『壹』 戴著手套打麻將打一個數字
這個數字是8。
戴著手套打麻將，這個謎面看似與數字無直接關聯，實則需要通過解析其中的隱喻和象徵意義來找到答案。在中國文化中，打麻將是一種非常流行的社交娛樂活動，而手套通常與手部活動相關。這里的關鍵在於理解“戴著手套”和“打麻將”兩個元素如何結合起來提示一個特定的數字。
首先，我們考慮手套對打麻將這一活動的影響。手套一般是用來保護手部或者保暖的，戴上手套後，手部的觸感和靈活性可能會受到一定影響。在打麻將的過程中，抓牌和打牌是核心動作，而這些動作都離不開手指的靈活運動。如果戴上了手套，手指的彎曲和伸展可能會受到限制，尤其是在抓取和打出牌張時。
現在，我們轉向數字的象徵意義。在中文裡，數字常常與吉祥話或者諧音相關聯。考慮到手套可能會影響打麻將時的手感，我們尋找一個與“手感”或“手套”諧音的數字。在這里，“手感”在中文中可以聯想到“手把”，而“把”在口語中有時會被用作量詞，特別是在一些方言中，“一把”常常指代數字8。此外，“8”這個數字在中文文化中本身也具有吉祥的寓意，常常與發財、順利等正面意義聯系在一起。
綜上所述，戴著手套打麻將所打的數字是8。這個答案既考慮了手套對打麻將活動的實際影響，也結合了數字在中文文化中的象徵意義和諧音聯想。這種謎語式的提問方式，不僅富有娛樂性，也體現了語言文化的巧妙和博大精深。
『貳』 五一搞笑簡訊
五一搞笑簡訊 http://www.66dx.cn/jieri/
『五一』飲酒過度，沉醉不知歸途，稀里糊塗趕路，誤入樹林深處，嘔吐，嘔吐，驚起鴛鴦無數！
勞動節祝你勞有所獲，勞應所獲。願靠咱們勞動者養活的老闆們真正感激咱們養活的恩情，--加薪，加薪……
『五一』倒霉女人：做飯糊，炒菜糊，打麻將怎麼都不胡，大假七天下來，還累出了脊椎骨突出！
祝您五一節：打牌運氣拉不住，豹子金花把把出，別人瞪眼你笑臉，別人掏錢你收錢。
你是書本我是包，你是耗子我是貓，你是木頭我是膠，你是豬肉我是刀，我們關系這么好，五一吃飯你來掏，節日快樂！
五一餓了咋辦？來份火鍋涮涮！渴了咋辦？去海邊轉轉！沒錢咋辦？找個傻子騙騙！沒膽咋辦？找拉登練練！要是想你咋辦？到豬圈看看！
五一勞動節，我好想請你去體驗一下KTV！知道什麼是KTV嗎？就是K你一頓，再T你一腳，最後我再做個V的手勢！耶！
『五一』到了，天氣熱了，我准備為全國人民做三件小事：1.給蒼蠅戴手套；2.給蚊子戴口罩；3.給你喂飼料。願你過節吃得飽，心情十分的好！
五一節到了，老鼠的夢想：把貓都拖進洞里咬死。烏鴉的抗議：天下黑的就是我們嗎？狼的計劃：五一弄張羊皮披上。你呢？
你勞動節不勞動，是無視國家法令！不是我威脅你，趕快請我吃飯！要不然我把你手機號貼大街上： 一夜情熱線！而且管飯。
『五一』的懺悔：「我這一生只戀愛過一次，但這次感情給我留下了終生的痛苦..…」「怎麼，你愛的女人和別人結婚了？」「不，她嫁給了我。」
聽說今年五一節期間出了個怪事，我當時正好路過，但我不相信我所見到的一切：那隻豬居然真地像人一樣拿著手機在看簡訊！
『叄』 怎樣正確戴手套
怎樣正確戴手套
禮儀往往映照著一個時代。我們回顧一下歷史便能了解到人們的行為舉止是如何反映一個時代的社會結構，以及傳統是如何對配戴手套的禮儀產生強烈影響的。
戴手套時，要盡可能輕柔地戴上手套，手指不要緊抓袖口而要把手部輕輕送進手套。當你不需要佩戴手套的時候要記住要小心保管你的手套，絕對不能隨便把它們塞到你的大包里。
脫下手套時，要先解開手腕處的紐扣，然後從開口把手輕輕褪出。你可以把脫下的手套部分整齊地卷至腕部位置。
下面我們來看看二十世紀佩戴手套的幾點重要注意事項：
1）在禮拜場所要配戴手套顯示尊重。
2）正式的室內場合要配戴手套。
3）正式的聚會上跳舞時要佩戴手套。
4）雞尾酒會上要佩戴手套，除非服務生拿飲料或開胃菜走過身邊時，你才能摘下一隻手套取用食物。
5）用餐前，如果佩戴的是短手套或者3/4長度的手套，就需要完全摘掉手套；如果佩戴的是長手套，就應該松開紐扣並把手套疊好。
6）到達一個非正式的聚會或午餐會之後要脫去手套，使把他們與你的外套放在一起。
7）用餐、喝飲料、抽煙、打牌或化妝時不要佩戴手套。
8）手套外不要佩戴珠寶首飾，但手鐲例外。
9）手套應成為你的整體服裝的一部分，而不能總是被你拿在手裡。
10）與人握手時不要摘下手套。
如何選擇手套
在出席各種場合之時選擇最合適的手套款式需要注意以下三個要素：型號、顏色和手套的長度。當然任何時候還要保持佩戴手套的禮儀。
首先是如何選擇合適的手套型號。想要確定手套型號，就要先用捲尺測量不包括拇指的其它四指與手掌連接的關節處最寬部分。
