⑴ 蚯蚓兩段橫著切的笑話是什麼意思
"蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸虛弱地說："…突然想踢足球。" 問：一條小河中有20多隻青蛙在游泳，只有一隻青蛙穿了褲衩，請問為什麼？ 答：穿褲衩的青蛙是搓澡的.
⑵ 誰有笑話，我想聽笑話。
1
新一平次和基德三人同時被邀出席某某知名人士什麼什麼的大會，恰巧三人同坐一條船。新一和平次對基德也能被邀請耿耿於懷，而基德對兩位大偵探不屑一顧。船劃到某處，基德睡了一覺醒來，見船停了。新一對他說：「我的手機忘家了，等我一會！」說罷翻身跳船，在水上一路狂奔，有如蜻蜓點水，不一會又跑回來，手裡拎著手機得意地晃了晃。
接著平次也喊了一聲：「壞了，我的隨身寶劍也忘家了！」說罷跳下船去，也是一陣水上漂，只見浪花翻飛，幾分鍾就背著寶劍回來了。
基德見狀，不甘示弱，也喊一聲：「我的滑翔機忘家了！」（你忘什麼不好！要有滑翔機你一路飛過去多有面子啊）也跳下船，卻撲通一聲掉到河底。很狼狽地爬上船，不服又接著跳，又是撲通一聲豎直下沉。這次一條小小魚從他脖子滑過，嚇的他是哇呀大叫。平次有點於心不忍了，悄悄問新一：
「工藤，我們是不是要把那些石頭的位置告訴他？」
2
快斗開車載青子去玩，路過一個加油站，快斗想去趟廁所，便對青子說：「我去趟洗手間，你負責加油。」青子點頭應允。於是快斗迅速跑進洗手間，還沒停下腳步，就聽見青子清脆而有節奏的喊聲：「加油！加油！加油！……」
3
有一次GIN和伏特加去山上打鹿，貪心的兩人一人獵了兩匹鹿。回去的時候要坐飛機，機長擔心地說：「這么多鹿要超重的！」兩人都不屑地說：「怕什麼，去年我們也是打這么多鹿，照樣在這坐飛機回去的！」機長拗不過他們（還有就是看兩個穿黑衣戴墨鏡的人也害怕呀），只好讓他們上機。
飛機平穩地飛行了一段，突然晃了起來，最後終於摔了下來。兩人滿臉是灰地爬起來，伏特加看了看周圍，小聲對GIN說：「老大，好象去年我們也是在這摔下來的！」
4
在一次才藝展示大賽上，新一平次基德紛紛亮相。首先是平次，他刷的一聲，以迅雷不及掩耳盜鈴之勢亮出明如白晝的寶劍，然後只見劍光四射，劍風呼嘯，一套服部祖傳的劍法被平次展示的淋漓盡致。最後平次在人還沒看清的時候就已經寶劍入鞘，威風凜凜地屹立在台上，大吼一聲：「我是風！」
接著是基德。他呼啦一抖白斗篷，百鴿齊飛，隨即只見片片如同雲朵的花瓣落下。基德旋身飛到空中，飄飄有如仙子（汗``）。然後他也大吼一聲：「我是雲！」
新一見前兩位如此精彩，心理壓力不小。他抱一銀光閃閃的足球上場，運用自己平生所學之球技，只見足球翻飛（怎麼個翻法不作詳解~~），讓人都看不清是多少個，眾人一片驚嘆。但是，馬有失手人有失蹄，天有不測風雲，我有平安保險~說時遲那時快，新一在一個倒掛金鉤空中鉤到足球後准備翻身降落時，一個晴天霹靂正好打到他的腳上，只見新一一下失去平衡，頭朝下栽倒在地，台上一個大坑，頭上一個大包。平次基德慌了，忙去扶他。卻見新一搖搖晃晃站了起來，大吼一聲：「我是誰？！」
5
平次帶和葉騎摩托去兜風。和葉穿了一套純白的連衣裙，剛洗的頭發披肩式順順地搭下來，飄逸極了。可惜兩人只有一個安全帽，他們討論了一下，便決定讓平次戴了。平次載上和葉，一路賓士，感覺棒極了！
經過一個十字路口時，警察叔叔叫住了他們。警察生氣地對和葉說：「你怎麼不戴安全帽呢？」
和葉一臉驚奇：「你～你能看見我？」
警察又問平次：「你怎麼不讓她戴安全帽呢？」
平次則是一臉茫然：「我後面沒有人啊！」
可憐的警察臉色一下子變了：「快快地走……」
6
新一在小蘭經營的彩票投注站買了一注彩票。然後......
——如果他們一見鍾情，那麼作者是瓊瑤。
——如果新一對小蘭一見鍾情，但是忍著不說，然後日復一日地來買彩票，那麼作者是村上春樹。
——如果小蘭忽然操起一把暗藏的刀向新一砍去，新一躲開了，然後整個一條街的人都向新一殺來，那麼作者是古龍。
——如果新一在第二天夜晚還來買彩票，但是小蘭已經從新聞中知道他在昨天回去時因為車禍喪生了，那麼作者是希區柯克。
——如果新一根據一本2050年出版的《過去50年彩票開獎號碼大全》來買彩票，那麼作者是斯皮爾伯格。
——如果過了幾年，新一又來買彩票，但是已經被打斷了腿，那麼作者是魯迅。
——如果新一得到的彩票號碼是一份秘密文件的暗號，那麼作者是伊恩弗萊明。
——如果新一和小蘭相愛，結婚，之後發現原來是素未謀面的失散姐弟，然後新一掐死了他們的孩子並且成為了哲學家，那麼作者是讓雅克•盧梭。
——如果突然在附近發生了殺人事件，那麼作者是青山剛昌。
——如果新一忽然抱起終端機沖向最近的建築物，那麼作者是本•拉登。
7
和葉老是抱怨平次不懂浪漫，有時候都快被他氣死了。
有一天，和葉拉平次去逛街，逛到最後，不懷好意地來到一家花店，拽平次進去，左看右看，最後看中一束玫瑰，於是問平次：
「你看這束花好看嗎？」
平次：「好看。」
和葉又問：「真的好看嗎？」
平次：「恩，真的好看。」
和葉有點氣了，接著暗示：「你覺得好看是吧，其實我也挺喜歡的。」
只見平次特誠懇地說：「你喜歡，就多看一會吧。」
聞罷此言，和葉是怒從心頭起，惡向膽邊生！~~~0.1秒後，平次被拖出花店爆打然後丟到大街上喂狼！（大街上有狼嗎？``）
8
一次，新一、小蘭、服部、和葉坐一小飛機出遊
飛到半道上出了問題，需要跳傘逃生
只有三個降落傘，於是一個人要做出犧牲
最後決定，讓最聰明的新一出三個問題，回答不上來的人要跳下去
於是新一問小蘭：「天上有幾個太陽？」「一個」
於是新一問和葉：「天上有幾個月亮？」「一個」
於是新一問服部：「天上有幾個星星？」「……」
服部自願犧牲，跳了下去，結果掛在樹枝上沒死，命大
此後又一次，四人共同乘機出遊
出現同樣的情況
於是決定和前次一樣決定出一個自我犧牲的人
於是新一出題問小蘭曰：「人有幾道眉毛？」「兩道」
於是新一出題問和葉曰：「人有幾隻眼睛？」「兩只」
於是新一出題問服部曰：「人有幾根睫毛？」「……」
服部自願犧牲，結果掉到湖裡沒死，命大
第三次四人乘機出遊，又遇此險情
服部馬上站起來豪邁的說：「不用問了，我跳下去！」
於是毅然飄落……
新一等立即惋惜的對著空中急速墜落的服部大喊：「服部！我們這次帶了4頂降落傘…………………………」
9
平次的學校舉行英語考試,有一個題給出10個單詞,要求聯系起來組成一段話.
