬間，或者哪一部戲，或者哪個東西給大家的印象最深？可能每個人都會有不同的看法，我自己覺得沒有一件事情是不精彩的，也沒有一件事情是精彩的，因為它只是我的經歷而已。
曾經（吉他版）口白：
我們那天就開玩笑，一對夫妻一起看了這部戲，看到最後一集演完的時候，忽然妻子轉了頭看了一眼自己的丈夫，那個丈夫好似若無其事的看了一眼桌子，桌子反光，若無其事又看了一眼他的妻子，於是，妻子會說，你有沒有過一個英？那丈夫說：沒有，但是，你有沒有文？然後妻子也笑了
9. 似水年華是哪年的電視劇在烏鎮拍的，大家覺得怎麼樣
場景很漂亮。
劇情也不錯，王磊和劉若英演技也不好。
整個故事全部以烏鎮為背景，以及台灣。
只是有幾集，有些過於沉悶。
整體很不錯！