而顏色方面，黑色手套自然最為百搭，但正式場合更建議佩戴白色或米色的手套。如今多種顏色的手套越來越受歡迎，尤其是參加婚禮的時候，佩戴合適的手套和女帽會為你的形象大大加分。如果手套的顏色與你的服裝袖子部分的顏色相同會讓你的手臂看起來更修長，相對的，不一樣的顏色則會讓你的手臂顯得更短。
手套的長度由當下潮流以及衣服袖子的長度決定。上街時、白天以及出席非正式夜間活動時通常只需要戴短手套；而正式場合則需要佩戴長手套。
如何正確佩戴手套
在不同的場合，配戴手套的方式會有所不同。
正式場合（如觀看歌劇或參加舞會時）：
如果身著晚禮服，一雙黑色長歌劇手套是最優雅的選擇。理想的手套長度取決於你禮服袖子的長度：短袖則佩戴長手套，因此歌劇手套通常都會搭配無袖或短袖晚禮服。至於到手腕長的短手套則更適合在身著短款禮服或參加夏季舞會或婚禮時佩戴，同時也是一種出席晚宴時的時尚搭配方法。
需要注意的是，黑色歌劇手套不要搭配淺色的服裝，而只能搭配黑色或深色的衣服。
婚禮和教堂場合：
新娘通常都要穿無肩帶連衣裙搭配蕾絲披肩以覆蓋肩膀，除非是參加非正式的夏季婚禮或在婚禮後跳舞時。新娘在婚禮儀式中佩戴戒指時不要戴手套。傳統的婚紗手套顏色應為白色。在婚禮上，新娘的侍者和到場來賓可以根據自己服裝的需要選擇白色或者其它各色的長款或短款手套。新娘、迎賓隊伍成員和來賓應該時刻佩戴手套直到迎賓結束。
旅遊、休閑或運動場合：
滑雪、滑冰、駕車的時候都需要佩戴高品質的戶外手套。在寒冷的季節里，毛皮襯里的皮手套或內襯輕薄的羊毛手套最受歡迎。而駕車時，掌心部分為皮質的針織手套能夠確保雙手握住方向盤是不會打滑，既實用又時髦。
其它與都市運動相配的功能性手套還有搭配騎馬裝和馬術表演服裝的騎術手套，通常由棕色皮革製成。
高爾夫手套。手套沒有指尖部分，讓手指可以露出來。
打獵手套，通常由針織羊毛或純棉製成。
氣功怎樣師戴手套
你問的是DNF的話 氣功師是帶手套的 另類點的話帶東方棍
手套魔攻高
東方棍加物防閃避彌補下防禦的缺憾
但是絕大部分還是帶手套
戴手套和不戴手套格鬥時.哪個給予傷害大
格鬥拳套不戴傷害更大。
拳套指手掌部分以及手指部分外露的拳擊手套。現主要用於綜合格鬥比賽。
最初在比賽中使用的日本選手為安東尼奧·豬木（於異種格鬥比賽對傑克·維普納一戰）。使用的是佐山聰的試驗作品。之後佐山聰離開UWF，在建立Shooting（現修斗前身）時，為了讓以「打·投·極」風格的比賽順利進行，在比賽中廣泛使用了分指拳套（當時的綜合格鬥，對於臉部的攻擊，一般以掌根攻擊為主。但UFC等西方綜合格鬥比賽的出現改變了這一攻擊形態）。綜合格鬥頂級賽事UFC從第14期開始強制佩戴分指拳套。現在幾乎所有的綜合格鬥比賽都已使用分指拳套。
戴手套盤葫蘆會怎麼樣
一般不用，如果夏季什麼的時候手掌心容易出汗的話就需要戴手套了
戴手套英語怎麼說
Wear gloves
怎樣解決lumia638戴手套操作問題
把屏幕調為敏感模式。就是那個戴著手套按屏幕也會有反應的設置。
我喜歡戴手套，是有戀手套癖？
至於嗎？這么說喜歡小孩的都有戀童癖了？喜歡睡覺的就有戀睡癖了？什麼什麼癖是指過度沉迷於某些事物。你要是離了手套就活不了了，那你就是了。一般喜歡的進一步就是癖了
這是1種強迫症。你要改的話就把手套放看不見的地方，堅持不去戴，幾天後就好了！
開車床戴手套嗎
千萬不能戴手套 這是大忌啊 不戴手套是為了安全起見，以防開動機床將手繳入機床
經常戴手套好嗎
我也覺得不好。手啊，就得多鍛煉才能抵禦嚴寒。適當的保護也是應該的。
『肆』 跪求極品冷笑話
3月5日 星期日 晴
今天我寫完作業沒事了，就拿出媽媽縫衣服的針來玩，一不小心扎死了一隻雞，我很難
過，我以後再也不玩針了。
老師評語：可不可以告訴老師，你是怎麼一下就認准那隻雞的死穴的？
6月18日 星期六 雪
今天下的雪真大，像鵝毛般一片一片飄下來，真好看。
老師評語：你在什麼地方見到6月下的雪？可不可以帶老師去參觀參觀嗎？
2月30日 星期一 晴
今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這么大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有
見過不出太陽的晴天，不過幸好你只見到金魚死了，如果是鳥死了，你定會以為它是得
了恐高症，從天上掉下來摔死的！
哈哈哈…………笑死我了！我經常拿小妹的這幾篇日記當笑話解悶。
現在好了，小妹的日記寫得認認真真的，經她同意，我又翻了下她最近寫的日記。
其中一篇：小時候老師要收日記，我不會寫，每篇都抄姐姐小時候的。不知道為什麼，
她每一次看我抄他的那幾篇日記都樂得跟傻瓜似的