令大家噴血的是10個里只有1個認識!
發下成績後,大家驚奇的發現平次竟然得了滿分.
和葉問:你怎麽做的那一題
平次回答:笨蛋,我好歹是英語高才生.
和葉好奇的偷過來卷子,得答案翻譯如下:
今天老師教了我們新單詞......(羅列)我們讀了一遍......(羅列)老師又聽寫了一遍......(羅列),最後我們讀著......(羅列)結束了這堂課.
一天媽媽回來發現步美在哭,就問她怎麼回事.步美回答說:"剛才爸爸釘釘子時砸了手."媽媽很奇怪,又問:"那你怎麼會哭呢?"步美說:"因為當時我笑了......"
10 一個關於基德的～
一次，某養雞場專業戶得罪了基德大人，於是，基德找了個借口到他家去玩，走的時候把一大批雞蛋換成了魔術用的彩蛋。
第二天，附近的一隻孔雀被一群愚昧無知的公雞揍了個半死……
11
小學2年級,數學老師教新一他們算術:「已知大象身高***，體長***，體高***..........最後求出大象的重量。」
小高木：「身高*身長*體寬*單位體積重量=體重。」（這個最正常了）
小基德：「找個母象回來勾引他，讓他說出自己的體重......」
小京極：「對他用滿清十大酷刑逼供，直到他招了為止.......」
小平次：「把他煮來吃了，每人吃的重量*吃的人數......」
小新一：「這個簡單.....直接從5樓扔下去，用牛頓第二定律就算出來了........」
老師：「................」（口吐白沫倒下ING中）
語文老師交大家造句；「小布美，你先來造個句子，要包括愛情和皇室哈！」
小布美（想了想）：「公主懷孕了！~」
老師（臉色平靜）：「加點神秘色彩呢？」
小布美（微笑）：「水瓶座的公主懷孕了！~」
老師（汗！~）：「再加點懸疑色彩呢？」
小布美（微笑）：「水瓶座的公主懷孕了，誰乾的？」
老師（廬山瀑布汗）：「再件點宗教色彩呢？」
小布美（依然微笑）：「水瓶座的公主懷孕了，ohmygod！~誰乾的？」
老師：「...........................」（口吐白沫倒下ING中）
12
話說毛利做偵探是糊塗了點，可平時腦筋還是不錯的。這次他進一家小酒店，要了扎啤酒。喝了一口，皺起眉頭問侍者：「你們的啤酒不加冰嗎？」侍者白他一眼：「不加。要喝就喝，不喝就付錢走人。」
毛利放下酒杯，問：「一紮多少錢？」
「30。」
「接著。」
毛利掏出一把一元的硬幣，啪啪一扔轉身就走人。侍者很生氣，但還是把錢一個一個揀了起來，仔細數數還多出幾塊，也就消了氣。
第二天毛利又來了，侍者哼了一聲對他說：「我這個人是從來不和錢有仇的，所以上次的事不跟你計較。你要什麼？」
毛利掏出一張50的鈔票：「一紮啤酒。」
侍者收了錢，冷笑著也掏出一把硬幣："這是你的找錢。一塊，兩塊……」他數著把錢扔的滿地都是。毛利看他一個一個扔完後，又掏出大約10個硬幣放在櫃台上，不動聲色地說：「加上那些找錢，再來一紮。」
伏特加一天晚上回家後，發現自己左手小手指發黑，去找醫生。醫生仔細檢查了一番，搖搖頭說：「很遺憾，你手指可能是中毒了。」兩人研究了一下，最後醫生切除了伏特加的小指。
第二天，伏特加發現自己的無名指也有發黑的跡象，又去找醫生。醫生又檢查一遍，搖搖頭說：「很遺憾，你的無名指可能也中毒了。」於是醫生也切除了伏特加的無名指。
到了第三天，伏特加發現他的中指也很不幸地變黑了，忙去找醫生，醫生檢查第三遍後，又搖了搖頭，臉色蒼白：「很抱歉，好象是你的手套有個地方掉色了。」伏特加暈倒！
13
KID有一次和伏特加鬧了別扭，兩人決定決斗。臨發槍前伏特加突然對裁判嚷嚷：「不公平不公平，你看他那麼瘦我那麼魁梧，我目標大，這不公平！」（人家那是身材勻稱，誰象你笨重的象頭什麼似的）KID微微一笑：「這好辦，在他身上用粉筆畫出我的輪廓，要是我打中線外的，就算我輸！」
14
話說平次與新一各自成家後(新一當然長大,當然和蘭在一起).
一日,平次領到薪水(我不知道他哪來的)與新一這一"狐朋狗友"在游樂園(大哥你幾歲?)將薪水在兩天內花光.
待平次回到家中,發現和葉怒氣沖沖(當然的),和葉問:如果你兩天見不到我,你會怎樣?
平次嘀咕一句:我會很高興
第一天,平次看不到和葉......
第二天,平次還沒看到和葉......
第三天,平次看到一點點和葉,因為眼睛腫消了一部分
14
少年偵探團作弊記
元太篇：
小學一年級數學第一次考應用題，監考很不嚴。元太那時應用題覺得還沒入門，就事先和光彥打好招呼要他幫忙。光彥答應了。考試時光彥用半個多小時的時間答完題就乾脆把試卷遞給了元太。元太一陣狂抄。交上卷後，元太很謙虛地問光彥：「那最後一道大題為什麼要先寫長長的一段，再畫個大框和大叉，然後再寫一段啊？是不是有格式的要求啊？」光彥暈啊……那道題是光彥一開始思路不對，就劃掉重寫的，誰知道元太竟原封不動地全抄下來了……
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4柯南搞笑專題
柯南篇：
考英語，柯南發現題目有語法和拼寫錯誤，就拿出課本跟老師理論，老師過了三分鍾才反應過來，驚嘆不已。
步美篇：
步美抄書不小心被老師抓住了，那個很嚴肅的老教師就拿走了步美的准考證並要求她離開考場。步美默默坐在那兒，眼圈紅紅的。老師有點於心不忍了，就說：「就這一場不算成績，其餘的好好考就行了！」可步美的眼淚開始一顆顆啪嗒啪嗒地掉下來。老師有點著急了：「我把准考證還給你，不記你作弊了，你接著考吧，別哭啦！」步美不理他，趴在桌子上大哭起來。老師急的汗都淌下來了，忙勸：「要不，咱再抄點？」全班狂汗```
一日，平次和快斗發生爭執。後來兩人商量來「剪刀、石頭、布」，誰贏就聽誰的，把新一叫來做公證。呵呵，下面是新一聽到的他們的對話——
平次：喂，咱們倆是好兄弟，非要分出勝負就太傷和氣了。待會兒咱們都出「剪刀」就算了事了，好不?
快斗：沒問題，好兄弟嘛！
他們說話的時候一臉的純真。
接下來新一喊「一二三開始」，
結果——
平次出的是「石頭」。
快斗出的是「布」。
15
柯南的入學考試
新一變小後,自稱柯南,因為到了上學年齡所以不得不在小蘭的逼迫下去小學報名.
老師上想看看柯南智商有沒有問題,問他
"樹上有十隻鳥,開槍打死一隻,還剩幾只?"
柯南反問"是無聲手槍或別的無聲的槍嗎?"
"不是."
"槍聲有多大?"
"80-100分貝."
"那就是說會震的耳朵疼?"
"是."
"在這個城市裡打鳥犯不犯法?"
"不犯."
"您確定那隻鳥真的被打死啦?"