來個經典的：
從前，有個殺手。他的心是冷的，他的眼神是冷的，他的刀是冷的。然後他就冷死了
有一個人在打電話打著打著他掛了
下面的就是我查詢的
1.一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)!!!!
2.兩只番茄過馬路,一輛汽車飛馳而過,其中一隻閃避不及被壓扁,另一個番茄指著被
壓扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄醬…
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」
百元鈔想了一下說：
「撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！」
2、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。
人：「……餅。」
3、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球。」
4、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」
5、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了......
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來，我背你吧......
然後......蝸牛就上來了......
過了一會......烏龜又看到一隻螞蟻......對他說:你也上來吧......
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛......對他說了句:你好
你們知道蝸牛說什麼嗎？
蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快.......
6、有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麼證明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，
且問女生:你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒.....
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！
男生說：我己經證明了啊！四十擺在眼前！ （這個牛！）
7、一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員:請問這是單賣的嗎？
店員:不，這是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
「兒子.....你在干嗎......都失火了還不出來......」
兒子回答：「我在穿襪子阿.....」
媽媽又說，「都失火了還穿什麼襪子....」
過了五分鍾，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊，「兒子，你到底在干什麼？快出來~都失火了，還待在裡面.....」
兒子說，「我在脫襪子阿........」
9、有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb摔入水中大罵：
「*—%#%要吃什麼！自己去買！！！！」
10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。
對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。
而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies(補給)。
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：
「Surprise!」
11、「我看不清太遠的東西，」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？」
「太陽。」病人回答。
「那你還想看多遠！」
12、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
13、有個人一天碰到上帝......