"確定."偶已經不耐煩了"拜託,你告訴我還剩幾只就行了,OK"
"OK,樹上的鳥里有沒有聾子?"
"沒有."
"有沒有關在籠子里的?"
"沒有."
"邊上還有沒有其他的樹,樹上還有沒有其他鳥?"
"沒有."
"有沒有殘疾的或餓的飛不動的鳥?"
"沒有."
我認為原文不妥:
"算不算懷孕肚子里的小鳥?"
"不算."
"打鳥的人眼有沒有花?保證是十隻?"
"沒有花,就十隻."
偶已經滿腦門是汗,且下課鈴響,但他繼續問"有沒有傻的不怕死的?"
"都怕死."
"會不會一槍打死兩只?"
"不會."
"所有的鳥都可以自由活動嗎?"
"完全可以."
"如果您的回答沒有騙人,"柯南滿懷信心的說,"打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來,那麼就剩一隻,如果掉下來,就一隻不剩."
老師當即暈倒!
16
柯南人物遭劫篇
工藤篇
U月U日，破完案的新一走在一條黑漆漆的小巷子里，歹徒A突然出現。
「喂，小子，要錢還是要命？」
新一青筋劇增中：「我破案都快累死了，一個小歹徒居然敢阻礙我的回家之路！？」
「哎？我不是這個意思啊，只要你給錢……」
「廢話少說！去死！！」剎那間磚頭瓦片易拉罐汽水瓶滿天飛。
「哇————！！救命啊————！！」
社會版頭條：「殘忍？！被圍毆的男子！身上有無數來自不同物品造成的傷處！」
服部篇
V月V日，因破案耽誤而錯過劍道決賽的服部走在同一條黑漆漆的小巷子里，歹徒A再次出現。
「很好，不是上次那個小子。喂，把錢交出來！」
服部和顏悅色：「你是強盜？」
「一看就知道！」
「那太好了。」服部從背包里拿出竹劍冷笑，「今天一肚子火沒處發呢，打強盜就說我自衛。」
「不會吧……」
「面面面面面！！！」
「哇啊————————！！」
社會版頭條：「更殘忍！？繼被圍毆後又遭棍棒類器械打擊的男子！」
京極篇
W月W日，急著去和園子約會的京極抄小道，結果遇到終於痊癒的歹徒A。
「頭上貼塊膠布的小子！我要打劫！！」
「走開！我要去約會！！」
「之前先把錢給我！」
「開什麼玩笑！沒有錢怎樣約會！？找打！」
「啊——————！！」
社會版頭條：「可怕！第三次遭毒打的男子！從傷勢看這次的對手似乎是空手道高手！？」
高木篇
X月X日，因為任務而從此道經過的高木刑警巧遇居然還沒有死的歹徒A。
「現在的小孩太可怕，還好這個是成年人。喂！你這傢伙乖乖地…………啊！？」
「哎？這不是上次勞改三個月的A嗎？我是高木啊。你不會是又在打劫吧？喂！別跑！！」
「我真倒霉~~~~~~~~」
社會版頭條：「驚爆！可憐男子原來是打劫犯A！本廳刑警高木再次立功！」
黑羽篇
Y月Y日，作案完畢而從小道溜掉的快斗與從警局釋放的歹徒A碰個正著。
「TMD@%^&#%$！！我要打劫你！！錢拿來！」
「錢？」
「沒錯！我跟你說我曾經殺死N個人搶劫N個人我吸過毒放過火搶劫過銀行…………哎？人呢？？啊！！我的錢不見了——————！！」
一公里外某棟大廈樓頂，怪盜KID正蹲成一團數鈔票。
「嘿嘿~~我偷珠寶偷人當然也可以偷錢~~今天剛好手很癢的說~~」
快斗，你墮落了。
社會版頭條：「搶劫別人反被偷錢！？同行相遇，打劫犯AVS怪盜KID！！」
白馬篇
Z月Z日，想著怎麼樣捉到怪盜KID的白馬不知不覺走進這條被詛咒的小巷，遇上卷土重來的歹徒A（老兄，我佩服你的意志力）
「這次一定成功！你小子把錢交出來！」
「你想打劫哦？」白馬用最輕蔑的眼光掃過。
「想又怎麼樣！你有什麼疑問！？」
「你沒有調查我是一個怎樣的人就想來打劫我？」
「哎？」
「你知道我的名字嗎？年齡呢？出生年月日呢血型呢？喜歡的人物類型呢？喜歡用的香水呢？身高呢？體重呢？家世呢？工作呢？興趣呢？喜歡的球隊呢？以上先忽略掉你看時間現在是晚上8時51分16.05秒這么早你就想打劫？你不想活啦？」
白馬節節逼近，歹徒A節節後退至馬路中央，此時一輛卡車呼嘯而過…………
社會版頭條：「解脫？！一代倒霉打劫犯A終於在白馬偵探的目擊下車禍身亡！！」
（還有）
一）和葉篇
一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了好像在跟蹤什麼人的和葉。他拿出刀子，惡狠狠地說：「小女孩，你把錢交出來！」和葉一邊快步走，一邊不耐煩地說：「我沒工夫和你閑聊，我家服部要被壞女人拐走啦。」B心想，哼，竟然輕視我！便拿起刀子撲了上去，和葉回頭冷笑：「你不知道我是會和氣道的嗎？」兩下撂倒歹徒，繼續跟蹤......
社會版頭條：「犯罪風氣又起，一男子B被打成重傷拋至街頭。」
（四）有希子篇
一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了去看柯南的有希子。，他拿出刀子，惡狠狠地說：「你，把身上的錢交出來！」誰料有希子一點也不慌，悠閑地掏出一把手槍玩弄著，說：「想打劫我？我可是在逃的殺人犯，抓住了有獎的喲！不過那也要看看是你的刀快還是我的子彈快。」歹徒B聽到這里，嚇的扔下刀子逃跑了。有希子看著他的背影笑道：「我的演技還行吧？不過我還真沒想到，這個笨蛋竟連水槍跟真槍都分不清......」
社會版頭條：「倒霉打劫犯B再次出師不利，著名影星工藤有希子以精湛演技嚇退歹徒。」
（五）英理篇
一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了成功完成辯護的英理。他拿出刀子，惡狠狠地說：「你，把身上的錢交出來！」英理推推眼鏡，開口了：」年輕人，你懂法律嗎？搶劫的話，不管成功了沒有都是觸犯刑律的。我看你一定是上有老，下有小，你自己犯罪，必然會影響到他們。所以，我勸你還是不要這樣了，跟我去自首吧。如果我為你辯護的話，公審時說不定會當庭釋放呢。」最後，B竟真的跟妃律師到附近的派出所投案自首了......
社會版頭條：「法律界的女王再顯神威！三言兩語勸服歹徒自首。」
六）佐藤篇
一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了下班的美和子。他跳出來正准備打劫，發現面前站著一位女警，頓時嚇得丟掉了刀子。他顫抖著說：「我再也不敢了，警察阿姨，饒了我吧！」「你說什麼，阿姨！？人家還沒有結婚呢！」B被暴扁了一通後拖回警局......
社會版頭條：「倒霉打劫犯再現倒霉本色，第六次打劫竟撞上槍口，被佐藤警官抓獲。「
（七）灰原篇（這個是抄的）
一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了灰原。他拿出刀子，惡狠狠地說：「別以為你是小孩我就會放過你，把錢交出來！」灰原不說話，遞上一顆「糖」。B說：「給我糖吃？嗯，還挺好吃的。」
哀：「不是糖，是最新ATPX4869改良版...」B：哇哇哇～～（嬰兒哭聲）
社會版頭條：「驚讕！？倒霉打劫犯B不明原因失蹤，作案現場出現一神秘嬰兒！
步美篇
一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了放學回家的步美。他拿出刀子，惡狠狠地說：「小女孩，你把錢交出來！」步美嚇得哭起來:"嗚嗚~~我沒有錢..."歹徒惡狠狠地說:"別以為你哭我就會放過你!"步美還在哭......