上帝突然大發善心打算給那人一個願望......
上帝問......
你有什麼願望嗎......
那個人想了想......
聽說貓都有9條命......
那請您賜給我9條命吧......
上帝說......
你的願望實現咯......
一天，那個人閑來無聊......
想說去死一死算了......
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上......
結果一輛火車開過去......
那人還是死了......
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有10節......
14、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^......
殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？
pol.ice說：這......說來話長......你看左邊那個人......他是跟她老婆在共度春宵時......在最激情的那一刻......受不了......掛了
管理員就回答說：唉......願在花下死......做鬼也風流......那中間那一個是怎麼死的？
pol.ice：中間那一個喔......他呀......真是人間慘劇......他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩......獎金7億多..
他開心的哈哈大笑時.......卻被迎面而來的車給撞上......結果......掛了......
管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？
pol.ice：......這一個死的就有點可憐了......他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：......這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢......
pol.ice說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電......
他以為......有人給他拍照......
15、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……:
我最討厭兩種人,1種族歧視,2黑人,3不識數的人!
鬼子進村了，抓了劉胡蘭，問她：
說！誰是共產黨員！
劉胡蘭義正言辭地說：
我舅(就)是共產黨員！我舅(就)是共產黨員！
就這樣，英雄誕生了~
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來拷問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你拷吧你拷吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
111.有個人到河邊釣魚……….
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
「tnnd~~要吃什麼！自己去買！！！！」
112.一天，王先生開車回家。
突然，旁邊飆過一輛大奔，從他身邊開過時，司機沖他喊到：
「哥們，開過大奔嗎？」說完，「嗖」的一下飆遠了。
王先生很火大，加大油門追了上去。
眼看快追上了，那個司機又伸出腦袋沖他大喊：
「哥們，開過大奔嗎？」然後，「嗖」的又不見了。
「靠，牛B什麼！」王先生罵完後心裡舒服了點，於是不再追了。
又開了一會，
王先生看到剛在那輛大奔翻倒在路邊，他很好奇，慢慢的開車靠近。
只見那個司機被壓在車下，有氣無力的說：
「哥們，開過大奔嗎？知道它的剎車在哪嘛？」
113.我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了~~~~~~~~
114.一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right」
於是……掛了..
115.有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
116.小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
117.有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
118.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
119.有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
120.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
121.有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!
122.有人長得像番薯，走著走著摔了一跤……
123.提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
124.有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
125.一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……
126.主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
127.倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
128.why the chicken cross the street
答案 to get another side
129.老師：「你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？」
學生：「因..因為，我媽從樓梯上摔下來..」
老師：「喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。」
學生：「不是…是我爸受傷..」
老師：「為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？」
學生：「因為..我爸在外面有女人..」
老師：「什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系？」
學生：「因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。」
老師：「喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？」
學生：「不是..是外面的女人送我爸去的。」
老師：「那你為什麼沒來上課？」
學生：「因為我睡過頭了..」
老師：「那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系！？」
學生：「沒有啊，我…我只是順便提一下..」
130.一個陰霾深夜 ……..
一群女校學生在宿舍里玩碟仙，突然
她們不住的尖叫！！！
樓上的學姐急忙跑進她們的寢室
赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著
速度快得驚人，也快得駭然
「糟了！你們作了什麼？」
學姐意識到情況不對急忙的問
「阿拉…」學妹們說
「阿拉只是問它最快能轉多快…？」
131.甲：那個人在干什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
132.有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
133.一個香腸被關在冰箱里
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：「看你都凍成這樣了,全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。」
134.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
135.這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
136.一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：「要是我丈夫回來了，怎麼辦？
「佐羅說：「沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。「
情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。
佐羅說：我知道了。 過了一會兒，天下雨了。突然傳來「咚、咚、咚「三聲敲門聲。說是遲，那是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
只見門前站著一匹馬，對她說：「你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他。」
137.從前有個人叫小蔡，被放了一夜，餿了~~~~~~
138. 有個人張的像飛機,走著走著就飛了
有個人張的象巧克力,走著走著就被人吃了
有個人張的像燈泡,走著走就就亮了
有個人叫小花，走著走著就被人摘了
有個人叫可樂,走著走著就被人喝了
139.MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
140.每次看你穿絲襪的時候……
我的心中都會有一種無法言喻的感覺，
那就是……
蘿卜還包保鮮膜咧!!!