兩分鍾後,兩人還在僵持,而巷子里的居民早被哭聲吵醒了.大家合力擒住了歹徒B......社會版頭條："女人的眼淚,果然是這世界上最厲害的武器.....
優作要把他的偵探知識傳授給新一，平次，基德（這傢伙不知道是要改行還是要「師夷長技以制夷」）都湊熱鬧來聽。優作毫無保留地教了他們一段時間，臨課結束時送他們一人一本自己新出的《現代偵探技術》（不要怪這個書名太沒意思，因為不是優作起的而是我起的啊~~）
新一對自己老爸的書很是寶貝，認真看過好多遍，在書中圈圈點點，有些材料都能背的下來。那以後和小蘭一起逛街去游樂場時又多了一項聊天內容。（小蘭對此評論：比聽他講什麼福爾摩斯還煩！）
平次也是如獲至寶，研究了又研究，書中也滿是他做的記號。幾天後他也出了一本書交給優作看。優作大體翻了一翻，30%是他自己的新理論，15%是周圍同學的意見，55%是摘自自己的書。
而基德拿過書後，並沒有十分驚喜，回去後也沒有很仔細看，只是沒過多少天後，他突然也新出了一本書交給優作，書名：《超現代偵探技術》
琴酒和伏特加在路上走，遠處突然出現一團黑黑的東西。伏特加上前仔細一看，發現是一團大便，他靠近聞聞，覺得還是一團大便，然後掰一點嘗嘗，還是一團大便。伏特加：「老大，幸好我們沒有踩到它！」
琴酒：「……」
GIN在與警方的戰斗中身受重傷，奄奄一息，正在醫院搶救。伏特加已被擒，特許他可以探病（目的是讓他看看黑暗組織里的人會有什麼好下場）。新一突發奇想，說不定他會想向我懺悔呢，一定要讓他在臨死前得到我的原諒！於是新一到了醫院去看GIN。當時GIN已是滿身管子，說不出話來。新一拿張紙和筆給他：「要是有什麼想對我說的話就寫在這吧！」GIN接過筆，寫了幾個字，突然一翻白眼，咽了氣。新一嘆息一聲，拿著紙條走出房門，看見門外的伏特加，就把紙條遞給他：「這是他的臨終遺言，你先看看吧。」伏特加拿過紙條展開大聲念道：「快滾開！你踩到我的輸氧管了！
（二）園子篇
一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了回家的園子，他拿出刀子，惡狠狠地說：「小女孩，你把錢交出來！」園子還未說話，身後的鈴木吉次郎怒吼到：「我最恨搶小孩和女士東西的人，魯濱遜（忘了是不是這個名字），給我上！」一條獵狗飛奔而出......
社會版頭條：「男子B原是打劫犯，七旬老人帶領獵狗制服歹徒！」下面還有吉次郎和獵狗的合影。
（「我吉次郎終於在頭版東山再起啦！」鈴木吉次郎如是說）
（三）小蘭篇
一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了從到場回家的小蘭。他想，這次要想個新主意，於是他便帶了個鬼面具，從陰影里跳了出來。這一下果然非同小可，小蘭嚇得大聲驚叫起來。B正在得意，忽聽小蘭說：「咦？你有影子，你是人！竟敢扮鬼嚇我，不可饒恕！」說著就是一個後旋腿，歹徒B連打劫這句話都沒說出來，就倒在了地上......
社會版頭條：「新一代倒霉打劫犯橫空出世！三次打劫未遂，反成受害者。」
目暮警官接到報案，有三個奇怪的屍體，當他趕到現場，立刻大哭起來：
「新一呀，優作呀，毛利呀！你們死了，讓我們以後怎麼破案呀！」
這時他發現，三具屍體都是笑著死的，這令他百思不得其解。
高木警官說死因以知道，為什麼笑著死也知道了。
「死者毛利小五郎，在買彩票中獎之後，過馬路，被卡車撞死了。因中獎了，所以自然特別高興。
死者工藤優作，一日與老婆談情說愛，心臟病突發死了。因在談情說愛，所以自然特別高興。
死者工藤新一，一日在爬樹，被閃電劈死了。」
「那他為什麼在笑？」
「他以為有人在給他照相！」
這是我在一個論壇上看到的~還不錯,雖然都是改個名字而已,但是想一想他們的樣子~還是很有味道滴~~~
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PS:能耐心看完就阿彌陀佛了~~~~~~~~~~
⑶ 求奇葩的笑話！
1.近期囧事一覽：台北一男子身份證號123456789，多次被懷疑是假證。 上海一男子投河自殺，嫌河臟又爬上來。北京一飯店為盡早打烊，冬天開冷風轟客 。四川兩10歲孩童網上私訂終身，欲徒步200公里見在重慶打工的「丈母娘」。
2.三位護士在敘述捉弄醫師。第一位說「把葯棉塞在他的聽診器里。」第二位說「我把他抽屜里的保險套戳破了。」第三位聽完便昏倒了。
3.太太穿了一件「性感開襠內衣」在卧室里擺出個性感的姿勢，想給老公一個驚喜。老公：早就告訴你該減肥了，你看，把內褲都撐破了！
4.工作搞不好的根本原因不外乎三個： 一是沒關系，象寡婦睡覺，上面沒人； 二是不穩定，象妓女睡覺，上面老換人；三是不團結，象和老婆睡覺，自已人老搞自已人。
5.公交車上，一漂亮mm遭色狼騷擾，忍無可忍，回頭大吼一聲：「你擠個jb！」全車鴉雀無聲，色狼也愣了，沉默兩秒鍾，怯怯地說：「一個……」
6.a:你是我的小天使嗎？b:是。a:啊！我終於找到你了！滿足我一個小願望好嗎？b:去你媽的，就你事兒多
7.一日早朝，王安石出列：「臣有奏，ooxx（以下省略1萬字）。」剛說完身後跪下一片叫到:「臣沙發」「臣板凳」「臣地板」「臣頂」「臣也頂」……最後幾人面帶笑容不語，神宗見狀怒擊龍椅:「不許純表情回帖。」
8.一次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。 朋友：「你的褲子怎麼濕啦？」 葛優：「自從我成名之後經常這樣。」 朋友：「經常這樣？」 葛優：「可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫，『 這不是葛優嗎！』
9.看著你那流線的軀體，我慾火焚身，撥開你那尚未開啟的封蓋，插入我自備的小棍，吸取你晶瑩的液體，爽！雪碧
10.那天在QQ上找學妹借CD…… 我：你有C……（D沒打出來）？ 學妹：討厭!再猜！ 我：D嗎？ 學妹：這還差不多。我：……
11.昨天去醫院去看朋友了…據說是被人給打了，他告訴我，是他和GF玩SM時候弄的，我這個好奇啊，不是你捆她嗎？再說SM咋還腦震盪了…？結果一問差點把我笑抽過去…「草，我剛綁好她，脫了衣服，正要進入正題呢，她爹推門進來了！更要命的是…她嘴堵著呢…她爸是當兵過的，二話不說掄起凳子就砸啊！！！」
12.班上來了一個插班女生，她自我介紹：「我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的-----我未必會是最幽默的」 正當班上同學都稱贊她的謙虛時----她突然說：「大家好，我的名字叫魏碧慧。。
13.某女長期夢求穿越為絕世美女，某日終於穿越，發現自己到了一個古代女子身上，急切間攬鏡自照，真個是笑若百花盛放，動如風擺楊柳。正心癢難耐之際，忽見一彪形大漢從樓梯口探出頭來，眉頭緊鎖,聲音粗獷，喊道：「嫂嫂，下來。武松有句話說。」
14.某人05年為了包二奶，買了一套房子給二奶住，每個月給二奶五千塊錢，買房子花了40萬左右。今年跟二奶分開了，他把房子賣了，得錢120萬。算下來白玩二奶6年多，最後還賺了40萬。感謝黨！感謝政府！感謝高房價！原來，包二奶也是一種投資。後來被老婆知道，他老婆狂批他：為什麼你只包一個？
15.男生：「老師，我請教您一個問題。三位女士各買了一根香蕉，三人三種吃法，舔著吃，咬著吃，含著吃，您認為哪位已結婚?」 女教師想了想，紅著臉回復：「應該是含著吃的那位。」 「不對，是戴著戒指那位，不過我喜歡您的思路」
16.孫姓人家喜得貴子，夫妻商量：老孫家就數中山偉大，叫中山吧！派出所不同意。夫妻氣惱：俺們一定取個比孫中山牛兩倍的名字！民警嗤笑。夫妻倆回家滴水不進，反復比選。三天後再去上戶，民警接過姓名一看，呆若木雞，半晌無語。上寫：孫串出！
17.小學：「你要是不好好學習，將來就考不上初中。」 初中：「你要是不好好學習，將來就考不上高中。」 高中：「你要是不好好學習，將來就考不上大學。」 大學：「你要是不好好學習，將來就找不著工作。」 工作：「你在學校的時候是不是光顧著學習了?
18.公司新來個漂亮女秘書.第三天,經理得意洋洋地對副經理說:昨晚我發現,新秘書床上功夫比我老婆強.副經理附和說:我也覺得比你老婆強.
19.一男子到醫院做非典檢查,護士取針刺手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中.男子痴迷半晌後款款的說:我有可能再做個尿檢嗎
20.話說，關羽手臂被毒箭射中。華佗為其刮骨療毒。關羽問華佗：「大夫，這點傷不會影響我的性生活吧？」華佗想了想，說：「這個嘛，要取決於你平時習慣用哪只手了。」
21.蛔蟲父子趴在屁眼向外看，兒子問藍色的什麼，父：藍天，兒：那綠色的吶？父：大地。兒：外面的世界真美好，為什麼我們要呆在屁眼裡？父庄嚴地說：因為這是我們的祖國！<此笑話有強烈內涵啊，建議轉發！！！！》
22.中央戲劇學院的話劇排練場 女：（羞澀的）我看啊，咱倆的婚事兒，都是你媽逼的． 男：（憨笑著）呵呵，我看，是你媽逼的吧．女：（撒嬌）你媽逼的，你媽逼的！就是你媽逼的！男：媽了個逼的！不排了！哪個王八蛋寫的詞兒
23.產房裡一小孩出生後就急著找他爸爸，接生護士都非常奇怪，於是把他爸爸找過來,只見小孩用手指不停戳著他爸爸的頭,說:「這樣弄你會不會疼,這樣弄你會不會疼!「
24.某航空大學的系衫遭到女生的一致抵制，因為為了反映學校特點，丫非常簡潔地在胸前位置畫了個飛機。
25.我一哥們兒，談了兩次戀愛才發覺自己的性取向…~~~~~~第二次分手時，女生問他：「我們到底哪裡不適合？！？！」~~~~~~他回了一句：「…性別不適合」
26.今天去一美女同學頁面，發現她一篇日誌，失戀了。時間3月1號，大喜過望，機會終於來了。然後看到她上傳的照片，4月9號，跟新男友在一起。。。
27.某一對戀人，因女貧血，男輸血給女很多。後鬧分手時，男要求女償還鮮血，女忍無可忍一怒之下，從下面抽出衛生巾甩給男，說：給，這是首付，以後按月償還！
28.昨天單位統一給災區捐款，直接從工資里扣了200塊。心情郁悶，回家上網發了個帖子，《今天我被逼捐了》，發完後越看越不對勁，仔細一看才發現打成了《今天我把逼捐了》。~~~~~~MD以後嫁不出去了！
29.一日， 悟空和觀音去開房，完事後悟空慚愧不已，說：還是菩薩的法力高啊！處女膜竟然這么硬！觀音大怒：媽的！猴急猴急的！我的內褲還沒脫下來呢！！
30.課堂上老師在教「被」字時啟發一學生道:你家床上有什麼? 「有床單」學生回答. 「床單上有什麼?」老師又啟發. 「有我媽」學生答. 「你媽上面有什麼?」老師問. 「有我爸爸」。 「那你爸爸上邊有什麼?」 「有我媽媽的手」 「被子呢?」老師生氣地說. 「被子掉地上了」學生委屈道.
31.孩子大了，父親就把一張小床放在夫妻的床邊，一天晚上，兒子醒來，一隻蚊子在蚊帳的一個洞里轉來轉去。孩子不由自主的說「出來，進去，出來，進去」忽然，丈夫大怒，起來給孩子一巴掌，說：「他媽的，老子幹事要你指揮？」
32.壯族人講普通話「響」字的發音是「癢」，「敲」字的發音是「摳」，因為口音錯位，於是便有了這樣一個笑話。有一位壯族鄉書記召開婦女大會，當婦女們到得差不多了的時候，他在主席台上敲了敲麥克風，說話了：「婦女同志們，你們底下癢（響）嗎？要是不癢（響）的話，我再摳（敲）！」
33.夫妻看世界盃比賽,射門進球時,妻興奮不以.抱住丈夫搖晃撒嬌說;今晚你也射門啊. 夫推開說;這你就不懂了吧,射自己家門算輸,射別人家門才贏.
34.兩海龜作愛後，相約來年再相聚，第二年公龜來到見母龜已在等待，但母龜卻大罵：你TMD爽完了也不把我翻過來，都一年了.
35.. 夜，妻坐床頭，手腳亂動，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問：干嗎？夫問：你干嗎？妻答：明天考駕照，練練掛檔。
36.小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新氣的沒辦法，脫掉褲子說：這個你永遠沒有。第二天，小丸子也脫掉褲子說：我媽說了，只要我有這個，那玩意要多少有多少！
37.一男一女在捐獻中心聊了起來。 女人說「我來獻血，他們付我五塊錢。」 男人說「我來捐精子，他們付五十塊。」 女人聽後考慮了很久。隨後兩人分手了。 過了幾個月，早晨他們倆又在捐獻中心碰面了，男人主動打招呼「嗨，又來獻血嗎？」 女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發出「嗚嗚」的聲音……
38.大象看到駱駝說：你丫怎麼MIMI長背上？駱駝說：*！我TMD不跟J8長臉上的東西說話蛇聽了笑道：J8長臉上總比MIMI長背上強大象反譏：你8就是J8上長個臉嗎？看到蚯蚓後它兩同時說：這傢伙怎麼光長J8不長臉啊？
39.陝西有個地方，不但窮而且人口眾多。縣里派了調查組去調查為什麼人口增長這么快。當地一村民回答：我們這里偏僻。領導問：這和人多有什麼關系？答曰：沒有電。領導奇怪了：這也沒有直接的關系呀！村民解：沒電能幹啥？
40.一日作公共汽車，我前面座著一家三口 小男孩：今晚我要和媽媽睡！ 媽媽：你將來娶了媳婦也和媽媽睡呀！ 小男孩：嗯媽媽：那你媳婦咋辦？ 小男孩想了半天：好辦，讓她跟爸爸睡！ 媽媽：！?#￥％…… 爸爸沒說話，已經熱淚盈眶了！
41.一天猴子和兔子聊天，猴子說：大象放屁，猜一首歌名。兔子說不知道，猴子說：是鄭中基的《好想，好想》，這個時候，旁邊的草叢里出來一直烏龜說；靠，我還以為是動力火車的《當》呢！
42.大灰狼請小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了後強奸了它。某日大灰狼又想了，就和小白兔說「 小白兔我請你喝啤酒啊！」小白兔忙說「不喝了，不喝了，喝多了啤酒後面疼」
43.某男在路邊撒尿,一對母女經過.女母指責他,男:在您面前我還是是個孩子呢，沒啥.一旁女孩怒吼道:你還是孩子?!看你那玩意都啥顏色了.當我外行呀！
44.小豬，小兔，小雞一起去森林玩辦家家，小兔說：「我最可愛，你們以後都叫我小兔兔吧！~」小豬也說：「你們也叫我小豬豬~」小雞說：「我有事!先走了！
45.一村婦挑一框雞蛋進城買，路遇歹徒拖進樹林QJ。事畢，村姑起身拍拍身上塵土，撂下一句話：cao！多大點兒事兒啊，俺還以為搶雞蛋呢~
46.鏡頭：一對男女xj,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好!