141.男：我真的愛你，求你做我的女朋友吧!!
女：可是我對你根本就沒感覺!!
男：那好，你告訴我我哪一點不好，我改!!!
女：那你先告訴我我哪一點好,我改!!!
142.局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放
的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
143.其實，奧運吉祥物應該設計為「百萬雄師過大江」，一共一百萬個，形態各異，要買就得一次買100萬個，少一個就失去收藏價值，賺翻了……
144.小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麼？
小姐：「禽流感…..」
145.一女遇劫匪顫抖曰：「俺是XX的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕，「妹子，俺也是XX的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX的，你放心，阿拉絕不搶自己人！」
145的XX可自由代換成自己學校或單位的名字………….
146.問食堂：天冷，吃什麼東西比較有助於保暖？
答：吃點棉花有助於保暖~~~~~~~
147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗「局部」,洗畢，女友極為嬌羞道：「親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……」偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）
PS:未成年人請自動跳過這一條笑話…………..
148.一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
149.禽流感——都是「天屎」惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.「禽獸」 ;2.「禽獸不如」的人 …….
150.鬧，再鬧老子就把你送到校醫院!!!
151.GDP長的像鬍子一樣快，工資長的和眉毛一樣慢！
152.A：哎，你怎麼學會抽煙了？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎？
AB：不知！
C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）
153.某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」
154.在這樣的季節里，你可以做我的禽流感嗎？
155.熱烈慶祝我校食堂年末返利促銷大行動！
我只得了參與獎——5毛硬幣，不過是在菜里找到的！
156.二手的大學高數課本待出售，九成新，有成績單為證！
157.分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……
158.剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎麼過得這么快？都沒看清！
師姐：周傑倫的！！
159.有一個人長的像電話,走著走著就被打了…
有一個人長的像intel網,走著走著就被上了…
有一個人長的像餃子,走著走著就被包了…
160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到......
161.一天逛小吃街…
發現一家賣蛋塔的店…
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試…
我問店員:「請問這是單賣的嗎」
店員:「不，這是日本的」~~~~~~
162.高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!
163.橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
答：橡皮。
因為橡皮擦(橡皮差)。
164.問:3個頭一隻腳的是什麼東西???
答案:3個頭一隻腳的怪物！！！！！！
165.螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麼啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….
166.有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
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這是恨啦….
這個故事告訴阿拉……刺青完後，最好不要再長胖了-_-!!
167.一個饅頭在路上走著，他餓了，就去吃東西，然後就變成包子了。
一個包子吃多了東西，拉肚子，然後他就變成饅頭了。
一個饅頭在路上走，發生了車禍，他就變成餅幹了。
一個包子在路上走，發生了車禍，他就變成夾心餅幹了…
168.大明的老婆要生產了
大明在產房外焦急地等待
突然，大明聽到「哇」的一聲
之後，一個護士抱著他的孩子出來的
大明連忙問是男是女
護士說：「你猜」
「男的？」
「不對。」
「女的？」
「你真聰明，兩下就猜到了。」
169.一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
「加油！加油！」
170.一位女性申請職業時，老闆問：「你有幾個小孩？」
她回答：「五個。」
老闆問：「那他們叫甚麼名字？」
她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」
老闆問：「都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎麼辦？」
她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」
老闆又問：「但是如果你只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？」
她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」
171.他發生車禍，車子撞到他的頭部，
他昏迷了兩天，終於醒了過來。
當他睜開雙眼時，妻子就在他身邊。
他握著妻子的手，語重心長地說：
「當我還是大學生的時候，我常常補考，那時，在我身邊的就是你。」
「當我所有面試都失敗時，你在我身邊為我剪下招聘廣告讓我去應征……
並且終於能負責一份很重要的合約時，我卻因為一個小錯誤把它搞砸了，在我身邊的還是你。」
「然後在我失業一段時間後再度找到工作，但從未晉升過，而且我的努力也不被認同，
因此我的職位跟剛進公司時一樣，你依然在我身邊……」
妻子聽著他的告白，眼睛閃爍著淚光。
「現在我遇到車禍，當我醒來，發現你還在我身邊時，我有些事情一定要告訴你……」
靠近床邊抱住丈夫，感動地啜泣著。然後，丈夫說：
我覺得……都是你把我帶衰的……」