47.白兔迷J灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻迷J狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？
48.產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢，掰開後發現一粒避孕葯，只聽嬰孩哈哈笑道：「TMD想整死我，沒門」
49.山有老熊，你欲捕之。初戰，你敗被熊奸，羞憤交加。休數日，再戰又敗，再被奸。養傷畢，再往，熊見你，狂笑：「你這狗日的是來打獵還是來賣Y的啊！」
50.一個記者采訪100隻企鵝一天都幹些什麼，第一隻說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二隻說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99隻都如此，問到第100隻說：吃飯、睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆？企鵝曰：我TMD在就是豆豆，你奶奶的。
51.老張買來一個機器人女秘書，按左乳辦公，按右乳家務，並且SEX生活愉快！老張很滿意，可是第三天就憤怒的投訴：TMD，怎麼就沒人告訴我肛門是鑽筆刀？？？！！
52.有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老闆說：「都在上面，自己選」，女認真選後說：「我就要那個紅色的！」，老闆看了一眼說：「小姐，那是滅火器！」。
53.某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說：不就是偷個瓜嘛，還至於用炮轟么？
54.汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
55.悟空，師傅給你介紹個對象，你看嫦娥怎麼樣"，"靠，你個老不死的，老豬玩過的女人甩給我，不幹，除非她把處女膜修好！！
56.一天，瘸子和瞎子同騎一車外出，瞎子騎，瘸子看路，突然瘸子發現前面有一深溝，急呼：溝！溝！溝！瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒！二人一起掉入溝中
57.3個男人聊天，第一個說我昨天晚上和我lp做了5次，第2天lp非常非常甜蜜的叫我親愛的，第2個說那又如何，我昨晚作了10次，今天lp差點沒讓我去上班，然後問第3個，你呢？第3個想了想，說1次，另外兩個就嘲笑他，哈哈今天你lp怎麼說啊，「親愛的，我們現在休息一會好嗎？」
58.中國人和美國人一起吹牛。 美國人說我們美國人吃口香糖從來不亂吐，都回收做成避孕套出口中國。中國人聽了說這算什麼，我們中國人ML，避孕套從來不亂扔，做成口香糖出口美國。
59.某日於一網吧打cs，人不多，對面坐一mm估計在語聊，聲音很大。不一會兒可能mm和對方發生爭執開始對罵，剛開始也無非就是國罵之類的，偶沒有太注意，繼續cs。。。2分鍾後，mm高呼一句：「你丫再橫，我一b夾死你！」。。。。網吧眾人絕倒。。。
60.老公出差，賢妻深情地給老公一包安全套：在外面實在忍不住的話記著一定帶套。老公激動地說：家裡不寬裕，我還是用她們的！
61.一對男女正在**,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸里抓了一把米,回來搬到男的身上,氣哼哼地說:少在這里丟人現眼,回去去把小雞喂大再來吧!
62.夫婦與孩子共住一室，夫婦之間有一個孩子不知道的暗號。 丈夫：去香港吧！ 妻子：等孩子睡了再去吧。丈夫：（等不急了）現在就去香港吧！ 妻子：你看你，等孩子睡了。孩子：（突然坐起來）快去吧，我好睡覺！
63.一隻猴子揀到一張電話卡，想試試是什麼卡，便飛快上了樹，剛到樹上被雷咔的給劈了，猴子大怒道：TMD，原來是IP（挨劈）卡！
希望能解決您的問題。
⑷ 搞笑的笑話，給我看看！
61.某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發簡訊：我手機丟了。 62.鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。 63.還記得第一次向女生表白的時候，太緊張，於是乎「恩，那個，XX,讓我做你的女朋友吧」 64.前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：「這個還有嗎?」服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：「沒有了。」 65.和公司兩個熱心的女同事(豐滿型)一起吃飯，她們張羅了給我介紹對象。我想說：你們這兩個媒婆真熱情啊結果一開口：你們兩個肥婆... 66.哥幾個玩魔獸。輔導員查房，大怒，一把搶過滑鼠，把桌面魔獸的快捷方式拖進回收站，清空，曰：讓你再玩! 67.一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷「喂~把電扇打開」大家忙勸「不行不行，蠟燭會被吹滅。 68.看中了雙手套，老闆要35塊，我說30塊我就要了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50塊的，他很麻利的找了我35 。 69.一道題目要求把以下四句話用關聯詞連接：1.張海迪姐姐癱瘓了;2、張海迪姐姐頑強地學習;3、張海迪姐姐學會了多門外語;4、張海迪姐姐學會了針灸。正確答案應該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了! 70.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁!」 71.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎?」當時狂罵那傢伙一頓。 72.某領導率領眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"眾人… 73.記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢?老闆當場就呆了。 74.一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」小販啞然，半天，回答--「你的毛我不要了。」 75.一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的… 76.小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽!小強說："我最討厭兩種人!一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的!"下面人頓時巨汗。 77.昨天游完泳，直接把後備箱打開，鑰匙丟進去，然後關上後備箱… 78.去好朋友家，聊天中，她爸回來，張嘴就叫"阿姨"，尷尬中，她媽又出現，張嘴又叫"叔叔"……然後無限懷疑自己的智商。 79.一次去買熱乾麵,前面有一對情侶正在買,老闆問他們要不要放香菜,男的說不要，女的說怎麼不要。我就在旁邊想"香菜,為什麼男的要香菜,女的不要香菜……"想的正出神呢，老闆問我，吃什麼?我毫不猶豫的大聲答到："香菜! 80.高中時上學起的很早,早點都是老媽弄好我放書包帶學校吃,一般就是饅頭包子,周日不上課老媽做了稀飯,我也不知那根筋抽了,端起稀飯就扔書包里了。 81.某天,說到買烤鴨的人多,於是,她老人家不假思索的就說:"一到了下班時間啊,那買烤鴨的人就多的不得了,就看見那窗口前一隻只烤鴨在排隊. 82.有一次在學校吃早飯，前面一同學刷卡，機器沒反應，再刷還是沒有，很郁悶說，機器壞了，我說讓我試試，刷了一下卡，機子還真沒反應!他再換了個，還是一樣，很氣憤!收了卡剛想放包里，發現手裡拿的是銀行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厲害，原來我拿的身份證! 83.早上左手一個塑料袋裡面滿滿是零食，右手一個塑料袋是垃圾，早上打開垃圾箱「梆」一下扔了個袋子。然後提著另一個施施然到了公司，中午餓了要吃零食的時候打開櫃子才發現裡面是一袋垃圾。 84.坐地鐵進閘，拿手機在閘上狂刷，還一直和後面等我的人說怎麼刷不出來呢，機器壞了吧。。。汗。 85.二十幾年前俺老媽洋洋灑灑騎著二十八寸的鳳凰男式自行車送我一歲多的妹妹上幼兒園，到了幼兒園她極度瀟灑的使了招螳螂後擺腿，感覺磕著了啥。她也不為意推著車就往前走，走沒幾步後面有人在大喊「同志，這位同志……」俺老媽扭頭一看，俺一歲多滴小妹妹保持坐姿嚇呆裊橫倒在地上，至此之後的二十幾年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老媽滴自行車，這個恨也恨二十多年… 86.喜歡把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好後，把盤子里的瓜子仁一古腦倒到垃圾桶，看著另一盤瓜子殼發呆。 87.顯示器待機，去晃滑鼠，結果還是待機，使勁晃了半天，發現自己晃的是手機… 88.騎車去買東西，到商店車沒鎖就進商店了。買完東西出來，把車鎖上，騎車准備走。 89.小時候喜歡咬鋼筆頭，有天咬著覺得不對勁，特別咸，然後發現吸了一嘴墨水，有次削完蘋果，長長的批沒有斷，非常得意，順手把蘋果扔到垃圾桶里，拿著皮就往嘴裡送! 100.炒雞蛋西紅柿的時候拿著煮熟的雞蛋在碗邊磕了好久都不爛，還對老婆說雞蛋壞了。 101.上次感冒打針，護士讓脫褲子結果差點脫到底。 102.公司里有次犯暈了，想去上廁所的，不知不覺走到到純凈水的機器面前，看著大半桶的水，居然也沒反應過來，「茲」的一聲把褲襠拉鏈拉開...忽然間冥冥中猛的反應過來，「茲」的一聲又把拉鏈拉上，什麼都沒發生似的回座位。還好旁邊沒人。後來想想，估計那陣子是工作太忙了。 103.野炊時摸出煙盒中最後一支煙點上，直接把zippo丟大火堆里把煙盒放回包里，仍舊烤肉，後炸出一堆火花燙壞2人衣服還毀了2碗餃子。 104.拿著手機當火機點煙、拿著手機當電視遙控器一頓按。 105.炒菜的時候電話響了.接完電話直接把電話放菜盆裡面.結果和菜一起到鍋里了.然後看著鍋里的手機楞了半天才趕忙拿出來.還好當時炒的是萵筍..要是麻婆豆腐...就完了.. 106.大學的時候和室友一起回家，進門後一起換衣服，突然看到一隻小強，她就上去pia了，然後拿著小強的屍體就來嚇唬我，我很怕蟲子，一緊張開門就跑出去了，她很興奮地繼續追我。。。都到電梯口了，才「醒悟」過來，發現我只穿了內衣，她。。。。。只穿了小褲褲。。。。幸好樓道里沒有人。 107.有一次吃飯前去衛生間洗手，一看見鏡子大腦突然短路，很熟練的拿杯子牙刷，把洗面奶擠牙刷上，哼著小曲刷了個牙出來了，還一邊奇怪怎麼今天的牙膏味道不對。 108.第一天上班，有人電話找經理(女的)，把電話給經理順便說了聲，媽有人找你，接電話。 109.有一次上計算機課，我一邊給男朋友發信息，一邊很勇敢的大聲對老師喊：「老公!我的電腦沒連上!」鬧嚷嚷的教室瞬間安靜了。5秒之後全體爆笑。老師是個50多歲的小老頭。 110.姐姐有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：「喂?……喂?……你說話啊，不說話我掛了!」在場的同事全部石化。之後她按了掛斷，然後說：「神經病，打過來又不說話」。111.一日同學去中關村轉悠, 一小販湊過去問, 「要硬碟不?便宜」 同學拿過來看看，說:「有多硬?」 112.記得還是小學五年級時,班主任問一組第一位同學:;你是什麼民族;同學說:;彝族"然後問第二位同學："你呢?"答："二族" 113.顧客甲：老闆，冰豆漿是熱的嗎!… 114.一朋友去逛家電，看到地上擺著一個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。於是馬上踏了上去，「嘎嘣」一聲，事後證明，那個是一個電磁爐。 115.第一次用公交IC卡，上車後我主動向司機亮了一下卡片，就徑直走向座位。不想，司機說：「讀卡」，我便對著IC卡，認真讀：「合肥市公交IC卡～～」，司機說：「到那邊讀」，我便走到司機指的地方，用盡全力念道：「合肥市公交IC卡……」 116.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了? 117.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說："師傅，來碗''子彈菜花''湯!"(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了。 118.從前有一個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊：『 爽阿……爽阿。』 路人不解。問道：『伱們爽什麼阿。』 家人痛哭流涕：『爽死了……爽死了!! 119.某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海 底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備准 備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！龜兒子：「……那我回去拿好了。龜爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！」 龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」 於是龜兒子踏上歸途…光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。龜媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」 龜爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」 轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。拿出大餅正准備開吃…… 突然，龜兒子從樹後探出頭來…… 龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！ 119.一天晚上和幾個朋友喝酒,幾個人都喝多了.一個到在路邊睡著了,我們也抬不動他,就商量給他找些東西蓋上,別著涼了.幾天後見到他,他說第二天醒來發現身上放著三輛自行車。 120.小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢? 121.一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。男欣然願聽。於是，女在「布穀布穀」的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。女：象不像不穀鳥叫？男：屁聲太大，沒聽清！ 122.烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:***的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你***再說老子不去了! 123.有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿。 124.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。 125.一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：「還有誰沒死？」只有一位同學站起來：「我還沒死！」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死？」 126.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。 127.小明：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」 爸爸：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……」 128. 講個故事：「從前有個太監…………………………」 有人耐不住問：「下面呢？」 繼續講故事：「下面？沒了啊……」 129.有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：「I'm sorry.」老外也禮貌的說了句：「I'm sorry too.」那人一聽，急忙說了句：「I'm sorry three.」老外一聽傻了，問：「What are you sorry for?」那人無奈的說：「I'm sorry five.」 130.唐僧寫給孫悟空的一封信,親愛的悟空：我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？我們這里的牛肉麵很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋!你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裡！不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的.本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！131.新浪一新聞 新聞標題：重慶鐵路公安特警在列車上演練反恐，一位河北的網友評論：請問，你們能擠上中國的火車嗎？還tmd反恐呢。 132.一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。 132.某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：「我們一定幫您找到」一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆「上海的就是實在」 133.有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：「噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳」 134.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球。 135.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快。 136.有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鍾，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面....."兒子說，"我在脫襪子阿... 137.有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼！自己去買！ 138.同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！ 吵死了！」全班一片安靜。老師又> 說：「到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？」 139.病人對牙科醫生說：「你真會賺錢，只用3秒鍾就賺了3美元。」 醫生回答：「如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。」 140.自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印。 141.織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗... 142.小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說… 143.一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什麼,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了! 144.母蚊子:"孩子,你怎麼啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麼好東西,一個個都是吃屎長大的。 145.我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！ 146.兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的。 147.一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！ 148.父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裡還拿著斧頭.所以不敢罵他。 149.屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏葯丸的。 150.一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生註定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活。 151.某人吃飯,牛肉拉麵里看不到一塊牛肉,便指著碗問老闆:牛肉拉麵怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎? 152.三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢? 153.在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎麼?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎? 154.一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！ 155.一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他 156.局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用? 157.一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麼對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了。 158.每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,丑並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意. 159.朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘! 160.以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那麼大了! 161.唐增趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍後再試。 162.老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：「你掉不掉毛？」老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：「掉不掉毛啊，你？」老鼠戰戰兢兢地說：「不掉……」 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛生紙了... 163.剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！ 164.熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片。 165.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。 166.搶匪：「快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！」 女職員：「不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！！」 搶匪上下打量了一番女職員後，罵道：「你想得美！」 167.一個記者去南極采訪100隻企鵝！問這些企鵝一天都幹些什麼！第一隻說：「吃飯、睡覺、打豆豆」 第二隻說：「吃飯、睡覺、打豆豆」 一直問了99隻都如此，問到第100隻說：「吃飯、睡覺。」 記者問：「你怎麼不打豆豆？」 企鵝說：「媽的，我就是豆豆了。」 168.趙本山騎驢進城巧遇范偉！范偉問：「吃飯了嗎？」 趙本山說：「吃了！」 范偉得意的說：「我問驢呢，你插什麼話！」 趙本山轉身抽了驢兩耳光，罵道：「城裡有親戚也不說一聲。」 .
⑸ 超級搞笑的笑話
1、有一個神經病，不知從哪裡弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其按在地上用槍指著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久.回答：等於2？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：你知道得太多了！
2、某人一天與3個大漢打架。回來以後便吹牛:"我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。"別人問怎麼回事?他說:他們把我綁樹上打得。
3、一個朋友去買了個大蛋糕回來，蛋糕上寫著諸葛藏藏，我們都納悶：諸葛藏藏是誰呀？ 朋友說：就是為了多騙點奶油。
4、小五在作文中要描述一個人的外貌，遇一字不會，遂悄聲問同桌：「一副眼鏡的『副』字怎麼寫？」 同桌告訴他：「就是一副跳棋的『副』嘛。」 後老師批閱B君的作文，見上面寫道：「他高高的鼻樑上架著一副跳棋。」
5、媽媽再也不用擔心我的學習了！！！so easy！！！真想有個XX高打火機，拿著教科書，哪裡不會點哪裡 ！！
6、朋友玩網游，一群人打了半天怪…爆了之後系統提示「你已經獲得##裝備」一堆人開始查，都沒有，半天才知道，一哥們名字就叫「你已經」。
7、當我窮困僚倒時，在我身旁的是你；當我生病受傷時，在我身邊的是你；當我情場失意時，在我身旁的還是你，跟你在一起真倒霉！
8、看中了雙手套，老闆要35塊，我說30塊我就要了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50塊的，他很麻利的找了我35
9、高中時上學起的很早,早點都是老媽弄好我放書包帶學校吃,一般就是饅頭包子,周日不上課老媽做了稀飯,我也不知那根筋抽了,端起稀飯就扔書包里了...
10、很久沒見，你變了許多，再次相逢，我們暢談心扉，提及兒時的夢想，我依然記著當年你信誓旦旦的誓言，長大了一定要吃天鵝肉！那時，你還只是一個蝌蚪…
11、和老爸一起在美國購物，這時旁邊有個美國人過來用標準的普通話說：「你們是中國的？！」我們很驚呀，聊了會才知道，原來這老外是以前戰爭時期留在中國的美國人後代，同事問他：「那你英文怎麼樣啊？」老外一拍大腿道：「英語太他媽難學了！！」
12、話說唐中宗李旦是歷史上最牛X的皇帝。這是為什麼呢？因為他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝，於是歷史給了他一個很光耀的名字：六位帝皇丸。
13、記得以前初中時候上晚自習，一牛X哥們在最後一排睡覺。突然醒了，然後把燈關了，接著睡覺。當時全班同學都看傻了……
14、十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃的津津有味，鄰居家五歲的弟弟在旁邊眼巴巴的看著，想吃又不好意思說，就問妹妹，脆不脆? 我想這小屁孩還挺含蓄的，這時經典的一幕出現了——我妹妹拿了一片放嘴裡，說：你聽聽。。。
15、在XX留學，有一天,一個印度人問我,用你們中國話罵人最經典的是什麼.？我X你媽。他可能覺得自己很牛 了。一天上課,他剛進教室看見他們一個國家的人,張嘴就來了這么一句。對方很淡定的回了一句： 你媽啦個B......
16、前座男生突然回過頭深情的對我說：我腦子里全是你。當時偶臉刷的下紅了，過了兩秒，想起剛才我貌似剛罵過他：你腦子里都是屎！
17、初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意，我要變型啦！.......
18、親愛的雷總：你有偉人的胸襟，過人的睿智，以及無可挑剔的風俗禮儀。就連你坐在板凳上放屁的姿勢都是那麼完美無瑕!不過,在大庭廣眾之下還是請你注意一下節奏，給張董及各位同仁一點點面子可好，逍遙老弟冒死諫言。
19、以前喝高了，別人勸我，我就大喊：都別攔我，姐喝的這不是酒，喝的是寂寞！結果這次舌頭有點硬了，喊成：都別攔我，姐喝的這不是酒，喝的是芥末。
20、一次我不經意的回首，正迎著你熾熱的雙眸，你溫情如酒，我不勝嬌羞，你緊追其後，我拔腿疾走，且驚呼不休：這是誰家之狗，如此放任自流！
（就先發這些了、、這裡面只有1、2、3、4 在班上講是OK的、、嘿嘿 ﹋ 其餘的就當做是儲備的了）
⑹ 這個笑話啥意思
我也很好奇，莫非這是個帶顏色的笑話？
坐等答案。
⑺ 有沒有關於蚯蚓的冷笑話
有天放假，蚯蚓兒子閑的沒事做，就把自己切成兩段，對打羽毛球去了；
蚯蚓媽媽看到，就把自己切了4段去打麻將去了。
無聊的蚯蚓爸爸受到了老婆和兒子的刺激，卻把自己剁碎在案板上奄奄一息了...
蚯蚓媽媽聞訊趕來，驚訝又傷心的說：「老公，你這是幹嘛呀！」
蚯蚓爸爸虛弱的說：「我.......想 ...想...踢場足球」
⑻ 笑話，不各別人笑的
辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。
森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）
聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！
江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著簡訊咧著嘴！
紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說「看簡訊的那人不主演，打死我們也不給錢」。
手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!
人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！
是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」
如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓
聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！
手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。
那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！
當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！
眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到簡訊了。
昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千網路，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！
明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！
我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。
曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！
我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。
你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！
你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！
老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！
癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！
有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！
我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。
一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，你站在那裡，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！
很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這么小就出來放豬了。
當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！
1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」
2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：「里邊人多不？」
3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~
4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一面館，於是我們也坐了進去。我勸
我哥們：「都大四了，抓緊哪~」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美
女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！
5童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿
衣服。當時我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番後......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......
8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!
9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」
狂暈
10以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...
11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！
12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。」 寒啊，不知道老師什麼感想
13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所
14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：「敢踩我腳？！」
15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你
的標准話說得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．
18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！
19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我
吃飯!「
20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒
調料的辣椒！！！。。。
21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
22媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~
23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了
24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游盪，我念成了XX在走廊里淫盪……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！
25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
26有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「
27買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：
「找我有什麼事情？」
29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這么忙還自己來
上廁所啊！」
30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們准備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"
31老虎不發貓，你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：
「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一
直狂笑到下車~！
40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家
牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：「撤退！」
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"
45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，
來座！」~~寒！大幫同學笑得要死
47.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句
「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。
49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
50.我唾你一臉狗屎！
51今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」
52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」
53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
54 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終
於來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......
55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨）子笛奏......
56我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。
57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
58 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛凶不凶。
59 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以後
終身被剝奪政治發言權利！
60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全
村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐
的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？